📚قصص||روايات||منوعة📚

" مواسم "
@rwayate
الحلقة الأولى

في البداية، إسمحولي أحمد الله إني ربيت و كبرت ببيت زي بيت أهلي.. لو كنت بدي أطلب من ربنا يفصّل لي أهل و ناس يكونوا مسؤولين عني و عن تربايتي على مزاجي، ما كانوا راح يطلعوا زي أهلي.

البركة إحنا تسع اخوان و خوات.. غير أبوي دكتور الأطفال المعروف و أمي الأكثر من عظيمة و اللي بحياتي ما تمنيت أم غيرها.. طبعا هيك عدد ما شاءالله لا بد إنه يكون في فروقات بين واحد و الثاني.. سواء بالشكل أو الأطباع.. أنا بالنسبة إلي طبعي خجولة و بنحرج بسرعة.. و هاي مشكلتي الأزلية اللي ما قدرت أخلص منها.

دايما بحقد على حالي إني ما بعرف أرد أو أجاوب على شخص أهانني أو تمسخر علي أو رمى بلاه علي.. كنت دايما أصنف حالي من ضمن الأشخاص اللي شخصيتهم ضعيفة.. و ما بعرفوا ياخذوا حقهم بإيدهم إلا لما ييجي حدا ياخذلي اياه.. بس بعد ما كبرت عرفت إنه الشغلة مش شخصية أكثر مما هي طبع سيئ ما قدرت أعالجه.

الأغرب من هاد كله إني البكرية ببيت أهلي.. أكبر وحدة بالبنات و الأولاد كمان.. و مع ذلك ما استغليت هاد الموقع بترتيبي بين أخواني منيح.. و غالبا هاي الشغلة هي اللي خلت الرابط بيني و بين "سماح" رابط أبدي، و قدر مكتوب علي مهما حاولت أهرب منه.

سماح بنت جيراننا أكبر مني بخمس سنوات.. مع إنه أختها "ختام" كانت من جيلي و بنفس صفي؛ بس سبحان الله الصحبة و الصداقة اللي بيني و بين سماح كانت هي الأقوى و الأمتن طوال سنين و سنين.. هالبني آدمه مش طبيعية بالمرة.. بالنسبة إلي كانت زي المثل الأعلى و القدوة اللي بدور عليها.

كل اللي بقدر أحكيه عنها إنها كانت مميزة بطريقة إلتزامها دينيا.. و بلسانها الحلو و حكيها اللي بقنع "أتنح" واحد بالدنيا.. كانت دايما تبهرني بطريقتها كيف بتقدر تاخذ اللي بدها اياه و بدبلوماسية رهيبة.. و مع هاد كله كانت في بقلبها حنية بتكفي العالم كله.. خصوصا معي أنا بالذات.

كل هاد و غيره خلاني أتعلق فيها زي البنت الصغيرة اللي ماسكة بعباية أمها.. كنت دايما ألاقي عندها الوقت الكثير.. و الأذن المفتوحة لتسمعني شو بدي أحكي أو أشكي.. أحيانا لما أتذكر أيام ما كنا صغار، بقول يمكن لإنه عددنا بالبيت كان كبير ماشاءالله، ما خلا لأمي المجال إنها تحتل هاي الشخصية بحياتي.. المهم سماح كانت كل شي بالنسبة إلي.

طبعا ختام أختها كانت موجودة دايما بكل قعداتنا و طلعاتنا و أحاديثنا.. بس إذا كان في أي شي بدي اياه أو بدها تحكيه سماح كنا نستنى لغاية ما نكون لحالنا و نفضفض.. هيك كانت حالتنا وهاد كان وضعي لغاية ما انسرقت منا الأيام بدون ما نحس، و صرت أنا و ختام توجيهي.. و لقينا سماح متخرجة و متزوجة.

في كثير تفاصيل حلوة عشناها بفترة ما خطبت سماح و تزوجت.. و بالفترة اللي عاشتها أول زواجها.. خلتني أحس بكثير تغيير قاعد بصير بهاي التركيبة كلها.. سماح كانت بنت عز زيي بالزبط.. و أهلها ماشاءالله مقتدرين.. بس سبحان الله نصيبها كان مع شاب حلو و وسيم و مرتب كثير و كل شي.. و كان يعرفها من أيام الجامعة.. بس على قده.

المشكلة إنه بعد الزواج بفترة صغيرة وضعهم المادي كان يسوء بسرعة.. انفصل من شغله و قعد فترة منيحة بدون شغل و بدأ يعتمد على سماح أكثر و أكثر بالمصاريف اللي كانت تغطيها من شغلها بصالون ستاتي.. و اللي كان يا دوب يسد حاجتهم أكل و شرب.. و شوية دعم بين فترة و الثانية من أهلها.

طبعا سماح كانت تحكيلي كل إشي.. و تستغل الزيارة اللي كانت تيجيها كل حين و مين لعند دار أهلها عشان أقعد معها و تفضفض.. و تتحسّف على أيام زمان و تخليني أحس إنه عمرها صار بالأربعين.. خصوصا إنه فترة قعود زوجها طولت.. و أكثر ما كان يقهرها هو إنه زوجها بشوف أهلها أكثر منها.

بمرة حكتلي و عيونها برغرغوا من الدموع إنه هي مش عشان الشغل و التعب زعلانة.. بس إنه كل الوقت اللي بقضيه زوجها و بنتها هيفاء (اللي حملت فيها على طول بعد زواجهم) عند أهلها بستفزها.. لدرجة صارت تغار من العلاقة القوية اللي صارت بين زوجها و أهلها.

"تخيلي.. عمرك سمعتي عن وحدة بتزعل ليش علاقة زوجها و أهلها منيحة؟ أقسم بالله بقهرني بس يحكيلي إنه أجى لعند أهلي و شرب معهم قهوة الصبح و قعدوا.. و أنا واقفة على كعوب رجلي من صباحية ربنا.. بس لو أعرف متى ربنا بده يفرجها علي!!!".

كنت كثير أفكر بسماح و وضعها اللي صارت عليه.. كثير لدرجة إنها كانت تشغلني عن الوقت اللي كان المفروض أسرقه سرقة عشان أشد حيلي بالتوجيهي و أجيب معدل عالي زي كل سنة.. بس ما كنت أقدر أشيلها من بالي.. بتذكر ضليت هيك لغاية ما خلصنا دوام المدرسة و قعدنا بالبيت عشان نستعد لإمتحانات الوزارة اللي كان ضايل عليها شهر.

أجت ختام أختها لسماح لعندي الصبح على أساس بدها تدرس معي.. طبعا فاجأتني لإنه ما كانت عادتنا ندرس سوا.. دخلتها لعندي عالغرفة و سكرت ختام الباب و صارت تقلّب بصفحات كتاب الكيمياء.. بس كان واضح إنه مالها إشي.. قعدتها ما كانت قعدة وحدة بتدرس أو بتقرأ..شو مالك يا ختام.. شو في؟

" مواسم "

الحلقة الثانية
@rwayate
بعد ما كنت أدوّر على طريقة أطلع من الحالة اللي كنت فيها بسبب سماح و ظروفها؛ أجت ختام و خربت كل شي.. خربت علي حتى مستقبلي إذا صح التعبير.. لإنه قصة زي هيك كانت كفيلة بإنها تشغل عقلي و تفكيري بوقت كافي بإني أضيع حالي بالتوجيهي.

اللي كانت تعمله ختام بأختها كان أول مرة بسمعه و بمر علي بحياتي.. قال كاين ييجي لعند أهلها الصبح و تستنى منه يأشرلها أو يغمزها و تسبقه على سطوح بيتهم.. إشي كله قرف بقرف.. ما كنت متخيلة إنه وحدة ممكن تعمل هيك بأختها و بدم بارد.. و الأنيل من هيك إنه اللي بنحكي عنه هي سماح.. سماح اللي ماكنت أتمنى نسمة هوا تجرحها أو كلمة تنزع مزاجها الرايق دايما و حلاوة روحها.

فكرت كثير و بكل الخيارات اللي ممكن تنعمل.. و كل خيار كنت أفكر فيه و بعواقبه على سماح بالدرجة الأولى و على ختام و أهلها و سمعتهم.. و بين كل خيار و الثاني؛ كانت الأيام و الأسابيع بتركض و إمتحانات الوزارة بدأت و أنا مش أنا ولا مستواي.. بس ما كنت آكلة هم حالي قد ما كنت شفقانة على سماح و إستغفال زوجها الحقير و أختها الأحقر منه.

كان ممكن أحكي لسماح و أعرفها بالمي اللي بتمشي من تحتها.. بس كنت راح أخرب بيتها و أضربها ضربة يمكن ما تقوم منها لا هي و لا أهلها.. فكرت بمرة أحكي لأمها بس، بلكي تقدر تختصر الموضوع إنها تضب ختام عن محمد زوج سماح بدون ما تعرف سماح.. بس كمان حكيت ممكن يضل محمد يخونها مع غيرها و تضل سماح بغفلتها.

