The Butterfly Effect

عائشة تنزل الى العالم السفلي
بثينة العيسى
???

أنا عائشة
سأموتُ خلال سبعةِ أيّام
وحتى ذلك الحين قرّرتُ أن أكتب
لا أعرف كيف يفترض بالكتابة أن تبدأ، الأرجح من مكانٍ كهذا.. حيث يورقُ كلّ شيءٍ بالشك
تبدو الكتابة وكأنّها الشيءُ الوحيدُ الذي أستطيع فعله
أريدُ أن أضع نقطةً أخيرة في السّطر الأخير، قبل أن يبتلعني الغياب
لقد قررتُ أن تكون أيامي الأخيرة على هذه الشاكلة. أقصد: على شاكلة الكتابة. الكلمةُ كائنٌ هشٌ ومتهافت، إنها تشبهني. وأنا.. في أيامي الأخيرة، أريد أن أشبهني بقدر ما أستطيع. إنني أفعلُ ذلك من أجلي. هذه الأوراق، هذه الكتابة، هذا الجرحُ: لي أنا
هذه الكتابة ليست توثيقاً لحياتي. ما فات لم يكن جديراً بالاهتمام، كل شيءٍ سبق وانتهى، وهذه الكتابة لا تفضي إلى مكان، ولا أعتقد بأنني قد عشتُ حياةً تستحق أن تؤرّخ. إنني أكتبُ لكي أكون واضحةً معي، وحيدةً معي، مليئة بي. هذه الكتابة لا تداوي، بل تُميت. الموتُ جيّد، وأنا أريده من كلّ قلبي

?
?

عائشة تنزل الى العالم السفلي
بثينة العيسى
???

أنا عائشة
سأموتُ خلال سبعةِ أيّام
وحتى ذلك الحين قرّرتُ أن أكتب
لا أعرف كيف يفترض بالكتابة أن تبدأ، الأرجح من مكانٍ كهذا.. حيث يورقُ كلّ شيءٍ بالشك
تبدو الكتابة وكأنّها الشيءُ الوحيدُ الذي أستطيع فعله
أريدُ أن أضع نقطةً أخيرة في السّطر الأخير، قبل أن يبتلعني الغياب
لقد قررتُ أن تكون أيامي الأخيرة على هذه الشاكلة. أقصد: على شاكلة الكتابة. الكلمةُ كائنٌ هشٌ ومتهافت، إنها تشبهني. وأنا.. في أيامي الأخيرة، أريد أن أشبهني بقدر ما أستطيع. إنني أفعلُ ذلك من أجلي. هذه الأوراق، هذه الكتابة، هذا الجرحُ: لي أنا
هذه الكتابة ليست توثيقاً لحياتي. ما فات لم يكن جديراً بالاهتمام، كل شيءٍ سبق وانتهى، وهذه الكتابة لا تفضي إلى مكان، ولا أعتقد بأنني قد عشتُ حياةً تستحق أن تؤرّخ. إنني أكتبُ لكي أكون واضحةً معي، وحيدةً معي، مليئة بي. هذه الكتابة لا تداوي، بل تُميت. الموتُ جيّد، وأنا أريده من كلّ قلبي

?
?

لطالما كنتُ ابحثُ عن سبب اختفاء تلك الفتاة في آخر الشارع من البلدة كلما كنتُ أساعدُ ابي في بيع الخضار تُقيم في الطابق الرابع في تلك البناية مقابل بسطة الخضار
من الواضح ان تلك الشقةّ البالية جدرانها مهجورة
كيف يمكنْ لأحد ان يسكن فيها!!!!
ما كان يقلقني اكثر هو نظرات تلك الفتاة الغريبة
كلما كانت تنزلُ الى الشارع وتكتفي برمقي بتلك النظرات
لم اكن اعلم سبب تلك النظرات....
@rwayate
تتجول بين الناس وتمضي بالشارع ولا تعود
ربما لمنتصف الليل..
ولكن لا اعلم

اصبح التنافس على البيع كبيرٌ جداً بسبب الاوضاع الأقتصادية
الأمر الذي جعل مني بائعاً ماهراً حتى اني كدتُ اتفوق على ابي..

