The Butterfly Effect

سانتياغو
ذاك الراعي الذي كان يحلم ان يجول الارض بـ رفقه اغنامه وعصاه.
كانت كل احلامه ان يرى العالم الذي لم يراه مسبقا
وان يرافق ابنة التاجر التي لطالما علقت كلماتها في اسماعه.
.
لكن في لحضه ما
ادرك ان بـ رغم ما تعلم من تلك الاغنام
وما قرأ من الكتب
ان هناك اشياء اكثر بـ كثير لم يكتشفها بعد
.
اجل الكتب احيانا لا تعلم كل شيء
فقد سعى وراه حلمه في اكتشاف كنزه
.
وان كان الكنز الحق هو ما يمكن للمرء ان يعرفه ويتعلمه .

مذكرات يومي،
انظر الى نفسي كثيرا في المرآة ولا ارى في عيني شيئا سوى اللون الاسود لون البؤبؤ، انه من الطبيعي ان يكون اسود، لكن! داخله شيء أعمق من الاسود، الكآبة!، الكآبة في عمري هذا، الكآبة التي لازمتني منذ سنتين تقريبا او اكثر..
بعدها انظر الى شعر رأسي وارى عدة شُعيراتٍ بيض، اردد في نفسي مالذي جرى لي؟!
واتذكر ماضيّ البسيط ذا الحوادث والمواقف الهادئة واقول لا، تلك التغييرات الجسدية والنفسية لا ترتبط ذرة ارتباط بما حدث، انها لشيء اضخم، شي كلون بؤبؤي الاسود وما داخله من فناء.. هذا الفناء دائما ما ارى الحقيقة به واتغاضى عنها، ليس لاني ضعيف او اريد ذلك، لكن المجتمع يطلب هذا سواء كان ذلك طوعا او اجبارا... لهذا، انا اردد دائما: كل ماطلبه هو فقدان البصر ونسيان ما حدث منذ 24 عاما... يتبع..

واخيراً، لقد وصلت الى طريق مسدود..!
الان يمكنني ان اجلس وانام وانا مرتاح البال، سأتوقف على هذه العتبة.. الحائط.. لا لأستسلم، بل لأنني قد مللت من دائرة الحياة التي تدور بتباطئ على المآسي وتسرع في جميع الافراح وحتى روتين الجزع، عندما ننتهي من كل شيء سأكون صريحا أمام جميع الحكام المستقبلين لي، سأخبرهم بأنهم ظلموا كل شيء، الشعب، الارض، النباتات، الهواء، الانهر... كل شيء حرفيا....
لا اريد التطوال، لكن المسابقة التي رُميت بها كانت مخطئة تجاهي، انا لست بشر من النوع الصُلب.. لا ابحث عن قُوتي لأعيش، احب النوم كثيرا، انه من مقدساتي اضافة الى مكان عزلتي، الحمام، الذي اقضي به اجزاء من يومي....
انا احتاج لان اعيش بأول ساعات النهار بروتين باهت على ان اظمن نفسي وبعدها فليأتي ذاك النيزك ويحطم كل شيء وانا مستعد لاهرب منه كل يوم لأنجو....
لن أكّل ولن امّل... لا!! سيكون هذا الوقت هو المجرى المميز لحياتي الباهته.... اعتقد هذه هي عدالة الارض والسماء.... يجب علينا ان نعيش هكذا... لن نموت!
انا الان امام الطريق المسدود، مرآتي معي، أراجع بها ما مضى، كل شيء مضى حدث وسط عيني السوداء...
لقد عِشنا في الظلمةِ كثيراً... فقدنا الوان اعيننا ونسيتا ما كانت عليه، جُلّ العين اصبحت بؤبؤ يمتص ويجذب بلا رحمة، ثقب اسود، لا يُري ولا يُهرب منه... وجميعنا سننجو، لا اعرف كيف......
الان بعد ما رأيت، سأنام الى الابد، يبدُ إنني لن اخبر المستبدون بعد مواجهتي لهم... سأعتذر من كل شخص تركته، وكل شخص تركَ بيَ ثقته..... انا ذاهب....