ما عرفت شو أعمل.. عنجد تربّطت أيامها و كنت راح أنجن.. بالآخر قررت أحكي لختام قصة كنت سامعيتها من أخوي توأمي اللي كان يدرس بالفرع التمريضي و يطبّق عملي بالمستشفى.. قلت بلكي اتعظت و بطّلت اللي بتعمله بحالها و بأختها.. أخذتها بيوم كان آخر إمتحان وزاري إلنا و على أساس بدنا نطلع نغير جو و نحتفل إنه خلص التوجيهي.. قعدت معها و عملت حالي إنه سيرة جابت سيرة:

"مبارح أخوي اللي بمستشفى الجامعة أجى من دوامه و حكالنا قصة بتسم البدن.. هاد يا ستي من كم يوم أجت وحدة على الطوارئ هي و زوجها عندها ضيق بالنّفس و تسارع بالقلب و ما بعرف شو.. المهم قعدت كم يوم بالمستشفى و بالآخر أجى الدكتور عليها و حكالها إنها حامل.. بس الجنين لازم ينزل لإنه طلع عندها ضغط و ضعف بعضلة القلب.. و جسمها ما بتحمّل إنها تحمل.

المسكينة كاينة هاد أول حمِل إلها و نشفان ريقها إلها كم سنة بتحاول و ربنا مش كاتب لها.. المهم أخوي بقول كاينة تصرخ و تقول "الله عاقبني.. أنا بستاهل و الله عاقبني".. المسكينة هسترت و ماتوا تا قدروا يهدّوها و ينيموها.. فأخوي سأل عنها إنه مين هي و ليش كانت تحكي الله بعاقبها.. أجو الممرضات حكوله قصتها:

هاي كاينة و هي بنت تدرس بالجامعة.. أهلها معروفين محافظين كثير و متزمتين و هيك.. بس سبحان الله هي طلعت غير.. كاينة متعرفة على شب عنده مكتبة قدام الجامعة و بحبوا و بتمعشقوا.. و كاينين على هالحالة حوالي سنة.. المهم بيوم من أيام الشتا كاين عندها مختبر متأخر بخلص عال5 المسا.. رن عليها وسألها وينك.. حاكييتله هسه خلصت و بدي أروح.

جاي على أساس أبو قلب حنون حاكيلها الوقت متأخر.. تعالي لعندي عالمكتبة هسه بسكّرها و بوصلك قريب على بيتكم.. رفضت بالأول، بس بعدين بعد ما حكالها هاي فلانة و فلانة صاحباتك عندي قاعدين بصوروا ورق راحت لعنده.. يا دوب فاتت لعنده ركض على الباب و سكره و كاين معتدي عليها.

طبعا الممرضات اللي حكوا لأخوي القصة كاينات أيامها طالبات و وحدة منهم بتعرفها منيح للبنت و هي اللي حكت لأخوي.. شوفي كيف انعرفت القصة: الحقير صاحب المكتبة كاين مش قادر ياخذ منها إشي.. أجى طلع تلفونه و صورها و هي بتلبس اللي قدر يشيله من أواعيها عنها و هي تدعي عليه.

هسه هي تأثرت باللي صار معها.. و نحفت و نزل وزنها كثير و ما حدا قدر يعرف شو مالها.. حتى صاحباتها، حكتلهم إنها هي و هداك الشب تركوا بعض و هيك.. و قد ما هم مناح و على أساس صاحبات؛ أجت وحدة منهم عرفتها على صاحب صاحبها.. شوفي كيف في بنات فلتانات بالجامعة.. قال على أساس عشان تنسى هداك الشب و تقهره.

أجت هاي البنت غيرت تلفونها و رقمها و صارت تحكي مع الشب التاني.. بس قال ما قدرت تنسى الأول لإنها كانت تحبه كثير.. و عشان الله بده يوقعها؛ رنت على الأولاني كاينة بدها ت

" مواسم "
@rwayate

الحلقة الثالثة

ثاني يوم ما حكيت القصة لختام و وعدتني تنهي الموضوع؛ صحيت على صوت صراخ نسوان و رجال من بيتهم.. حطيت إيدي على قلبي يومها أقسم بالله حسيته بده ينط من صدري.. متت من الرعبة و أنا سامعة صراخ ختام و هي بتترجّى أخوها و تستغيث بالعالم و الجيران.

أخوها هاد متجوز و ساكن معهم ببيت أهله.. كاينة ختام بتحكي مع محمد عالتلفون الأرضي و بتقنع فيه إنها ما عادت تحكي معه أو ترد على طلباته القذرة.. ليش ما هي مرت أخوها رافعة سماعة التلفون و سامعة كل الحكي بينهم.. و ركاض ركضت على جوزها و عمها و عمتها و حكتلهم كل إشي.

يالله ولا بنسى هداك اليوم.. الجيران كلهم عرفوا بالقصة و انفضحت الدنيا و أنا كل اللي كنت آكلة همها هي سماح.. شو بده يصير فيها بس تعرف المسكينة.. تهرب من زوجها الخاين، ولا من أختها الخاينة؟ وين بدها تروح و وين تقعد المسكينة.. ضل الصراخ و الضرب و أصواتهم طالعة يمكن بيجي ساعة.. لغاية ما سكتوا و رجعوا دخلوا على بيتهم.

صارت الأفكار تودي و تجيب براسي.. معقول قتلوها؟ ولا عملوا فيها إشي؟ ضليت أكثر من ساعتين و أنا واقفة على الشباك بستنى تبيّن ختام.. مع إني ما كنت عاذريتها؛ بس والله خفت تكون ماتت.. و انا أغلي من جوا و أدعي بيني و بين حالي.. و أجت أمي يومها علي و أنا عالشباك و شافتني برجف و بعيط.. و شكت إني كنت عارفة بالموضوع.. بس كذبت يومها و حكيتلها لأ.

و على هيك لغاية الظهر.. و أنا واقفة بستنى أي شي يطمّني.. أجى تكسي و وقّف قدام بيت جيراننا و نزلت منه سماح.. طبعا نزلت تركض و بتعيط.. و من حالتها عرفت إنها سمعت باللي صار.. و يا ريتني ما تمنيت إني أشوف سماح.. قلقت عليها أكثر و صار قلبي أحسه بدقّ براسي.. ما في أقل من دقيقة و رجع طلع الصراخ مرة ثانية.. بس هالمرة صراخ سماح.

صرت أترجّى بأهلي إنه خليني أروح لعندهم بدي أشوفها.. بس بابا الله يسامحه رفض.. خاصة لما عرف من أمي شو القصة حلف يمين غير نقطع علاقتنا بدار جيراننا بالمرة.. صرت أبكي و أقول يا رب.. يا رب.. دخلت على غرفتي و عيّطت يومها من قهري و قلقي و غلّي من ختام و اللي عملته بسماح.

بعد شي عشر دقايق ولا جرس الباب برن.. بالأول ما صدقت بالأول.. بس لما وقفت بكا و سمعت منيح تأكدت إنه فعلا صوت سماح اللي برا.. ركضت عليها و حضنتها.. كانت حالتها حالة المسكينة و تبكي و تصرخ زي اللي هسترت.. تحكي معنا و إحنا مش فاهمين شو بتحكي.. أخذتها أمي و دخلتها على غرفتي و صارت تقرأ عليها قرآن و تمسح على راسها لغاية ما هديت شوي بدون ما تشيل عينها عني.

آخر شي بعد ما سكنت شوي طلبَت من أمي كاسة مي.. حكتلها ليش مي، أحلى كاسة عصير ليمون هسه بعملك اياها.. و هاي ناهد صاحبتك عندك.. طلعت أمي من الغرفة و ركضت علي سماح زي المجنونة و مسكتني: "أمّنتك بالله العظيم كنتِ تعرفي ولا لأ؟".

ما عرفت شو أجاوبها بالأول.. أحكيلها ولّا أنكر؟ صارت تحلفني بمعزّتها عندي و صحبتنا و أيامنا.. حكيتلها آه كنت أعرف بس مش من زمان.. بعدني والله ما كملت جملتين.. رجعت صرخت علي: "كلكو كلبات.. كلكو حقيرات!!!".. و طلعت من بيتنا ركض.. يومها أكلت بهدلة من أمي يمكن قد البهادل اللي أكلتها طول عمري.

لامتني أمي قال ليش خبيت عليها.. و أنا كل فكري إنه ما بدي أضر سماح.. و ما بدي تصير الشغلة فضيحة و الكل يعرف فيها.. بس الله لا يسامحها مرت أخوهم قامت بالواجب و زيادة.. أصلا بعدني لغاية اليوم ما بعرف اللي عملته صح ولا غلط.. كنت أقنع حالي دايما إني صح و إنه اللي عملته كان عشان مصلحتها.. يمكن الغلط الوحيد اللي عملته إنه بعد شهر تقريبا طلعت نتيجة التوجيهي و جبت معدل 75.. و عرفت إني ضيعت حالي و خيّبت أمل أهلي فيي.