في فجر يومٍ استيقظتُ باكراً كي اذهب الى السوق لأحصل على اجود انواع الخضار الطازجة فهذا يجعلنا الافضل بين البائعين

سرعان ما انتهيت من (حِمل) هذا اليوم.. الامر الذي
دفعني الى الذهاب باكراً كي ابدأ يومي كعادتي..

ربما ما زال الجميعُ نيام ولكن لا بأس
جلست اقرأ كتابي المفضل، لطالما احببتُ قراءة الكتب
حقاً ممتعة...

انغمستُ بالكتاب بسبب الهدوء الذي يعم المكان ومضى بعض الوقت
توقفت قليلاً لأنظر حولي
فأذا بتلك الفتاة تحدق بي وتقترب شيئاً فشيئاً

_صباح الخير

_صباح النور

_اُريد بعض من الخضار الطازجه
@rwayate
_حسناً ماذا تُريدينَ بالتحديد!!!

الأمر العجيب انها طلبت مني ان أوصلْ لها الخضروات الى شقتها بعد ساعتين، ومضت بالطريق كعادتها....

كانت الدقائق تمضي ببطئ، مازلت أُفكر بشأنها
عندما مضت تلك الساعات سرعان ما هممتُ بالصعود الى شقتها لتكون هنا الفاجعة....

جنات قاعدة وحاطا دفتر وقلم وعم تكتب


مرحباً يا نفسي العزيزة جداً
أراكِ تذبلين
ماذا حلّ بكِ ، أعلمُ أن هذهِ الكلمات المُهمشةُ جداً ، والتي لم يسبقُ أن قالها لكِ أحد تبكيكِ حقاً ، أن لا أحد يبالِ لحرقة قلبُكِ المؤذية تلك ، وجوارحُكِ السوداء ، باتت أمرٌ مُعتادٌ عليه
لكني هُنا ..
أنا هُنا يا ذاتي ، أشد على يدكِ حقاً ، سأمضي معكِ اينما ذهبتِ ، أَ يُرجى البقاء من الاخرين فقط؟ لمَ لا أبقى أنا بجانبُكِ ، حسناً أعلم أني بجانبكِ مُنذ خُلقتِ ، لكني أُريدُ أن أكون كل شيء لكِ ، أحبيني أنا ، اشكِ لي دونما خوف ، حتماً سأبكِ معكِ إن بكيتِ ، أُربتُ على كتفيكِ ، سأحتضنُكِ إن أردتِ
إبقِ قويةً لإجلي أنا ذاتُك ، ليس لأحد
اعلم أن ما مررتِ بهِ تضيقُ لهُ الأرض
وأضيقُ جداً لما حلّ بكِ
لكنها دُنيا ، تحدثي لي ، وإن أتهموكِ بالجنون
لاشيء بجواركِ سواي ، أنا التي سأبقَ بعد الموت ، أنا الوحيدةُ التي سأفي بالوعود تلك ، لمن؟
لذاتي🦋🖤🥀
🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

كنت أستطيع القول بأني لا أزال على ما يرام و بأن السنين رغم أني لم أخض عمراً طويلاً لم تكسرني و بأني أستطيع بسهولة التجاوز و التخلي و أني لا أكترث و لقد كنت فعلاً لا أكترث و كنت عندما أتخذ قرار الرحيل أرحل .. لا أعود .. لا أنظر للخلف .. لا أشعر بالضجر حتى لو أحاطتني الوحدة ..