ذلك التاريخ المرير، واليوم الذي غيّر مجرى حياتنا وأهبط سعادتنا التي كانت على قمة الجبل إلى أسفل الوادي.
لطالما أردنا نسيانه..
لطالما أردناه أن يمر بسرعة كمرور باقي الأيام، لكنه يأبى إلا أن يحشر ذكراه في قلوبنا ،حتى ولو لم يتبقى على ذهابه سوى نصف ساعة.

خواطر الساعة11:30م

يروي إميل سيوران :
"كنت وحدي مع والدتي في البيت، حين أصابتني نوبة مفاجئة، فارتميت على السرير صارخاً: لم أعد أحتمل، لم أعد أحتمل!
‏وردّت أمي: لو كنت أعلم، لأجهضت نفسي.
قال سيوران: "لقد منحني ذلك، فجأةً، سروراً عظيماً. أنا لم أكن إذن سوى حادث! والحالة هذه، ماذا كان يمكنني أن أنتظر أكثر من ذلك؟"

أحب أن أسخر كثيراً من الفتيات حتى أجعلهن يفقدن عقولهن، حين يتاح لي ذلك، ولكن العجب أنني لا أحب أن أمازح كثيراً الفتيات اللاتي أقع في حبهن.

| ج.د. سالينجر

لم أكن أظن أني في يومٍ ما قد أكتب إلى امرأةٍ قد سكنت صدري، حتى أصبحت عيناها راحتي وهلاكي، ولم يدر في خاطري يومًا أني أقع في شباك الحبّ ولا أملك سوى الاستسلام. أكتب إليكِ اليوم وفي عينيّ بحر من الدمعات، وألفُ رايةٍ للحنين. لا أحبّ لعبة الكلمات، وتفسيراتها، وطريق الكتابة الغارق في المعاناة، لكني أجد ن
فسي مجبرًا أن أخطو إليكِ عبرها، وأن أضع ما يثقل أيامي بالحزن والقلق على ميزانكِ.. سائلًا إياكِ أن تحلي قضيتي، وتعدلي بيني وبين ما سرقه الغياب من أحضان، ونظرات، وصوتٍ كان يبعث في مهجتي الأفراح. لم أدرك كم هو قاسٍ هذا الغياب! ومعنى أن أتوه في خرائط الحنين، أبحث عن مخرج يدلني عن نصفي الآخر، ذلك الذي أضعته دون أن أدري، وكيف أن تاريخي يستحيل إلى لحظاتٍ معدودة، تغيب فيها كل الوجوه ويبقى وجهكِ خالدًا بها. تخيلتُ حياتي لو أني لم ألقاكِ؛ فلم أجد سوى صورةً لوجهٍ كئيب يعيش في قوقعة من حزن.. ليس لديه غاية واحدة سوى الهروب من كل ما تعلق في ذاكرته. أنا من صالحتني الأيام عندما وضعتكِ في طريقي.

الإرهابي ٢٠ ✨
عبدالله ثابت

من أنا؟ وكيف صرت أنا أنا؟ ماذا أريد؟ وأين أقف؟ وإلى أين أتجه؟ وأي الأوقات والأمكنة حملتني وسافرت بي حتى هذه اللحظة، التي أشرع فيها في حفر ملامحي بإزميل من صدق على هذه الأوراق، التي لربما كان لها شأن ذات يوم؟
للصدق وحده فهي تبدأ منين وتنتهي إلي، وقد لا يكون لها من شأن عند أحد غيري. سأكتفي باحتفالي بها، على طريقتي عندما أرفع القلم عن آخر كلمة بآخر سطر. وحدي سأشتري كعكة صغيرة وشموعاً وزجاجة جميلة محرمة. سأكوم أوراقي هذه على المقعد المقابل. وسأرفع صوت الموسيقى بالقدر الذي يليق بتلك الساعة، ووحدي سأرقص وأشغل السجائر وأشرب الأقداح، وسأطلق حينها كل الشتائم التي أحفظها، والتي لا أحفظها، وسأنشد كل القصائد التي أحفظها والتي لا أحفظها، سأفعل كل هذا وأكثر.. وأكثر. تماماً كذلك الذي يحتفل بعيد ميلاده، وحيداً في بلاد لا يعرف بها أحداً، ولا يتكلم إلا اليسير من الكلمات أهلها.