طبعا خلال هاد الشهر سماح تركت زوجها و قعدت مع أهلها.. و اللي سمعته فترتها من بعيد إنه سماح و ختام ما عادوا يحكوا مع بعضهم بالمرة.. طبعا كل هالحكي كان سماع من فلان أو فلانه.. لإنه بطل إلنا أي علاقة فيهم زي ما طلب أبوي.. كانت فترة صعبة علي كثير.. أكيد مش زي ما كانت على سماح.. بس اشتقتلها كثير و كان نفسي أتطمّن عليها.. سماح هاي.. سماح مش أي حدا ثاني.

بالأخير انطوت الصفحة هاي بحياتي على هيك.. و خلص فصل من فصول المخاض اللي عانيتها بحياتي.. و كان إلها أثر كبير على مستقبلي و دراستي و الأمل اللي كانوا متأملينه أهلي فيي.. ما طلع لي أدرس إلا تربية طفل.. كنت عارفة إنه طريقي اللي كانوا راسمينه أهلي لإلي تسكّر.. و صار طريق روتيني عادي.. مجرد أداوم بالجامعة و أروح و أخلص أربع سنوات و خلص.

كثير أُحبطت أيامها.. و خسارتي لسماح كانت كبيرة ما كان حدا بقدر يعوضها إلا سماح نفسها.. انقطعنا عن بعض حوالي خمس سنوات.. كنت أسمع أخبارها من الناس و الجيران الثانيين بالأول.. عرفت إنها رجعت لزوجها بعد شي سنة.. مش كثير عرفنا تفاصيل عن هالموضوع وقتها.. بس اللي فهمناه أيامها إنه كان ممنوع محمد زوجها ييجي لعند أهلها بالمرة.

كان في ناس

الحلقة الرابعة
@rwayate
(بعد مرور خمس سنوات)

بعض الأحيان بنزعل من ناس و بزعلوا منا.. و بنوصل لمرحلة إنه ممكن ننسى سبب الزعل.. و ما بعود يضل إلا الجفا بيننا.. يمكن أشبه هاد الحكي بنفس اللي صار بيني و بين سماح.. مع فارق بسيط، و هو إنه سبب الزعل و مقاطعتنا لبعض ما كان ممكن ينتسى.

بالفترة اللي درست فيها جامعة كانت سماح بتشق طريقها بالحياة و للمستقبل بخطوات ثابتة كثير.. عادتها و طبعها اللي ما بتغيروا.. اكتفت سماح بوجود محمد الزلمة اللي المفروض يكون موجود بحياة أي بنت عشان تترفّع عن النقد و اللوم اللي كان ممكن تسمعه لو طلّعته من حياتها.

قوتها و صلابتها اللي كنت متعودة عليهم منها كان أجى وقتهم بعد اللي صار بينها و بين ختام أختها.. عرفت كيف تستغل الموضوع لصالحها و استفادت كثير من الصالون اللي انجبر محمد يفتحلها اياه.. و استقلت بحالها بكل معنى الكلمة.. وقفت على رجليها بسرعة و رجعت لحياتها اللي بقدر أحكي عنها أقرب ما يكون للطبيعية.

بعد هديك الحادثة بحوالي سنة أجت و استأجرت بيت قريب بحارتنا عشان تضل قريبة من أهلها.. خاصة إنه هيفا بنتها ما كان إلها مكان تروح عليه إلا دار سيدها (أهل سماح) و أكيد طبعا محمد ما عاد يخطّي عتبتهم.. الحسنة الكبير بهاد الموضوع إنه المي رجعت لمجاريها بيني و بين سماح.

قعدت معها بعد مليون محاولة إقناع إننا نقعد و نحكي.. كان لازم أوضحلها إني خبيت عنها الموضوع عشان مصلحتها هي.. يمكن كان تفكيري غلط.. بس هاد اللي طلع معي وقتها.. و أكّدتلها إني أنا ناهد نفسها اللي كبرنا سوا و ضحكنا و قعدنا سوا.. و إني رغم كل شي ولا يمكن أستغني عن صداقتها.. و فعلا رجعنا زي أول.

كنت جدا صادقة إنه ما كان ممكن أستغني عنها.. بالذات بعد ما دخلت الجامعة و عكس كل البنات اللي بعرفهم؛ ما انبسطت و لا اندمجت بحياة الجامعة.. يمكن التخصص كان إله دور.. أو البنات اللي كانوا حولي ما كانوا يدخلوا عقلي.. بالنهاية ما كان بدي إلا سماح هي اللي تتربع و تقعد بقلبي.

خلصت جامعتي و تخرّجت و أخيرا.. بفترتها كان مكتوب كتابي على عادل.. شاب حلو و وسيم و عيونه زرق بسحروا أي حدا.. و مقتدر (إلى حد ما).. طبعا مش نفس مستوى أهلي المعيشي، بس سماح هي اللي خلتني أتغاضى عن هاي النقطة بالذات و شجعتني أوافق عليه.. كونها هي كانت مثال حي و قدامي كيف إنها صارت و تصورت رغم ظروف محمد زوجها.

بس سبحان الله بعد الزواج كان لازم كل واحد فينا يواجه الواقع اللي قدامه.. وضعنا كان كثير صعب و الديون اللي على عادل زوجي ما كانت تنوصف.. إلتزامات لناس و قرض من البنك و مساعدة أهله و غيره.. كان راتبه يتنتّف مية نتفة من أول الشهر.. و يمكن هاي الشغلات اللي كبّرت طموحي اللي كنت أحلم فيه و أنا بالجامعة بإنه يكون عندي روضة أطفال.

هاد كان واقعي أنا.. غير عن الواقع اللي واجهته سماح بنفس السنة لما اكتشفت إنه أمور الصالون تبعها غير اللي كان مهيأ لها بالمرة.. الله يسامحها رغم إنها شاطرة و فِتحة كثير و صاحية.. بس كان عندها ضعف بالأمور المالية و ضبط المصاريف و الدخل و أمور الحسابات.. لما حست حالها إنه في إشي غلط.. جابت محاسب و عمل لها الحسابات و كل شي و صدمها بوضعها المالي الصعب.

هيك شاء رب العالمين.. نرجع أنا و سماح نلتقي بنفس الظروف و نفس المعاناة.. الفرق اللي كان بيننا هاي المرة إني أنا كنت مصممة أعمل إشي يطلعني من اللي أنا فيه.. بعكس سماح اللي كنت ماخذيتها قدوة إنه كيف ممكن وحدة بمجتمعنا تعمل إشي و يكون إلها كيان خاص فيها.

بهاي المرة انقلبت الأدوار و صرت أنا اللي أقنع فيها إنه خلينا نفتح مشروع الروضة سوا.. هي كان معها راس مال منيح لو باعت الصالون.. و أنا عندي العلم و الأساليب اللي كنت حابة أنفذها و برسملها من أيام الجامعة.. كان بدي أعمل إشي جديد مش موجود بالروضات الثانية.. و الأهم كان معي أبوي الله يخليلي اياه.

بابا كان شايف وضعي المادي المزري.. و دونا عن باقي خواتي و اخواني اللي تزوجوا كنت أنا أقل وحدة فيهم، و هاد الوضع ما كان عاجبه.. بالأخير قدرت أقنع سماح بالفكرة.. و خليت أمي تفتح الموضوع مع بابا.. و قرر يساعدنا و يعطيني الدعم المالي اللي كنت بحاجته.

بدينا ندور على روضة للبيع.. و صرت أقعد مع سماح و أفهمها شو اللي إحنا بحاجته.. و شو اللي براسي بدي أعمله عشان تكون روضتنا مميزة عن باقي الروضات.. أعطيتها أفكار كثير.. من ضمنها إنه

يكون عنا قسم لذوي الإحتياجات الخاصة و الأطفال اللي بعانوا من صعوبات التعلم.. صرت حتى أعطيها زي محاضرات عن هالموضوع و إنه ما حدا هون بهتم بهاي الفئة.. و راح نكون إحنا من الروّاد بهاد المجال.

و نركض أنا و اياها و نحاول نلاقي روضة أو مكان للبيع و همتي و معنوياتي كانت فوق للسما.. مشكلتي بهاي المرحلة كانت من جهتين: الأولى هي أبوي اللي كان قلبه ضعيف بموضوع المشاريع و إستثمار الفلوس.. بابا من النوع اللي فاقد الأمل بالبلد و المجتمع.. ماخذ فكرة إنه هالبلد بيئتها طاردة للإستثمار و روتينها و معاملاتها الحكومية بتثبت هالكلام.

سبحان الله عكس اللي كنت ساعات أسمعه بالأخبار أو الراديو لما يحكوا عنا إنه إحنا بيئة آمنة و جاذبة لرؤوس الأموال.. لذلك ما كنت آخذ كثير بكلامه و ضلت همتي عالية رغم محاولاته بإنه يخليني أشيل الفكرة من راسي.. و وصلت فيه مرحلة إنه كتبلي قطعة أرض بإسمي بلكي أغير رأيي.. بس بالآخر قطعة الأرض ما راح تطعميني خبز.. و ضليت على مشروعي.