أما اليوم .. أصبحت أكره أن أسأل عن حالي كي لا أدعي أنني بخير فيظهر على ملامحي الكذب رغم صغر الكذبة إلا أني ما عدت أتقنها و إن كنتُ لا أكترث سابقاً فاليوم أنا خائفة جداً .. بل إنني مرعوبة من الوقت من ما سيحصل ، كل شيء على حاله منذ أشهر و أنا خائفة أن لا يتغير و خائفة أن أبقى في منتصف الطريق لأني ما عدت أقوى على الرحيل و الوحدة التي كانت خير صديق أصبحت تغيظني جداً و الشوق بات يهزمني .. فما العمل..؟؟

إني أحاول أن أصف لكم أني أعيش حياة لا تشبهني و أن ما أصبحت عليه أيضاً لا يشبهني و أني خائفة أن أصل لما أريد و أنا على هذه الحال فتتلاشى سعادتي ، إنَ ما أكون عليه الآن شخص يتمنى الرضى و غير متقبل لأي شيء و يريد أن ينفصل عن هذا العالم بأسره أن يجلس وحيدا و أن يتخلى عن كل المقامات التي حلمتُ بها يوماً مقابل الانعزال ، مزعزعة صلاته بالأشخاص و بكل شيء حتى بالأرض ، يشعر بالخذلان من الجميع ، لا يصدق أي وعد و لا يستيقظ على خير ، يكبت غضبه و اعتراضه على كل شيء إنه معترض على سوء الأمور و خيرها على الكلام على الأفعال لا رابط بينه و بينهم

إني لو سمحت لااحد في البحث عن الأسباب قد يكتشفو أني مكسورة جداً رغم أنني بعمري ما اعترفت بالانكسار كل من كانوا قوتي رحلوا دون مقدمات و كل الأصدقاء كانوا كهشاشة قصور الرمال على الشطآن ما أن لامستهم الأمواج رغم دلالتهم على القوة حتى انهزموا بمدها حتى تلك الأماكن التي بَصَمَت بداخلي الانتماء تغيرت .. لماذا كل شيء يتغير بينما أنا أبقى على حالي ..؟ هذا ما أخبرتك بأنه يرعبني أن أفقد تشابهي و صلتي بكل شيء بسبب جمودي المفاجئ إني مخلوق لا يتقبل التغيير حتى لو كان جيدا .. يزعجني جداً هذا التغيير ، يشعرني بأني أزداد انفصالاً عن هذا العالم و متطلباته التي لا تنتهي التي تنتهك كل شيء حتى وجودنا أنا خائفة أيضاً أن تلغينا .. أن تلغي من لا يتماشى معها فأفقد نفسي داخل نقطة عمياء ما ..

يانفسي تعالي نسافر نحو المجهول تعالي نغادر هذا الشؤم و الخداع تعال خذي بيدي نحو الرحيل فإني ما عدت أقوى عليه وحدي احملنيني على كتفيك خبئيني من نفسي هذه خبئيني من كل شيء احتفظي بي بداخل قلبك الذي يشابه العلب الموسيقية التي تهدي النفس عند سماعها الطمأنينه و دعينا نلقي النظر من بعيد على هذا العالم فنشعر عليه بالأسف و نشعر بالأمان باتخاذ قرار الابتعاد

ثم أني قد أكون حزينة جداً و لو سألتيني من ماذا فسوف تشعريني بالضياع لأني لا أعلم بالتحديد من ماذا كل شيء يحزنني حتى نفسي و من حولي ، أشعر أن كل ما فعلته و كل من بقي و كل ما أصبحت عليه يبث بداخلي الحزن الشديد ..

و أنا لا أعلم إن كنت أشعر أيضا الآن باليأس أم أن الملل ذاته قد سيطر على كل ما بي و حوله لشيء قاسِ جداً ، ما عدت أستطيع تحديد ما أشعر به بسهولة و لكني لن أعترف بالهزيمة .. صحيح أني التزمت الصمت إلا أنه ليس اعترافا و رغم أن كل شيء يتهاوى لكني سأقول بمنتهى الكذب أني على ما يرام و إن قرأت كل هذا الكلام فاعتبرني لم أكتب شيئا و لم أقل شيئا فإني أكره أيضاً الشكوى

بقلمي -جنان - محمد

بعد مرور يومين

هيثم: لك ماعم برد ليش
وائل : ليكون تزوج
هيثم: لك تضرب كلو منك انت ولكلبة اختي اصلن ولله لازم ماقول اختي
وائل: طول بالك كلو بينحل
بس يرد الافندي