أحب أن تبدأ الأشياء بالأسئلة، وتنتهي بالأسئلة، وما بين هذا الحشد من علامات الاستفهام، في البدء والخاتمة، يليق بالمرء أن يقول أنه قد أنجز عملاً طيباً، لأن أسئلته تلك قد أنجبت عالماً جديداً من الأسئلة الأعمق والأدق،

كم عانيتُ الفراقَ.. و ذرفتُ الدموعَ ...
و ذقتُ من الألم والوحدةَ..
كلُ ذلك لأجل فتاةٌ أحببتها يوماً بصدقٍ
في حينها مات نفسي ونفسي لم تمت
وأحتجتُ بعد ذلك لخمس سنواتَ طوال
لأشفى من جراحي وعشت مع الفراقَ بصمتٍ وألم...
ولملمت (أمي) ما تبقى مني من أمل
لكنِ تفاجئتُ...؟!
في اللحظةَ التي غادرت (أمي) هذه الحياةَ
وتركتُ بمفردي أعاني..
أدركتُ متأخراً أن الحياة دونها لا تعني لي شيئاً
و بتُ متأكداً الانَ لا السنين تكفي ولا الدموع تجدي ولا الوحدةَ تنفع والموت اللعين ككتاب أحببتهُ لا يتركني ابداً في خلوتي و منامِ .

رضا عادل - العراق

_عمريّ الصغير الذيّ لَم يَتجاوز التاسعةَ عشر حتى ألان ، جَعلنيّ أرى حتى ألان ما هو أكبر بِكثير ،عَرفتُ مِن خِلالِ هذهِ ألأعوام أن أحبَ الكُل وَ أعدائي ايضاً
لَم أجِد ما يَستحق أن أكون مَصدر المٍ لِلأخرينْ ،و أن لا أكونْ تِلك الضَعيفة لِلوَحش الذي فيِ داخليِ
و أن أغفِر و أغفِر إلى إن يَترَوض ألوحشُ وَيتحول إلى فَراشةٍ صَغيرة..
أن أحُب و أضحك و أغني حتى و إن لَم يكُن صوتي يسمحُ بأن استمتع ذلك..
أن احب الناس بعيداً عن الدين والشكل والمظهر والارض ..
أن اشعر بِلذة المساعدة عندما تكون نقيةً مِن داخلي ..
وأن أرسم تِلك الإبتسامة على أيّ انسانَ مُهمل و أن يشعُر بأنهُ جزء من هذا العالم و لم يترك فراغاً ابداً ..
والحياة حب
اعترف ُ ايضاً بِأنني لستُ فتاةً ذو قَلب طيب...
كاناْ والِدايّ يُعاملاننيّ مُعاملةً خاصة
كانتْ والدتيّ تُثقل ظهري بِ الاعمال المَنزلِية الشاقهِ دونَ بقيةِ اخوتيّ بِ الرغم مِن عُمريّ الذي لَم يتجاوز اَل١٠ قالْتّ ليّ ذاتْ َيوم إنها تَفعلْ ذلك لأنني لا أتذمرُ أبداً ...
أنا حائطهم أنا لا أميل....

رقية_العِراق.