المشكلة الثانية كانت الفتور اللي بلش يصيب سماح بعد شهور من التدوير هون و هون على روضة أو عمارة.. مع العلم سماح ما كانت من النوع اللي بستسلم أبدا.. حتى لو أخذت اللي صار مع أختها و جوزها مثال؛ وحدة ثانية كان ممكن تنكسر و تنخرب حياتها للأبد.. و مع ذلك كملت حياتها و وقفت على رجليها.

فما كنت أتوقع إنها توصل لهاي المرحلة من اللامبالاة و أسلّم بإنه وحدة زيها صار بدها تقعد بالبيت و خلص.. لغاية ما بتفاجأ بيوم ولا بتحكيلي إنها لقت شغل إدارية بروضة و إنه لا بدها مشاريع و لا شغل خاص فيها.

" مواسم "
@rwayate
الحلقة الخامسة

حاولت بشتى الطرق أقنعها إنه طيب اشتغلي لغاية ما يبدأ مشروعنا.. و رفضت.. أحبطتني بصراحة.. و تكسرت مجاديفي لما تخلّت عني سماح.. خاصة إنه الوقت كان نص السنة و يا دوب نلحق نلاقي مكان و نهيأه لبداية السنة الدراسية اللي جاي.

وقتها سكرت الدنيا بوجهي و اسودّت.. و نفسيتي صارت بالحضيض.. إنه هالمشروع مش بس حلم كنت أحلم فيه و راح، هاد المشروع كان ممكن يحسن كمان من وضعي المعيشي اللي ما كان يتحسن.. و الحق يقال؛ أبوي أيامها وقف معي أنا و عادل زوجي كثير و ما قصر.

و لما أحكي ما قصّر، بكون بحكي عن شخص كريم كثير و حنون زي أبوي.. اللي فاجأنا بهديك الأيام بسيارة صافة قدام بيتنا و عليها ورق هدايا و بحكيلنا: "مباركة عليكم السيارة الجديدة".. لهاي الدرجة كان بابا محاوطني بجناحه.. شخص زي هاد كان عندي اياه أحسن من رجال العالم كلها.

فعليا.. هدية السيارة نسّتني الوجع اللي كنت أعانيه بعد ضياع حلمي بالروضة.. ولو لفترة مؤقتة.. كم شهر يعني لغاية ما أجت عندي وحدة من الجارات و صدمتني بالخبر اللي ما كنت أتوقعه بحياتي: "إنتِ مين حكالك إنه سماح موظفة بالروضة اللي بتشتغل فيها؟ سماح شريكة فيها مع وحدة متقاعدة من التربية.. بس هي خبّت عنك عشان ما تزعلي".

ولا توقّعت بيوم من الأيام تعمل فيي سماح هيك.. حسيت حالي زي اللي انطعنت بظهري و من أعز وحدة على قلبي.. رحت يومها لعندها و أنا كعادتي مش عارفة شو بدي أحكيلها.. بس بدي أفهم ليش هيك عملت.. طبعا يومها و كعادة سماح و طريقتها بالحكي امتصت غضبي و كبّت علي مي باردة.. و مش بس هيك؛ خلتني أشفق عليها كمان:

"والله يا ناهد غصبن عني.. أقسم بالله لو تعرفي ظروفي غير تعذريني.. بس في حكي صعب عالوحدة تحكيه.. يعني ضروري أحكيلك إنه أخوي ابن أمي و أبوي نصب علي.. أعطيته فلوس الصالون اللي بعته على أساس بده يشغلهم بالبورصة و أقنعني إنهم بيجيبوا أرباح بسرعة و بقدر أسحبهم بأي وقت.. أنا حكيت لغاية ما نلاقي روضة أنا واياكي بشغّل الفلوس بدل ما أصرفهم هون أو هون.. بتفاجأ بعدين إنه لا حاطهم بالبورصة ولا عباله.. معطيهم لوحدة متقاعدة من التربية قال على أساس أحسن ما أأسّس روضة و أبدأ مشروع من الصفر.....".

المهم حكت و حكت و أقنعتني بالآخر إنها ما قدرت تحكيلي عشان خايفة على زعلي.. و عشان تراضيني عرضت علي إنها تشغلني معها بالروضة.. بس أنا رفضت.. في إشي خلاني أكش من الموضوع و حكالي أبعد أحسن.. بلعت الصدمة و أكلتها خاصة بعد ما ذكرتني بقصة ختام أختها و إنه كيف أهلها مش تاركينها بحالها و ما أجى منهم غير خراب بيتها.

و سبحان الله.. هالحال ما طوّل كثير معها.. على نهاية السنة انكسرت روضتهم و سكّرت و رجعت سماح للصفر.. و أجتني هاي المرة هي اللي تقنع فيي إنه خلينا نرجع لمشروعنا اللي كنا نخطط له.. و صارت تحكيلي عن مؤسسات بتعطي قروض للمشاريع و ما بعرف شو.. و رجعت بعثت فيي الأمل من جديد.

ما كان قدامي يومها إلا أبوي أرجع أقنعه بإنه يدعمني بالمشروع.. و لما شاف حماسي و شرحتله الأفكار اللي بدي أعملها و إقتناعي باللي بحكي فيه اقتنع فعلا.. و حكالي شوفوا مكان مناسب و إن شاءالله خير.. طبعا هاي المرة سماح صار عندها خبرة منيحة بروضات الأطفال و المعاملات الحكومية و غيره.. فكانت هي اللي تولّت هاد الموضوع.

بس لما شفت الموضوع بده يتأخر زي المرة الماضية حكيتلها أعطيني أسماء الناس اللي أروح عليهم بالتربية و خليني أساعدك.. أعطتني اياهم و حكيت لأبوي إذا كان بعرف حدا منهم.. صفن أبوي يومها و ضحك، و حكالي هاد واحد منهم متقاعد من سنتين.. و حكالي يومها إنه مش متطمن من ناحية سماح بالمرة.

بس أيامها من كثر حماسي و إندفاعي كنت بدي أعمل المشروع و لو شو ما كان.. صرت أدور بالجرايد على إعلانات حدا عارض بيته أو عمارة للإيجار.. و أروح و أشوفها و أخلي سماح تجيب المفتش من التربية.. و يكون القرار إنها لا تصلح.. و مع إنه كان في بوادر كثير بتحكيلي إنه في إشي غلط؛ بس ما كان قدامي إلا إني أنجّح هالمشروع بأي طريقة.

بتذكر من ضمن هاي الشغلات و خلال هداك الوقت رحت لعند سماح مرة و أعطيتها أوراق عشان يكونوا جاهزين لما نلاقي مكان.. أعطيتها اياهم و طلعت كنت مستعجلة.. و انتبهت إنه وحدة من الأوراق لازم تكون معي.. ما في أقل من دقيقتين رجعت لها و طلبت منها الورقة.. تلبّكت و حكتلي: "ييييي.. والله هيفا مسكتهم و مزّعتهم بدون ما أنتبه".. و رجعت بأسلوبها الساحر بالكلام نستني الموقف كله.

آخر موقف كان إنه رحنا شفنا بيت طابقين كان صاحبه حاط إعلان بده يأجره و كاين ناس مرة بدهم يعملوا روضة و التربية كانت موافقة.. جابنت سماح يومها نفس المفتش اللي بيجي كل مرة و حكى كمان لا يصلح.. يومها أنا و صاحب البيت تفاجأنا.. إنه كل الشروط و المساحة و الأمان متوفر.. يومها خلص.. بدأت أيأس و عرفت إنه ما إلي نصيب بالهالمشروع.