كان احمد بحفلة الخطبة وبنفس اليوم كتبو لكتاب لان سهى بتعرف عقل ابنا وباايدا لحظة ممكن يتراجع وكان في ناس مقهورة
رنا: لك انا عملت كل هل شي وشلت خطيتا لجنات كرمال شو كرمال يروح ويتزوج غير اختي لك الله يلعن هديك الساعة ياسارة
خلصت الخطبة وكل مين راح ع بيتو و

أين ذَيَّاكَ الغديرْ ...
أين ظِلِّيْ في السَواقي
ورُؤى َقلبي ُتصَلِّيْ
وحَصيرٌ كانَ في الدُنيا
أكثيرٌ أنَّنيْ أمْلِكُ في الدُنيا حَصيرْ ..؟!
أينَ لِعْبيْ وأنا مِنْ ُ غصْن ٍ زيْتون لزيتون ٍ أطيرْ ..؟!
أينَ نوميْ ؟
يومَها ُ كنْت ُ أنا النَومُ بلا إيقاع َقلبي
كانَ لا يَغفو الكثيرْ
راجِعًا مِنْ َتعَبِ اللِّعْب و قد إكْتَضَّ ِبيَ اللهُ وأغفوْ
لمْ َتزَلْ في أُ ُذنيْ رائِحَة الرِّيْح
وأُصْغيْ قَلِقًا إنْ سَكَتت ساقيةٌ
أو كَفَّ في البَحر الهديرْ
كنْت ُ أسْتكبِلُ مَجديْ ساعَة
الصُبْح بتيجان ٍ مِنَ الُفلِّ
كأنيْ مُرسَلٌ مِنْ هذهِ الأرض إلى الكون سفيرْ
أينَ أنْت َ الآنَ يا مَنْ لمْ َتكن تترُكنيْ رَفَّة جَفْن ٍ ..؟؟!
إنني أبحثُ عن وجهكَ في كلِّ زُهور الحَقلْ!

مظفر النواب

رواية حلم الجحيم
تأليف عبدالرحمن بركات


شعرت بان نهايتي قد حانت و ان الهموم و المصائب قد عصفت بي كليا .. مكتبة ١١:١١📚 الالكترونية
اخذ الدكتور يصرخ في وجهي ويكرر تلك الكلمات(انت هتعيش) ولكن لم اجد في الحياة سببا لكي اعيش من اجله اخذت اتجه نحو النافذة في عيادة الطبيب التي تقع في الطابق السابع ،و في كل خطوة اخطوها نحو نافذة مصيري اشعر ان موعدي مع القدر قد اتي فلم اجد مفر الا بألقاء نفسي من النافذة حتى اشعر ان الهموم بداخلي قد تبخرت والمصائب قد تحررت.

أرجوك لا تفهمني 📘

✍ عبدالوهاب مطاوع 🌴



لا تصدقنى إذا قلت لك مرة أننى جلست لأكتب مقالا فأخذتنى "نشوة الكتابة" ولم أشعر بالوقت وهو يسرقنى ..فالحق أنى لا أكره شيئا فى الحياة مثلما أكره الكتابة. ولو تركت لنفسى ما جلست إلى مكتبى إلا لأقرأ واستمتع بما عانى غيرى لكى يسطره على الورق .. وليس هناك بالنسبة لى شئ اسمه نشوة الكتابة وإنما هناك شئ اسمه عناء التفكير "وغلب" التدقيق فى كل كلمة وشقاء الرجوع للمراجع لتوثيق أى معلومة تأتى عرضا فى مقالى .. ثم هناك بعد كل ذلك عذاب الشك فى قيمة ما كتبت وقلق الخوف من ألا يستحق عناء القراءة أو قبول القارئ له أو استحسانه! ورغم أن كتابى الحادى عشر قد صدر لى منذ أيام .. فإنى لم اتخلص بعد من وساوسى تجاه ما أكتب ولم أجلس مرة لأكتب دون أن يراودنى خاطر جميل أشبه بالحلم استسلم له كثيرا ..هو اننى قد وجدت لنفسى "عملا " آخر بعيدا عن هذا العناء مع أنى لم أتخيل لنفسى منذ كنت فى الرابعة عشرة من عمرى حياة أخرى بعيدة عن دنيا القراءة والكتابة ولا أصلح لممارسة أى شئ آخر فى الحياة سوى هذا الشقاء الأبدى فهل عندك – بعد أن تقرأ هذا الكتاب – حل آخر لهذه المشكلة