وأنا يا صديقي حقا تعبت ، لم اعد أرغب في هذه الحياة مطلقاً ، لم تبقئ لدي القوه لأتحمل ألمزيد من صفعاتها لي أنت تعلم كل مايدور في عقلي وقلبي انا لا اخفي عنك شيء أرجوك أخبرني ، هل انا سيئ الئ الحد الذي يجعلهم يعاقبوني بأستمرار ، أنا أرت إن أفعل شيء وحدث شيء أخر ليس بيدي لم أعد أحتمل حقاً ، لقد جعلوا وحشاً ينخلق بداخلي ، كان يتغدى علئ عقابهم لي منذ طفولتي وألان أصبح كبيراً جداً ، هو من يتحكم بكل تصرفاتي لم أعد أستطيع ألسيطره لا عليه ولا علئ نفسي ، أتعبني جداً ، انه أكبر مما تتصور ، أنا في صراع دائم معه ، حجمي بحجم النمله امامه ، وانت تخيل كم مرعب هذا الصراع ومخيف ، انا اخشاه اكثر من شيء ، خائف منه جداً سيقضي علي يوما ما، لقد تمكن مني كليا ، ليس لدي امل للخلاص منه ، لا احد يكترث لما اقول او أفعل ، انا مرهق ومتعب جداً ، شيء مابداخلي يحترق علئ الرغم من أن شكلي هادئ ألا أن كل مابداخلي بقايا حطام ، أ هذا كله بسبب الوحش ام بسبب شيء اخر لا اعرفه ، لكن ماعرفه حقا واريده بأصرار هو الخلاص منه ومن ذاك الشعور السيئ !!
لا استطيع ايقافه هو اشبه بعاصفه داخليه لا اقدر علئ مواجهتها ، كل هذا الذي بداخلي يجعلني لا استطيع التحكم بمزاجي ، انا منهك من التعب والمواجهه ويبدو أنني بدأت أستسلم !!؟؟

هبيو - بغداد

(16)

إستيقظت في احد الايام لـ أجد كل مقتنياتي مسروقة
كان صباحاً يفتقد لاشراقة الصباح ...ضبابيّ بارد ...
فتشت عنها بكل مكان لم اجد حتى اثرا لاشيائي ...كيف لها ان تختفي هكذا وكيف يمكن سرقتها بهذه الدقة والفراسة ..لابد انه كان خفيف اليد ذاك الذي تجاوز على ممتلكاتي ...
لا أجد حولي سوى الفراغ المقيت ...
حتى انني لا اقدر على الحراك من شدة صدمتي ...
حاولت ان أنهض لاقتفي أثر سارق أحلامي ...لكني لم أجد حتى أقدامي ...أصبحت انتمي الى فصيلة اللاموجودات...
صرت اصرخ لعل احدهم يأتي لمساعدتي ...لكن صوتي كان أبحا بلا صوت ...أنا ضائع بمتاهة معقدة لايمكنني اخراج نفسي منها مهما اجتهدت ...لقد خسرت كل شيء ...واصبحت أشبه صحراء مقفرة ..لا يوجد فيها سوى الرمل وبعض الاشواك والرياح التي اعتادت على نثر الرمال وتحريكها من مكانها ورسم خطوط متعرجة منها وتلال رملية تنفع لالتقاط صورة من الاقمار الصناعية لتكون خلفية دعائية لاحدى المجلات العلمية ...لا فائدة غير هذه ...شعرت بتلاشي روحي وتهشمي المزعج المؤلم الذي يذكرني بوخز الابر ..صار التلاشي جزءً من حالتي الذهنية اليومية التي اعتدتها ...كصخرة صغيرة لامست سطح الماء بلطف....مخلفة تلك المويجات الدائرية المنتظمة التي بدأت تتسع وتتسع حتى الاختفاءيقتلني فسيفساء التناقض الذي انا غارقٌ به..مشلولة هي مشاعري التي كان لابد أن تمد يد العون لي..
ليته ترك لي بعضاً من الأمل ليعينني على إستعادة حياتي من يد القدر الغادر ..
ليته فعل!!!