" مجتمع كنافة "
الجزء الأول
@rwayate
أصعب شي بهالحياة هي مسألة نسبية.. بتختلف من شخص للتاني.. في ناس واقفين بمواجهة زوج أو زوجة سيئين.. و ناس مشكلتهم أهلهم، ولد أو بنت أو أم و أب.. و في ناس مشكلتهم هي نظرة مجتمع بأكمله لوضعهم الإجتماعي، مبني على ثقافة أو عادات و تقاليد بالية أساسها ضعيف و أحيانا مريض.
أنا بالنسبة إلي الصعوبة اللي واجهتها كانت نوعا ما خليط من كل هاد.. شوي من هون و شوي من هناك.. إشي واجهته من لما كنت صغيرة.. و أشياء كثير ظهرت بعدين، لما صار لازم أطلع من المثاليات اللي كانت تحيط فيي و أنا في كنف أهلي، أعضاء نادي الطبقة المخملية.
زي ما بحكوا: الناس إلها بالظاهر.. ما بتعرف بالنوايا و داخليات الناس و شو بصير معهم.. بشوفوا شو قدامهم، و شو بظهروا الناس إلهم.. ساعتها بنقسموا الناس لقسمين: في ناس بتشوف و بتسكت، ما إلها علاقة بالشي اللي ما بخصها.. و ناس ما يتقدر إلا تراقب و تحكم كمان، حتى لو كان رأيها ما بقدم ولا بأخّر.. و أنا مشكلتي الأهم و الأصعب مع النوع الثاني.
يارا.. بنت عادية.. بسيطة.. بنت زيها زي باقي البنات.. كنت طفلة بحب اللعب و بحب ألبس فساتين بتدور و نافشة كثير.. بنت كانت طفلة بيوم من الأيام و كبرت.. و كان أول حب إلها هو وائل كفوري.. و لما حلق عالصفر و راح عالجيش حبت رامي عياش بداله.
طفلة بتركض على أبوها لما يروح من الشغل، و تحكيله شو صار معها بالمدرسة و تفرجيه علامتها الكاملة عشان يعطيها مكافأتها اللي تعودت عليها منه.. طفلة زي معظم الناس كانت تحب خوالها و خالاتها أكثر من أعمامها و عماتها.. و تسرق مكياج أمها و تجرب بحالها بدون ما حدا يعرف، و هكذا.
بمعنى آخر ما كنت أفرق عن أي بنت ثانية سواء عرفوا الناس عنها هاي الأمور، أو احتفظت فيها لنفسها و ما شاركته مع أي مخلوق.. زي ما عملت أنا بالزبط.. لإني ببساطة ما كان عندي حدا أو صديقة مقربة إلي كثير حتى أسرّلها هيك شغلات.. ولا حتى أخت.
يمكن بهداك الوقت كانت هاي أكبر مشاكلي بالحياة.. كنت ألاحظ إنه في بنات معي بالمدرسة إلهم صديقة وحدة مقربة.. و بنات ثانيات كانوا يعتمدوا على إنه إلهم مجموعة من أربع أو خمس صديقات مقربات لبعض، و ما بسمحوا لأي بنت جديدة تخترق دائرتهم.
و بين هدول النوعين؛ أنا كنت ضايعة تماما.. حاولت أتقرب من كثير بنات و ما كنت أفلح بهاي المهمة.. و السبب الأساسي و الأهم كان إني بنت العز.. هاد كان ذنبي اللي ما أذنبته.. مفهوم البنات بالمدرسة على بساطته إني بنت غنية و أهلي من جماعة "الجخ و النفخ" كان يسببلي أزمة غير إعتيادية، كل اللي كنت أشكيله منها كان يعتبر إنه هاي تفاهة مش بمكانها.
"إنت لإنك مش زينا بتفكري هيك".. أكثر جملة سمعتها زمان و كنت أكرهها.. شو يعني مش زينا؟ كنت دايما أتغلب و أبذل جهد كبير بإني ما أظهر أي شكل من أشكال النعمة و الترف اللي فعلا كان بإيدي و ربنا منعم فيه على أهلي، بس حتى أثبت للبنات إني زيهم.
ما بتتخيلوا قديش هاي المهمة صعبة.. و صعبة كثير.. فكرة إنك تكوني شخص ثاني غير حالك مش هداك الشي السهل أبدا على فكرة.. إنك تعيشي حياتك كلها و كإنك بحفلة تنكرية.. بتدّعي إنك شكل مش شكلِك،، و لبس مش لبسِك.. و حكي مش حكيِك.. بس حتى تقنعي غيرك إنه إنتِ زيِك زيها.
ولذلك مش كثير بحب أتذكر يارا أيام المدرسة.. خاصة إني بهاد الأسلوب خسرت الطرفين، لا صار إلي صاحبة ولا عجب أهلي اللي بعمله بحالي.. دايما لحالي و مهتمة بدراستي و بس.. مع العلم كثير كانوا معلماتي يحبوني و يفضلوني على كثير من بنات صفي؛ بس ما كانوا يغنوا عن الشخص اللي كان نفسي يكون قريب مني.. و دورت عليها كثير و ما لقيتها.
بالآخر يأست و بطلت تفرق معي كثير، لإنه الجهد اللي كنت أبذله حتى أقنع غيري بحالي تعّبني كثير و زهقت منه.. يمكن أكون تعودت، بس المهم نفسيتي كثير تحسنت بعد ما صرت طالبة ثانوي و وصلت لهاي القناعة.. هاي القناعة اللي حولت مشكلتي لشي مختلف تماما.
في الثانوي كان لازم أمر بمرحلة مين أنا.. و شو أنا.. بعد ما صرت على طبيعتي اللي برتاح فيها، بدون تصنّع و تمثيل إني شخص ثاني.. كنت ألبس و أسرح شعري بالطريقة اللي بتناسبني و شايفيتها حلوة، بس كان بدي حدا يحكيلي إنه هيك حلو فعلا أو لأ.. أرفع شعري ولا أنزله؟ ألبس جاكيت الجلد ولا الصوف؟ ألف اللفحة على رقبتي ولا أفردها على كتفي؟ و الأهم: أنا حلوة ولا لأ؟؟؟؟
هسه أمي من الناس اللي دايما كانت مشغولة بصالوناتها النسائية و نواديها الثقافية.. و جلساتها الصباحية و المسائية اللي ما بتخلص مع مدام فلانة و طنط علانة.. و الوقت اللي كنت بدور فيه على وجودها معي و على أجوبة عن كثير أسئلة كنت أحتاج إجابتها، كان يضيع هدر.

يا إما مش موجودة بالبيت.. أو تلفون مدته ساعتين ما بده يخلص.. أو إجابة معتادة دائما: "إحكي مع خالتك هي بتعرف كل إشي".. أكيد خالتي سهيلة كانت بتعرف كل شي.. بس ما كنت أقدر أستشير خالتي عن اللي صار معي وقت اللي صرت بنت بالغة.. أو شو ممكن أعمل بمنظري و جسمي اللي صار زي الشباب.. و كثير شغلات ثانية.
المهم كان إنه هي تضل حلوة و بكامل أناقتها دائما.. و تكسر روتين حياتها الممل (على حد تعبيرها) بصبغ شعرها كل فترة بلون مختلف أو تسريحة جديدة.. و بابا ضليت أركض عليه لما يروح من شغله حتى لما صرت بثانوي.. بس مش عشان مكافأتي زي لما كنت صغيرة؛ كنت أغتنم فرصة دخوله عالبيت قبل ما تبدأ أسطوانته المعتادة بالشكوى من كثر العزايم و الحفلات اللي كان ينجبر يروحها مع أمي.. أو دخوله لمكتبه اللي بالبيت عشان يكمل شغل.
بهداك الوقت يئست و كان لازم أنا أدور على ذاتي بنفسي، بدون مساعدة حدا.. صرت أطلب من السايق اللي كان بابا مخصصلي اياه عشان يوديني و يجيبني من المدرسة إنه يتركني بحجة إنه بدي أتمشى عشان أضعف.. بس ما يروح عالبيت فورا حتى ما حدا ينتبه.
صرت أخلص مدرسة و أروّح عالبيت مشي و من طرق بعيدة.. أتعمد إني ما أرجع عالبيت.. ضايعة بزحمة الناس و ما بعرف رجلي لوين ماخذيتني و راح توديني.. أتبع للناس اللي ماشية حولي، و أشوف هاد شو بعمل و هاد كيف بسوق و هاد كيف بصيح و بسب على جاره أو المحل اللي جنبه.. أي شي يأخرني عن الرجعة للبيت و روتينه الممل و الفارغ.
و بين كل هدول، كنت أدور على حدا يحكي معي، وقت الإيجاب حتى يعاكسني! مش مشكلة.. المهم حدا يعبرني بأي طريقة و يحسسني إني موجودة.. و فعلا هاد اللي صار بآخر سنة إلي بالمدرسة.. بزغ نجم زياد بحياتي و دخل عليها على أقل من مهله.
بالبداية كان مجرد شخص كنت أصادفه كثير بطريق الرجعة للبيت.. أول مرة و ثاني مرة و كذا مرة؛ كنت أشوفه و تلفتني إله اللخمة اللي كانت تغطي وجهه كل ما يشوفني.. و ضلينا على هيك لغاية ما خلصت مرحلة المدرسة و بدأت أجهز حالي لدخول الجامعة.. طبعا أي جامعة و شو التخصص؟ بوقتها ما بعرف.
كنت يومها نازلة على السوق لحالي كالعادة.. رحت على المحلات اللي كنت أمر من قدامها طوال سنين المدرسة و أنا أشتهي إني أكبر بسرعة و أصير ألبس من القطع اللي على المليكانات.. يومها و هناك تحديدا، تجرأ إنه يحكي معي و لأول مرة.. و بدأ معي البداية الغلط: "لو سمحتي دادا"!!!
هالكلمة بموت منها.. "دادا".. شو يعني دادا؟ كل أدوات النداء الموجودة باللغة العربية، و دادا؟!!!!! كانوا دايما أصحاب المحلات ينادوا من أبواب محلاتهم: "تفضلي دادا".. "عنا شغلات حلوة دادا".. "أهلا و سهلا دادا".. و من أيامها ترسخت بذهني هالكلمة بس بطريقة غلط.
"لو سمحتي دادا.. أنا أخو صاحبتك اللي كانت معك بالصف، و طلبت مني أعطيكي الدوسية هاي.. تفضلي؟".
طبعا أول سؤال تبادر لذهني هو مين صاحبتي اللي كانت معي بالصف؟ بعدين مين صاحبتي اللي بيني و بينها دفاتر و دوسيهات أصلا؟ كل هالحكي ما كان في منه.. و مع هيك شكرته بكل اللي بقدر عليه من الإعتيادية و مشيت.. لغاية ما غبت عن عيونه اللي ما انزاحت عني.. و شفت اللي أعطاني اياه: "الحضارة الإسلامية أ103".
أولها انصدمت لما شفت العنوان.. بس أثار فضولي و خلاني بدي أعرف شو دخلني بهيك موضوع.. فتحتها و لقيت ورقة مكتوب فيها:
"من المستحيل أن نصدق أن هناك عالما موازيا لعالمنا.. لكني متأكد بأنني رأيتك مكتوبة بإسمي في هذا العالم.. يوما ما ستكونين لي رغما عني و عنك..... زياد