‏هل يعقل أنني أحمل بداخلي كل الذي رأيته في حياتي؟ إنه لأمر مروّع حين نفكّر في أنّ كل تلك المناظر، الكتب، الأهوال، الإشراقات، قد كدست في عقل واحد.!

سيوران ..

أنا عائشة. سأموتُ خلال سبعةِ أيّام. وحتى ذلك الحين قرّرتُ أن أكتب. لا أعرف كيف يفترض بالكتابة أن تبدأ، الأرجح من مكانٍ كهذا.. حيث يورقُ كلّ شيءٍ بالشك. تبدو الكتابة وكأنّها الشيءُ الوحيدُ الذي أستطيع فعله. أريدُ أن أضع نقطةً أخيرة في السّطر الأخير، قبل أن يبتلعني الغياب. لقد قررتُ أن تكون أيامي الأخيرة على هذه الشاكلة. أقصد: على شاكلة الكتابة. الكلمةُ كائنٌ هشٌ ومتهافت، إنها تشبهني. وأنا.. في أيامي الأخيرة، أريد أن أشبهني بقدر ما أستطيع. إنني أفعلُ ذلك من أجلي. هذه الأوراق، هذه الكتابة، هذا الجرحُ: لي أنا. هذه الكتابة ليست توثيقاً لحياتي. ما فات لم يكن جديراً بالاهتمام، كل شيءٍ سبق وانتهى، وهذه الكتابة لا تفضي إلى مكان، ولا أعتقد بأنني قد عشتُ حياةً تستحق أن تؤرّخ. إنني أكتبُ لكي أكون واضحةً معي، وحيدةً معي، مليئة بي. هذه الكتابة لا تداوي، بل تُميت. الموتُ جيّد، وأنا أريده من كلّ قلبي.
عن الكاتبة

انني لم اعِش في ما مضى من عمري إلا عندما كنتُ أؤمن بالله.
كلّما آمنتُ بالله اشعرُ بالحياة، وكُلّما أعرضتُ عن هذا الإيمان أشعرُ بأنني ميّت! ما أنشده هو الذي لا تستقيم الحياة بدونه "الله" هو الحياة، عِش لتسعىٰ إلى الله.

_ تولستوي.

مقتطفات من كتاب "سمكة الله"
لقد كان رحيلي الى بغداد كرحيل البحارة الإغريق في ملحمة الأوديسا , كان رحيلاً مدوّياً , تحدّثت به النساء والرجال في منطقتنا الشعبية , فقد كنت - على حالتي الصحية السيئة -الطالب الجامعي الوحيد في تلك السنة في شارعنا الطويل كأفعى , ولأن بيتنا يقبع في بطن تلك الأفعى , كان لزاماً علي أن أمرّ عند خروجي على بعض النساء العجائز اللواتي يفترشن أبواب بيوتهن , فقمن بتوديعي والدعاء لي بالتوفيق , بعد أن نظرن إلي نظرة الشفقة والخطية , شعرت حينها أنني لم أخيّب آمالهن , وأن تلك النظرات المملوءة بالشفقة كان الأولى بها أناسٌ غيري .
خرجنا , أنا وجمال المصري بعد أذان الظهر , كنت قد حزمت أغراضي الشخصية ودفتر مذكراتي في حقيبة زرقاء قديمة من تلك الحقائب التي يحصل عليها طلاب كلية الشرطة , وهي شبيهة بالصندوق ولا يمكن معرفة امتلائها من فراغها, كان "جاسم أبو عمار" - ابن عمي وصهري- قد أعطاها لأبي كي يحمل فيها أغراضه الشخصية حين يذهب لإحياء مجالس عاشوراء في الجنوب.