هاجر الحسن - بصرة

أنا أستقيل من الإنسانية. لم أعد أريد أن أكون، ولم أعد قادرًا على أن أكون إنسانًا. ماذا سأفعل؟ أخدم الأنظمة الإجتماعية والسياسية؟ أسود حياة إمرأة ؟ أتصيّد نقاط الضعف في النظم الفلسفية، أناضل من أجل القيم الأخلاقية والجمالية؟ كل ذلك هراء. أنبذ إنسانيتي حتى وان كنت سأجد نفسي وحيدًا. ولكن أنا وحيد على كل حال في هذا العالم الذي لم أعد أنتظر منه أي شيء.


__سيوران

(76)

في هذه الحياة يوجد من يتلاعب بنا ويسخرون منا ايضا ًظننا منهم إننا لا نعلم .. إننا تافهين جدآ لندرك إننا ضمن لعبة هم من صنعوها...يستمرون بالضحك علينا وكأنك لا تعلم إنهم يقصدوك.. يتلاعبون بمشاعرك ..لتظن إنهم يحبوك.. يخدعوك بأفعالهم لتظن إنهم يهتمون بك .. لكنك تدرك إن تلك لعبتهم .. يستمرون بالتصنع وتستمر بالتمثيل كأنك لا تعي شيئًا ..لماذا!! .. الإجابة لديك وحدك
تصرخ بالجميع ..تقول إن لعبتهم واضحة لك منذ البداية ..ربما تفاجئهم او .. ربما لن يهتموا إن كنت تعلم أم لا.. في النهاية سيرموك جانباً
تتركهم خلفك وتسير.. تظن إن أحدهم معك ..تسأله "هل ستكمل معي"
"أجل" تلك الإجابة ألتي لطالما خدعنا بها
ربما هو شخص تحبه وتريد أن تكمل معه كل شيء.. بينما أنتم تسيرون .. إذا بك تستدير وتجده يجلس على قارعة الطريق تاركاً إياك لتكمل ألطريق بمفردك.. تتمنى لو يأتي لكن.. تقبل أنت بمفردك
تترك كل شيء خلفك وتمضي قدماً في طريقك
هناك طريق للعوده وهناك طريق تكره السير به واخر لطالما نظرت له
طريق واحد مجهول بالنسبه لك ..أنا إخترت هذا ألطريق لم أكن أعلم إلى أين يؤدي .. كان طويلاً و صعباً.. ألوحيد الذي كنت أجهل نهايته
لم أنعطف ..لا سرت بإتجاه مستقيم فقط
في بدايتي واجهتني مشكلة لم أعي لها كادت تقتلني..لكن أنا على قيد الحياة
الكثير من المشاكل تعترضني.. أتجاهلها دون فعل شيء ..سابقى هكذا! .. لا
ذات مرة واجهتني أحدها ..كنت قد تعبت أن أتجاهل كل شيء ..حين كادت أن تذهب .. قررت المواجهه ..رميتها جانباً فإعترضت طريقي لتدهسني مجدداً ..لكن رميتها مجدداً ..لم استسلم.. كلانا كان عازم على الإنتصار ..لكن أنا كنت أقوى للحصول على ذلك ألفوز
هذه الحياة ستهديك الكثير من الناس ..لكن لا أحد سيبقى معك ..تسير في حياتك وحيداً
تعلم ذلك لا تطلب من أحد أن يكون معك ويرافقك لأنه لن يفعل.. أمضي وحدك ..لا تتخطى مشاكلك بل إجعل المواجهه طريقة تخطيك لها
أن كنت لن تستطيع التغلب عليها .. من سيفعل!!
في النهاية لن يكون صعباً أن تجتاز شيئاً ..أنت وحدك ستفعل كل شيء
تذكر ذلك