".
" مجتمع كنافة "
@rwayate
الجزء الثاني
برأيكم وحدة بهيك عمر و تقرأ حكي زي اللي كان مكتوب لي شو ممكن تكون ردة فعلها؟
يوم كامل، بنهاره و ليلته مروا علي و أنا كل شوي أفتح الورقة و أعيد قراءتها.. حتى بعد ما حفظتها و صرت أرددها بيني و بين حالي؛ كان لازم أفتحها و أقرأها بخط إيده.. أول مرة حدا بحكيلي زي هيك حكي.. حكي مش معروف شو نتيجته و لوين راح يوصّل، و مع هيك كان حلو.
يمكن لإنه مش معروف لشو راح يأدي كان حلو.. لإنه الغموض هو اللي بمنحنا الإحتمالات الكثيرة اللي أحيانا بنكون بحاجتها أكثر من النهايات الواضحة.. و المقطع اللي كتبه "رغما عني و عنك" هو اللي خلاني أشعر لأول مرة بشعور جديد علي تماما.
هديك الليلة عشت فيها أحلام و أفلام إلها أول ما إلها آخر.. عشت قصة حب بين شاب فقير حب وحدة غنية.. و أهلها رفضوه و هو أصر إنه بده اياها.. و عمل المستحيل عشان يتجوزها.. و غاب و صار غني و رجع طلبها مرة ثانية.. عشت تفاصيل كثير كثيرة و بليلة وحدة.. علما إني ما كنت اعرف إذا كان هو فقير عن جد ولا غني.. بالأحرى ما كنت اعرف عنه شي.
لحد ما طلع علي الصبح و أنا يخلص فلم و أعيش فلم ثاني.. بدون ما يخطر على بالي إنه هاي الورقة ما كان فيها عنوان و لا موعد و لا أي شي يعرفني على زياد سوى إسمه.. وقتها بس عرفت إني عشت ليلة بتجربة جديدة و رجعت للواقع.. اعتبرت إنه إشي صار و خلص بكل بساطة.
بس عقلي اللي ما قبل يعترف إنه خلص خلاني أرجع مرة ثانية أروح على نفس المكان، و بحجة إنه بدي أبدل بنطلون كنت شارييته.. و فعلا رحت و غيرت اللون (مع إنه كان عاجبني) و إذ بزياد واقف بستناني برا المحل و أنا طالعة:
- ممكن أحكي معك كلمتين؟
- عفوا.. أنا بعرفك شي؟
- بعرفك من أكثر من سنة، و إنتِ بتعرفيني.
- و شو بدك مني؟
- الوحداني اللي زيي بده حدا وحداني زيه.. و مين في أروع منك؟ يا ريت بس تسمحيلي أحكيلك اللي نفسي أحكيه من زمان.. و إذا ما عجبك كلامي راح أختفي فورا.
المشكلة إنه كلام زياد بهداك اليوم كان عادي، و أقل من عادي كمان.. بس تعابير وجهه كانت مؤثرة خاصة و هو بحكي عن الوحدانية بالذات.. بكفي أحكي إنه هالحوار كله صار و هو حاطط عينه بالأرض بدون ما يتطلع علي.. نفس الرجفة اللي كنت أشوفها عليه من لما كان يصادفني أيام المدرسة.. ما تغير فيها شي.. و هاد اللي طمني أكثر.
وقتها كان كلامه عن الوحدانية بلامس فيي إشي كنت موجوعة منه من زمان.. وتر كان يضرب علي و ما حدا سامعه.. هو اللي خلا الفضول عندي يوصل لذروته حتى أعرف شو بده هالشب اللي إله سنة و أكثر براقبني من بعيد و تجرأ إنه يحكي معي.
طبعا رفضت عزيمته على شي نشربه، و أنقذتني مظلة لمحطة إنتظار باص فيها كرسي طويل و فاضي.. طلبت منه إنه نقعد هناك و يحكي اللي بده اياه و بسرعة.. و كلمة بسرعة كانت كفيلة بإنها تهزه بزيادة و تزيد من من العجقة اللي كان غرقان فيها.
ببداية حديثنا سألته السؤال الأهم و الأغرب: "ليش الحضارة الإسلامية؟!!!".. عن جد.. شو دخل الرسالة و محتويات هالرسالة العميقة بالحضارة الإسلامية.. و جوابه كان إنه يومها عنده محاضرة حضارة إسلامية و ماكان معه غيرها يخبي فيها الرسالة.
طبعا حاولت إني أنكر معرفتي فيه من قبل الرسالة اللي أعطاني اياها.. بس لما ذكرني بكثير مواقف صارت لما كانت عيوننا تتقابل بدون حكي؛ اعترفت له إنه كان يلفتني بانتظاره المتكرر إلي بعد دوام كل يوم.. و لما سألته، كان تبريره لهاد الصمت هو خوفه من إنه وحده زيي ما كان ممكن تقبل تحكي معه.
رجعت بهاي اللحظة للمشكلة اللي كنت أعاني منها دايما.. إنه ليش الكل بفكر إنه وحدة زيي مش ممكن التعامل معها ببساطة، حتى زياد اللي ما كان يعرف عني شي وقع بهاي المنطقة الملغومة بحياتي.. فجأة و بدون أي تردد قررت إني أطلعه من هاد الفخ.. و حسيت إنه من واجبي أرجع للعبة التنكر اللي كنت معتادة عليها و أنا صغيرة.
صدقا بهداك الوقت كنت لسه بدوّر على حدا يتقرب مني.. و هالموضوع كنت مأجليته لغاية ما أدخل الجامعة و أتعرف على ناس من أول و جديد.. بس لما شفت زياد بين إيدي و صارله سنة أو أكثر بحاول يتقرب مني؛ إشي خلاني أنا كمان أتمسك فيه.
لما سألته عن معنى كلمة "وحدة زيي"، جاوبني إنه كان يتوقع إني بنت غنية و شايفة حالها، من لبسي و إنه دايما لحالي.. و هاد كان نفس السبب اللي خلاه يجرؤ بالآخر إنه يغامر و يحاكيني.. وقتها اعترفتله إني فعلا غنية و دايما لحالي، حتى في البيت و المدرسة.. بس طلبت منه يعيد النظر بموضوع شايفة حالي.. هيني قاعدة معك و بحكي معك عادي.
ساعتها انفتح كل واحد فينا على الثاني.. ضليت مصرة إني أتجنب الحكي عن أهلي و وضعهم، و هو كان فنان بإثبات حسن نيته و هيامه فيي طول الأشهر الماضية.. أقنعني بطريقة جدا جذابة إنه ممكن يكون هو هاد الشخص اللي كنت بدور عليه من زمان.