وأنا يا صديقي حقا تعبت ، لم اعد أرغب في هذه الحياة مطلقاً ، لم تبقئ لدي القوه لأتحمل ألمزيد من صفعاتها لي أنت تعلم كل مايدور في عقلي وقلبي انا لا اخفي عنك شيء أرجوك أخبرني ، هل انا سيئ الئ الحد الذي يجعلهم يعاقبوني بأستمرار ، أنا أرت إن أفعل شيء وحدث شيء أخر ليس بيدي لم أعد أحتمل حقاً ، لقد جعلوا وحشاً ينخلق بداخلي ، كان يتغدى علئ عقابهم لي منذ طفولتي وألان أصبح كبيراً جداً ، هو من يتحكم بكل تصرفاتي لم أعد أستطيع ألسيطره لا عليه ولا علئ نفسي ، أتعبني جداً ، انه أكبر مما تتصور ، أنا في صراع دائم معه ، حجمي بحجم النمله امامه ، وانت تخيل كم مرعب هذا الصراع ومخيف ، انا اخشاه اكثر من شيء ، خائف منه جداً سيقضي علي يوما ما، لقد تمكن مني كليا ، ليس لدي امل للخلاص منه ، لا احد يكترث لما اقول او أفعل ، انا مرهق ومتعب جداً ، شيء مابداخلي يحترق علئ الرغم من أن شكلي هادئ ألا أن كل مابداخلي بقايا حطام ، أ هذا كله بسبب الوحش ام بسبب شيء اخر لا اعرفه ، لكن ماعرفه حقا واريده بأصرار هو الخلاص منه ومن ذاك الشعور السيئ !!
لا استطيع ايقافه هو اشبه بعاصفه داخليه لا اقدر علئ مواجهتها ، كل هذا الذي بداخلي يجعلني لا استطيع التحكم بمزاجي ، انا منهك من التعب والمواجهه ويبدو أنني بدأت أستسلم !!؟؟

هبيو - بغداد

(74)


رسالة شكر
إلى تلك التي خالفت العادات والتقاليد فوأدتني حيّاً بكل ما ملكتُ من قوة.. إلى تلك التي جعلت مني فوضى منتظمة و رتابةً فوضوية... إلى تلك التي علمتني السير باكياً على ألحان الدموع ، إليها تلك الخالدة في قلبي ، والمتربعة على عرش سعادتي...
أشكركِ مطوّلاً على منحي حقّ الكتابة لك.. أشكركِ على بقائك في أعماقي.. أي السبب الوحيد في استمراري باستخدام لغتي لأعبّر لهم عنكِ .
كل ما يجول في خاطري الآن وها هنا هو أنني أريد أن أخبركِ سرّاً.... نعم أودّك أن تصغي إلى معالمي، أن تشاهدي كلماتي كيف ستخرج من فمي، أن تستشعري همساتي وصرخاتي في آنٍ واحد...
""لقد نسيتك"" نعم لقد نسيتك... ولا أريدكِ أن تُذهلي أو تهربي...
لقد نسيت الكتابة وأنا أعلم جيداً أنني ما إن نسيت الكتابة أكون قد نسيتك.

حسن عثمان آغا - سورية / حماة

(107)


"أشعر بك تحت جلدي تسري
فوق اهدابي وداخل احشائي
اشعر بك اكثر من شعوري بنفسي

هل يمكننك ان تخرج من جسدي ؟
صورتك وأنت تبتسم هي كل ما أرى
أنغام صوتك كل ما اسمع
وكل ما تحب وتكره يوجه فعلي

كل شخص انت
كل صوت رجولي صوتك
كل بتسامه عابرة اراك بها
كل دمدمات لحن تنسج لي ذكرة لك

متى اكون انا ؟ لقد سئمت كوني انت
اشتاق حياة خالية من كيانك
لم اعد املك شيء مني فكلي انت
لم اعد اتمنى
لاني علمت ان التمني مؤلم
لاني بت ادرك ان ما اتمناه لا يتحقق
لم اعد اقول ليتني او اتمنى كباقي الخلق