تبارك - بغداد

لا أحد يعرف أحداً


"لا أحد يعرف أحداً. نحن أبواب مغلقة لا مفاتيح لها. مجهولون حدَّ أننا نشكل على أنفسنا ونتيه عنها، فكيف يريد هذا الذي يقصّ خبرنا أن يعرفنا؟
اقرأ سيرة حياة شخص ما، واستمع لما يقوله عنه القريبون منه، يصفون دقائق يومه، يرسمون قسمات وجهه حين يفرح أو يغضب أو يشمئز أو يحزن، يعدّدون عاداته ويضعون أمامك سجلّاً بما يحب ويكره، لكنه غائبٌ عن ذلك كلّه. ذاته في مكان بعيد لا يطالها الوصف، وكلّ الذين يحكون عنه إنما يحكون عنه في غيابه.
في كلّ كلام عن شخص ما فإن الشخص بعيدٌ حتى لو كان لصقك.
ما من سيرة شخصية إلا وهي غير مصادَقٍ عليها من قبل الذات.

الآن أتممت قراءة كتاب فرزانة ميلاني الكبير عن فروغ فرخزاد، وفيه كلّ شيء، كلّ شيء عن الشاعرة التي أحبُّ. ما من شأن من شؤونها، صغيرها وكبيرها، إلا وهو مسطور في هذا الكتاب، ولا أحد عرف فروغ، من قريبٍ أو من بعيد، إلا والتقته ميلاني واستنطقته وقال كل ما يعرفه عنها: أختها، زوجها، أبوها، ابنها، عشيقها، زوجة أبيها، صديقاتها، المصحح اللغويّ، والعابرون في حياتها وشعرها، كلهم تكلموا في هذا الكتاب وقالوا ما في وسعهم، حكوا لنا ما عرفوه، ولكنهم يقولوا شيئاً.

أين هي فروغ في هذا السرد؟ لمَ لمْ يسعف روحها أحد حين قررت خمس مرات أن تنتحر؟ ولم كانت تنتحر وتنجو وتعاود الانتحار؟ ما الغريبُ الذي فيها؟ ما الخارجيّ الذي استوطنها؟ ما لون العذاب الذي كانت تهرب منه؟ لمَ هي متمردة و"محطمة أصنام كما تصف نفسها" وتركع عند قدمي حبيبها في رسائلها "فداؤك أنا، فداء بدلتك وحذائك"، من رآها من بين هؤلاء، من عرفها، من أدار المفتاح في صندوق وجودها وأخذ كلمة السرّ؟ إذا كان حبيبها لا يعرف لم استأذنته لتخرج في السيارة قليلاً ثم بعد ربع ساعة ماتت؟ إذا كان لا يعرف إنْ كان موتها انتحاراً آخر أم مجرد حادث؟ إذا كان لا يستطيع أن يخبرنا لمَ كانتْ تنقلب في ذروة فرحها، فجأة، إلى صخرة كآبة صماء، فمن سيخبرنا؟ لا أحد
لأنه ما من أحد يعرف أحداً
نحن طرق مسدودة، نوافذ لا تطلّ، أبواب مغلقة على ما لا عين رأتْ ولا أذن سمعتْ ولا اعترض على خيال بشر.
كاتبة سيرتكِ أيتها الشاعرة العزيزة، والمتكلمون عنكِ لم يروا منكِ إلا المعرفة المخلوطة بجهلهم بكِ، ولولا ذلك ما كتبوا ولا تكلموا.
وحتى حين كنتِ وأنتِ حيةٌ حاضرةً أمامهم تبتسمين، وقالوا عنكِ كلمة ما، فإنما قالوها في غيابكِ، كانوا يتفرسون في قسمات وجهك ولون ثيابكِ ويشمون عطركِ ويدققون النظر في عينيكِ يريدون أن يعرفوا كلّ شيء عنكِ، بينما أنتِ هناك، تطعمين الوحشَ الغريب روحكِ قطعة فقطعة إلى أن شبع منكِ أخيراً.
وحده ذلك الغريبُ يعرف من أنتِ وما أنتِ.
لأن حياتكِ، ومثلها حياة كل إنسان، جرح لا يلتئم إلا بالموت."