طبعا بهديك الأيام رجعنا شفنا بعض مرتين بس، قدر يقنعني فيهم إني أختار الجامعة الأردنية و الكلية اللي هو بدرس فيها: كلية الطب البيطري.. علما بإني بكره شي إسمه حيوانات و دم و تشريح.. بس مقابل إنه أضل معه و نشوف بعض أكثر و بشكل أريح؛ وافقت.
اصطدمت أيامها بأهلي.. و أخذ مني إقناعهم بإنه هاي رغبتي، و إنها هي الطريقة الوحيدة اللي أنا شايفيتها عشان أغير حياتي و أهرب من الوحدة اللي هم كانوا السبب فيها، أخذ مني كذبة إسمها زينة (صديقة وهمية حابة أضل معها) و شهرين كاملين من الزن على راسهم.
و فعلا.. انقبلت و صرت طالبة بكلية الطب البيطري.. طبعا الجامعة و السنين اللي قضيتها فيها كانوا مجرد نزهة، و جو أفضل بكثير من جو المدرسة.. و الأهم، زياد اللي كان دايما معي.. طبعا كل قعداتنا كانت جوا الجامعة، و إتفقنا ضمنيا إنه الطلعات برا الجامعة و الكافيهات ممنوعة.. و صار عرّابي بمعنى الكلمة طول فترة الدراسة.. و اللي فعلا أثبت لي إني أنا إله، و راح أكون ملكه.
طول الفترة اللي كنا فيها سوا بالجامعة كان دايما موضوع الشغل اللي لازم يلاقيه بسرعة هو محور غالبية أحاديثنا.. لإنه فرق السنتين اللي بيننا ما كان فرق كبير و بيسمح لزياد إنه فعلا يأسس حاله و يكون قادر إنه يوفي بوعده إلي لما أتخرج.
و مع هيك كان الكلام معه – مجرد الكلام – مؤنس لدرجة فوق الخيال.. خاصة إنه كان مثقف سابق سنه بكثير.. و حتى السكوت اللي كان يطغى أحيانا على قعداتنا، كان في حضرته طرب و أمان.. فعلا بأيامها لقيت فيه اللي بدي اياه.
كثير حلوة كانت هديك الأيام.. و كعادتها و لإنها حلوة؛ مرت بلمح البصر.. و تخرج أبو الزوز (زي ما كان يحب أناديله) لما خلصت أنا سنة ثالثة.. و أجى وقت الجد.. وقت اللي لازم يبين هالحكي صح أو كله حلم و كذبة كبيرة، عشتها لمدة 3 سنوات و راح تنتهي.
ما بخفي إني تغيرت كثير عن أيام ما كنت صغيرة.. و تغيرت أكثر، و زادت عصبيتي و رجعت لعزلتي بالبيت اللي ما تغير فيه شي من بعد تخرجه.. بس كل هاد و أنا بخمّن و بتوقع شو اللي راح يعمله زياد.. كنت عارفة إنه ما بملك عصى موسى و يبني حاله بيوم و ليلة.. بس أهم شي كان مخوفني صارت الجامعة اللي ما فيها زياد.
ولا مرة حسبت هاد الحساب.. لقيت حالي معزولة تماما عن زملائي بالدفعة.. و انتبهت إني بكلية و تخصص أنا ما إلي رغبة فيه بتاتا.. و كان لازم أكتفي بزياراته القليلة عالجامعة، و التلفونات اللي كنا نسرقها سرقة من ساعات الليل اللي صارت موحشة أكثر بدونه.
بعد ما خلص تدريب النقابة لمدة 3 شهور؛ طلعت له وظيفة في العقبة.. و إنتهت مع الوظيفة كل لقاءاتنا اللي كنا نصبر فيها بعض، بس في سبيل إنه يجهز حاله و ييجي يحكي فيي مع أهلي.. هاد كان أكبر همي.. بعكسه هو اللي كان هاد الموضوع نص همه.. بس النص الثاني و اللي ماحكالي عنه كان أهله هو

." مجتمع كنافة
@rwayate
الجزء الثالث
زياد كان شاب غير عادي.. حلو كثير و وسيم.. صحيح لبسه كان مبهدل دايما، و زوقه بالألوان الله لا يفرجيكم.. و من النوع اللي بدب الحكي دب.. بس مع هيك كانت تركيبته غريبة كثير.. لما يحكي كان يجذبني جذب زي المغناطيس و أفتح أذاني منيح للي بسمعه منه.
مشكلته كانت إنه عايش وحداني مع أمه فعلا زي ما حكالي.. أبوه متوفي من لما كان صغير، و أمه ست كبيرة و ختيارة على قد حالها.. و نوعا ما كان يشعر بإنه مضطهد من المجتمع و الناس كلها.. و بطريقة جدا مقنعة و عملية.
كانت عنده نظرية دايما كان يثبتلي صحتها، بإنه الإنسان لازم يتقدر و يُحترم حسب سلوكه و أفعاله اللي بقدمها للغير، بغض النظر عن وضعه المادي و مكانته الإجتماعية بين الناس.. و هاد الشي كان مستحيل ينطبق عنا بمجتمعنا.. و بالتالي كان يعتبر حاله شخص مظلوم من الكل.
مثال على هاي النظرية، إنه الأخ الأكبر مثلا بكل عيلة هو اللي إله السلطة و النفوذ من بعد الأب بحكم العادات.. بس إذا كان في أخ أصغر منه في السن و مقتدر ماديا أكثر منه؛ فورا المجتمع راح يعمل إعتبار للأخ الأغنى مش الأكبر.. و بالتالي المادة (و بس المادة) هي اللي بتحدد مكانة كل شخص في مجتمع زي مجتمعنا.
طبعا هاي نقطة ببحر الأمثلة اللي كان يعطيني اياها زياد و يقنعني يوم عن يوم إنه فعلا المادة هي الأساس.. رغم إنه ما بمتلكها.. حتى كلمات زي القناعة بالقليل و الفلوس مش كل شي و غيرها، كنت أحسها فعلا شعارات و "مثاليات رنّانة" على حد وصفه، ضحكوا فيها الأدباء و المثقفين و نادي الطبقة المخملية على الناس البسيطة اللي زي حالته حتى يتقبل هو و أمثاله وجود هاي الطبقة في المجتمع.
بس أنا كنت بالنسبة إله حالة خاصة.. لما عرف مشكلتي مع أهلي و العزلة اللي كنت عايشيتها طول عمري، اعتبرني مثال صارخ على عدم كمالية حياة الطبقة المخملية.. حتى الأغنياء عندهم مشاكلهم و تعقيداتهم.. و أنا كنت وحدة من هدول اللي ممكن أنحسب على الطرف المظلوم من المجتمع.. و لذلك: حبني.
بهاي المنطقة الوسطية بين وضعي و وضعه إلتقينا.. و فعلا صارت علاقتنا تتحول لحب من نوع مختلف عن كل مشاعر الحب الثانية.. و عشان تكتمل هاي العلاقة اللي بيننا بالزواج، كان لازم يسعى أكثر و بسرعة إنه يوصل للحد الأدنى من القدرة إنه يخطفني من طبقتي و يطلع هو كمان من طبقته.
الوظيفة اللي طلعتله كانت بالقويرة (أقصى الجنوب).. قرية نائية قريبة على ميناء العقبة و بعيدة عن عمّان أكثر من 300 كم.. و مهمته كانت رقابة على إستيراد الأغنام و المواشي اللي بتيجي عن طريق المينا.. اضطر ياخذ أمه معه و يسكن هناك.. خاصة إنه الراتب و البدلات كانوا محرزين إنه يترك عمان عشانهم.
و لذلك بآخر سنتين بالجامعة كثير خفت زياراته لإلي و لقاءاتنا صارت كل شهر أو شهرين.. وقتها رجعت أنا لعزلتي و خلاني محتاجيته أكثر من الأول.. دراستي كانت مجرد واجب بدي أخلص منه و أتخرج كيف ما كان.. و هاد الحكي أكيد زعج أهلي و ما كان عاجبهم الحال اللي وصلته.
و خلال هالسنتين كانت أمي تحاول تدبرلي لقاءات مصطنعة مع الهوانم اللي كانت تعرفهم و عندهم عرسان محتملين بليقوا فيها و بمكانتها هي و بابا.. و الجامعة كانت هي الحجة القوية اللي كنت أملكها.. لحد ما مروا السنتين ببطء و صرت على وجه تخرج.
اتفقت مع زياد إنه صار لازم ييجي و يتقدم لأهلي.. و قعلا طلب من أمه تحكي مع أمي و ترتب موعد لزيارتهم.. طبعا أمي استغربت كثير من هاي المجهولة اللي فجأة و من غامض علمه طلبت تيجي تشوفني هي و إبنها.
شرحتلها إنه هاد الشب كان معي بالكلية و بعرف إنه بشتغل و بس.. و أنكرت إني بعرف تفاصيل ثانية عنه غير إني بعرفه بالشكل.. وفعلا أجى زياد مع أمه و قعدوا مع أمي.. طبعا أبوي أوكل المهمة هاي لأمي لحالها كونه مشغول كثير كعادته و ما بقدر يترك شغله.
و بمجرد ما شرح زياد لأمي عن شغله و وين هو؛ تغيرت ملامح أمي.. لو كان بإيدها كانت بدها تطردهم طرد من البيت.. يا دوب سمعت كم جملة منه و من أمه، و شافت أمه لزياد كيف كل شوي تتمسح بذراعاتي و وجهي؛ صارت تتلفت يمين و شمال و تتركهم أحيانا عشان تفتح شباك و تسكر شباك.. أي شي يخلصها من الزيارة.
طبعا زياد فهم على أمي، أعطاها رقم تلفونه على أساس يسألوا و يفكروا و يردولهم خبر.. و أول ما طلعوا من بيتنا ثارت ثورتها لأمي و فقدت عقلها.. و على بهدلة لإلي و يا ويلك من الله، و أنا مفكرة إنه دكتور و محترم، و جايبيتلي واحد من بين الغنم.. و صراخ بطريقة جنونية.
حاولت أهدّيها و أشرحلها إنه مش زي ما إنتِ مفكرة.. و إنه إحنا أطباء و إلنا مكانتنا.. بس عالفاضي.. فصلت (أو بالأحرى انفصمت).. خاصة بس حكيتلها إنه الشب مقبول و مبين عليه مثقف و مؤدب.. ضلت تصرخ لغاية ما روّح بابا من شغله، و بلشت تبهّر و تملّح بالحكي على راحتها.