كلما ترى دمعة يا عزيزي تسبح في فضاء عيني قل انها للتو قالت اتمنى ....فخرجت دمعة يتيمة تنادي بالعدل وتلعن ظلمك
اين تلك الابتسامة عند قول أتمنى
تلاشت مع حضور الحقيقة
لا شيء يبقى لاجلي
ولكني سوف ابقى انا حتى ينتهي دوري
لا اريد اماني ولا احلام
العيش هكذا مريح اكثر بلا أنتظار
من اي فضاء غزوتني مع الأماني النجوم ،حسرات القمر ،جوع الشمس للهب ،الطمع بامتلاكك لم يترك لي مجال للرضا و الاقتناع بالغيوم البيضاء

لما كنت تحضر احلامي كل مرة أغمض عيني
لما قلت انا اعرف هذا الشعور ووضعت يدك على قلبي واحكمت قبضتك عليه
لما مسحت دمعتي وحضنتني وقت وحدتي

لما كانت تبدو أكثر من حلم جميل
لما لازلت أشعر بالدفئ ،لما لا زلت أمسك طرف شفتي وكأن أثرك لا يمحى ولايزيل
انا لا اريد تصديقك ولا استطيع انكارك
هل تعرف شعوري ؟ شعور أن تكون متوفي وتحضر جنازتك كل يوم ..هل تعي معنى ان احبك بقلب لا أملكه، انا افتقدك في كل زاوية تسكن ظلمتي
أشعر بالفراغ بداخلي ،الفراغ الذي تركته لا يملى ألا بك

أقتباس من قصتي

قمر عبد الصمد - العراق

كل يوم أكتشف شيئاً جديداً في نفسي، فأنا ما أزال غارقاً في أعماقي، لم افلح في أن أخرج منها بعد، ولكنّي أعتقد أنني سوف أستطيع، لا بد أن يكون السبب هو عبارة قرأتها قديماً تقول: اعرف نفسك أولاً، وبعدها تستطيع أن تفهم الناس بشكلٍ صحيح، ولكن المشكلة أنني أحاول أن أعرف نفسي؛ فلم أجدني قد نجحت كثيراً، فكيف أعرف الناس؟

- أنيس منصور

الساعة الواحدة ذُعرًا،
وبخوف كنتُ أحدقُ بصورتك الشاحبة
تلك الصورة
التي حاولتُ جاهدةً
أن أسرقني منها إليَّ
على الرُغم
من أنني ملتصقةٌ بك..
و لن أرى غير تضاريسِ وجهك التي بمثابة الهواء لي
ولا شعر رأسك المتطاير
حتى ذلك الجسد العظيم
أخذ يخفتُ كأنّه شمعةٌ
وها أنا
وحيدةٌ
هارِبةٌ منّي
لكنني مُحاطة باصبعك ولن أستطع الفرار
وطني
الذي لطالمّا أمسكته وتعلقت بهِ ولكنّ الأمر غريبٌ جدًا
إنّهُ في نهاية البُكاء صارَ هذا الوطن اللاوفي
ّ يحملُ
خاتمًا يربطك بامرأة غيري
امرأة لَم تغرم بخطوط عينيك الثلاثة وتتلاشى مع كل واحدة منها..
وها أنا
اسمعُ هذا البنصر المسكين
يصرخ في فم قحطان العطار عندما يقول :
“واسمع صدى يناديني بأسف خان العزيز وياك”
وأشعر .. أشعر .. أشعر
أنّ عنقي أصبح بنصرًا لك،
وذلك الخاتم اللعين يشطرني إلى نصفين
ويرشّ ملحَ الوداع بِداخلي
حتى عقارب الساعة تكادُ تلدغني ..
أيتُّها الواحدة المرتبكة أشفقي عليّ،
واحتضني كلّي الهارب ..
فهذا البنصر خائن.