- أحمد عبد الحسين

كان الألمُ عندي مجرد وسيلة لغايةٍ أعظم؛ لم أحب يومًا التعذيبَ لذاتهِ، لكنني أدمنتُ الأثرَ الذي يتركه داخلي؛ نظراتِ التوسُّلِ وصيحاتِ الرَّجَاءِ، الدموعَ التي ينبعثُ القهرُ منها. منحني كل هذا إحساسًا بالسيطرةِ التامةِ على ضحاياي.. أنا مَنْ يضعُ قواعدَ اللعبةِ، وأنا مَن يُمارسها، أنا صاحبُ اليدِ العُليا التي تُقرر مصائرَهم.

ارتبط لقبي -على مدارِ التاريخ- بالنبلاءِ، كما ارتبط أيضًا بمن أطلقوا العِنانَ لأبشع الغرائز البشرية.. لكنني سلكتُ طريقًا ثالثًا.

لم أتوقع يومًا أن تتبدلَ الأدوارُ؛ فأجلس فوق مقعدِ الضحية.. لأحيدَ عن مَسَارِي، وأخوضَ رحلةً خلال أكثر بقاعِ العالمِ ظُلمةً: نفسي

لم أتذكر أنْ هنالكَ مراجعة، أو أن هناكَ أكواماً منْ الدروس تنتظرني.. أردت الخروج من تلك الدوامةِ.
كل ما قمت بهِ هُو التوَجه نحو ذلكَ الشيء، مربع الشكل، أخذني الفضول لأعرف ماهي القصة، يبدو أن صاحبته قد عاشت الكثير.
(المريضة الصامتة) كان غلافة مشبعاً بالحزن تلك المرأة مسكينة!!
جَلستُ على الكرسي لأعرف ما الذي يحدث، ففتح الكتاب لي أبوابه، ولم أرَ نفسي إلا داخله...

كان عالمها كوردة التي تتفتح في ضوء الشمس و تُغلق عند الغروبِ، هناك سرٌ ما تخفيهِ من صغرها لا أحد غيرها يعلمه.
وفي يومها المشؤوم الذي غير حياتها بمعنى الكلمة، أصبحت بعدهُ صامتة، ثابتة على قرارها، أردت فقط في تلك اللحظة أن أدخل داخل عقلها، وأدفقَ لهم كل تلك المعلومات، ولكن هناك من يعرف كل شيء! نعم  يعرف كل شيء.
في هذه الرواية أصبحتُ المحققة، وأعرف من القاتل الحقيقي، فقط سأذهب إلى مسرح الجريمة مراراً ، و سأذهب إليها بعد جلسات كثيرة بيننا، ستتكلم و سأعرف من القاتل لأنني _أنا الوحيدة الذي يمكنني جعلها تتكلم_ و هي الوحيدة التي تعرف كل شي.

- لمينة أحمد

إلي  شخص لا يمكنه قراءة ذلك...
أهلا بكَ؟ أكذب اذا قولت انك لم تعد في ذاكرتي ولكنها الحقيقة ما زلت تخطر في عقلي كثيرًا كل حين والآخر، أتذكر كل شيء ولم أنس شيئا، نهاية علاقتنا انتهت برِفْق كثير دون اهانة أي طرف من الآخر ولكن أتدري بالرغم ان ذلك كان برغبتي ورغبتك أيضًا إلا أنني حزينة علي هذا الفراق كنت أُريد أن تبقي معي إلي آخر العمر ما زلت بحاجة إليك.
شهد محمد