تساهيل رزاق | العراق

هل تعلمين أنني سأقتلك في ذات يوم ؟
لا غيرة، ولا لأنني أكون قد إنتهيت من حبك، وإنما سأقتلك لمجرد أنني أشعر في بعض الأيام برغبةٍ في أن ألتهمك، إنني أحبك بغير أمل، وأعرف أن حُبي سيزداد بعد ذلك ألف مرة، وإذا قتلتك يوماً سيكون عليَ أن أقتل نفسي أيضاً.. ولكنني سأؤجل قتل نفسي ما استطعت إلى التأجيلِ سبيلاَ، حتى أشعر من فراقك بذلك العذاب الذي لا يطاق! هل تصدقين هذا الشيء الذي لايصدق ؟ أنني في كل يومٍ أحبك أكثر مما كنت أحبك في اليوم السابق

- دوستويفسكي

مررت بجانب احدى المقاهي صباح اليوم فسمعت شابا في مقتبل العمر يشكي لصديقه ويتمنى والحزن يملئ حديثه ان يعود الى ايام طفولته حتى لا يفقه الحزن توقف ذهني للحضات ليعود الى ذكريات لا ارغب بأن تتكرر وتحديدا عندما كنت في السادسه من عمري حيث لم استطع ان اكمل السنه الاؤلى من دراستي الابتدائيه في ذات المدرسه لانها تحطمت وصارت ترابا  وكان ذلك بسبب الاحتلال الضالم. لم انسى ابدا ذلك المشهد المؤلم الذي لازال محفورا في ذاكرتي وكأنه حدث البارحه صرخات  تلك الأم الطاعنة في السن على إبنها المغدور بسبب رصاصه اصابته بالخطأ ضنا منها انه العدو! كانت تنضر اليه بألم وهو بين يديها و الدم يملء قميصه الابيض الذي كان يشبه وجهه المبتسم كنت انضر اليها والحزن يملئ قلبي كنت افهم وقتها مالذي جرى رغم انني كنت صغيره جدا إلا أنني كنت استوعب ماذا يعني الموت والشعور الحقير حينما تستيقظ صباح اليوم التالي وتستوعب بأن ما حصل كان حقيقه وان جزء من روحك قد اصبح تحت التراب كان ذلك الشعور يحطم كل احلامي .. احلامي كـطفله كانت ابسط امنياتها ان تلعب مع صديقاتها بدل ان تسمع صوت البكاء .. ان تدرس في مدرستها بدل ان تسمع صوت المدافع وهي تقصف ارضها النقيه وتدفن تحت انقاضها سكانها.ان كل تلك المشاهد وكل تلك الذكريات لا تعطيني الحق بالعوده لطفولتي المحطمه

سجى علي _ بغداد
@Sttar3

وقفات للعقل والروح (وقفات للعقل والروح ) 📘
عبد الكريم بكار

قد حرصت خلال العامين الماضيين على إرسال رسالة أسبوعية إلى المشتركين في القائمة البريدية لموقعي الشخصي ، وقد كان بعضهم يقومون مشكورين بنشر تلك الرسالة على (الانترنت) وقد استُقبلت تلك الرسائل استقبالاً حسنا من لدن كثير من القراء ، وأعتقد أن بساطة أسلوبها هو السبب الرئيس وراء ذلك ، والله - تعالى - صاحب الفضل في كل ما أصبت من خير ونجاح. ومن لطيف صنع الله -تعالى- أنني خلال كتابة هذه الرسائل كنت أشعر بتدفق فكري لا أشعر به في كثير من كتاباتي الأخرى إلى درجة يمكن معها القول : إن كل رسالة منها -تقريبا - تمت كتابتها في جلسة واحدة وبسرعة غير معتادةبالنسبة إلي ، ومن الواضح أنني حاولت أن أكون قريبا من قرائي الأعزاء إلى أبعد حد ممكن ؛ ولهذا فأنك تجد أن كثيرا من هذه الرسائل كانت في الحقيقة عبارة عن تعليق منهجي على شيء رأيته أو سمعته ، أو شعرت بمعاناة الناس منه ، وهذا يشكل المستوى الثالث في معالجتي الفكرية والثقافية .