طبعا بابا بس سمع الحكي؛ كعادته ما قال شي.. بس قدر إنه يسكت أمي بإنه هو راح يتصرف.. ولا حتى حكى معي أنا.. بالليل اتصل زياد و سألني شو الأخبار، حكيتله إنه أبوي بده يفكر بالموضوع.. و فعلا أبوي سألني عن إسم زياد و وين بشتغل على أساس بده يسأل عنه.
و هالسؤال أخذ منه حوالي شهر.. شهر كامل و أنا أصبّر زياد كل شوي إنه يستنى و إنه أبوي مشاغله كثيره عشان هيك أخذ وقت طويل.. خلصت امتحانات آخر فصل، و على أساس أبوي كان محضرلي مفاجأة هدية تخرج.. روحنا من حفل التخريج على محل قريب من بيتنا و إذ ب: "صيدلية يارا البيطرية" للحيوانات الأليفة!!!!
صيدلية كاملة مكملة و جاهزة بس إني أقعد فيها.. أكيد فرحت فيها كثير، خاصة لما شفت الديكورات و الأضواء و القارمة الكبيرة اللي عليها إسمي.. و بنفس الوقت فهمت شو اللي كان مأخر بابا كل الوقت عن موضوع زياد.. فورا انسرقت مني الفرحة و عرفت إني راح أكون قدام معركة كبيرة مع أهلي.
اصطنعت فرحة غصبن عني لغاية ما رجعنا عالبيت، و سألت بابا: "شو بالنسبة للشب اللي تقدملي؟".. و رجعت هسترت أمي من أول و جديد.. صارت تسب علي مسبات أول مرة بسمعها منها، لغاية ما استفزتني و حكيتلهم إني موافقة عليه و بدي اياه.
طبعا إنتو تخيلوا شو صار بأمي.. بس بابا هو اللي كان ممكن ياخذ و يعطي معي (شوي).. عالأقل كان يحاول يقنعني إنه هاد إسمه إنتحار و مش الحياة اللي بتليق فيي و فيه هو و أمي.. و مع هيك ضليت مصرة إنه ييجي زياد و يقعد مع بابا، عالقليلة يسمع منه و يشوفه.
فعلا حكى بابا مع زياد و طلب منه ييجي و يشوفه.. يومها كان بجنن أبو الزوز.. أول مرة من لما عرفته كان لابس لبس مرتب فوق العادة.. و منعّم لحيته و مسرّح شعره على جنب و هيبة أول مرة بشوفها عليه.. بتذكر يومها قعدت معه لحالنا شي خمس دقايق قبل ما يفوت بابا و أنا صافنة فيه.. حكالي: "عارف شو بدك تحكي، بس بلكي بهالمنظر أعطاني فرصة يسمعني عكس أمك".
و هاد اللي صار.. أجى بابا و رحب فيه عادي.. و صاروا يحكوا عن الشغل و الحياة و المصاعب.. و زياد يجاوب و يحاور بابا بكل أريحية و ثقة.. بابا كثير كان يحاول يحكي عن البزنس و الإقتصاد، و زياد بكل ذكاء يحول الموضوع لأي شي ثاني مختلف.. لغاية ما انتبه إنه بابا بينجذب لموضوع التخطيط و المستقبل.
بلش زياد يحكي عن طرق التخطيط الناجح و يعطي أسماء مؤلفين كتب معروفين عن هاد الموضوع، و مدرسة فلان و طريقة فلان.. لغاية ما بابا يإس و قرر يكشف كل أوراقه و يحكي بصراحة:
- شوف عمو زياد.. أنا بنتي يارا هي وحيدتي و مستحيل أقبل إنها تروح تعيش بالعقبة و بعيد عني و عن أمها.. هاي مشكلتي الوحيدة معك.. بس كمان أنا ما بقبل إنك تضحي بشغلك و مستقبلك.. فأنا برأيي إنه تشوف و تدور نصيبك بغير مكان.
- لا عمي.. أنا ما حكيت إنه أضحي أو إنت تضحي.. هاد زواج كل اللي بدي اياه منه إني أأسس عيلة مع يارا.. أنا و يارا في كثير شغلات مشتركة بيننا راح تكون ملائمة إنه نتفق فيها سوا و نكون زوجين مثاليين.. أنا متأكد إنه في حرج من فرق الإمكانات بيننا و بينكم، بس بيني و بين يارا أنا واثق إنه ما راح يكون في أي فروقات.
- لا تفهمني غلط، بس يارا مستحيل تقدر تغير أسلوب حياتها بعد ما وصلت لهالعمر.. أنا مش حاب أحكي عن هاي الشغلة، بس بما إنك تطرقت إلها لازم تعرف إنه الحياة مش مثاليات و حكي فاضي تبع أفلام اليومين هدول.. الحياة أصعب من هيك.
- و لإني مؤمن بالزبط بهاد الكلام، أنا بأيدك إنه الحياة مش شعارات و مواعظ كذابة.. و إلا كان آمنت بإنه الفلوس مش كل شي.. الفلوس هي أساس مهم، و هي اللي قدرت أوفره بشغلي الحالي، بضل فرق أسلوب الحياة، هاد أتوقع يارا هي اللي بتقدر تقرره.
- مش عارف شو أحكيلك والله يا عمو.. واضح إنك مثقف و فهمان.. بس زواجك من يارا معقد.. و أنا من واجبي أجنّبها هاد التعقيد.
- إذن إسمحلي نطلب من يارا هي اللي تقرر.. و أنا حاضر باللي بتشوفه هي و أكيد إنت.
- إن شاء الله خير.
و النتيجة النهائية كانت قرار بابا إنه أنا اللي أختار.. و خياري أنا كان زياد و حياتي الجديدة اللي راح تبدأ معه.

" مجتمع كنافة "
الجزء الرابع
@rwayate
بعد ما انحطت أمي تحت الامر الواقع اللي فرضه بابا، و اللي قدرت أفرضه أنا كمان بالقوة اللي كان يمدني فيها زياد، و النصائح اللي كان يزودني فيها بالإيمان فيه أكثر و أكثر؛ أجى يوم الخطبة.
جاب زياد يومها جاهة صغيرة بناءا على طلب من بابا، لإنه حب تكون الجاهة عنا بالبيت.. و كان المفروض إنها تكون جاهة رجال و كتب كتاب و بس، و حفلة الخطبة للستات تصير بعدها بيومين.. بس بعد إصرار من أمه لزياد، أجت و جابت معها شي عشر ستات.. و على أساس إنه هيك عالضيق.
طبعا أنا صرت ويلي أمي اللي أصلا مش عاجبها الموضوع من أساسه و كملته أم زياد، و ويلي أنا اللي أصلا ما كنت مجهزة حالي و تفاجأت و هم داخلين مع الرجال.. و المشكلة إنه مش يخبرني زياد عالأقل إنه خالاته و بناتهم جايين معه.. عجق الدنيا يومها و أمي احتاست وين تقعدهم و بأي صالة، رغم إنه بيتنا ما شاءالله برح و كبير.
طبعا بابا سمّه و موته كان الدخان.. لا بطيق ريحته ولا حتى اللي بدخنوه.. لدرجة إنه كان مانع أي حدا يشتري مكتة دخان للبيت.. و لأجل الصدفة كل الرجال اللي أجوا عالجاهة بدخنوا.. و هم قعدوا عالكنبايات من هون و كل واحد فيهم ولع سيجارة من هون.
حاول إبن عمه لأبوي و صاحبه كثير إنه يحكيلهم إنه أبو يارا ما بحب ريحة الدخان، و جابها عن طريق النكتة إنه حتى ما عنده مكتات نحطها قدامكم، بس عالفاضي.. إشي صار يطفي بالمزهرية اللي جنبه، و إشي عالأرض و دنيا ساحت عالآخر.. لغاية ما وجه بابا بطل يتفسر.
قام عمه لزياد و طلبني على طريقة الجاهات المعروفة (أو اللي المفروض انها معروفة).. و خطب خطبة طويلة بدأها بآيات قرآن و بعدين عن الشباب العصاميين و تأسيس الأسرة، و أكيد نبذة عن زياد و كفاحه مع أمه لغاية ما وصل اللي وصله.. و ختمها إنه إحنا جايين طالبين إيد بنتكم يارا إله.
وقف بابا يومها ولا بنساها: "أوك، و إحنا موافقين".. هسه بابا أنا بعرفه.. كل حياته شغل بشغل.. و سفرات و عشاءات عمل و مؤتمرات و معارض دولية.. يعني متأكدة إنه بحياته ما طلع حضر جاهة.. و أكيد كان مستغرب الخطبة اللي خطبها عم زياد.. بس غيري، قرايبه لزياد ضلوا على صفنتهم، ما بعرفوا طبعه لبابا.
المهم انكتب الكتاب و أخيرا.. و وزعوا الكنافة و الجاتو و بلشت بناءا على إصرار خالتو أم زياد حفلة صغيرة.. أجت وحدة من خالاته طلعت من الكيس الأسود اللي فاتت فيه طبلة.. و بلشت تطبل و قاموا يغنوا و يرقصوا.. طبعا أمي لما شافت هالمنظر تركت كل شي و ركضت على غرفتها تعيط.. و خالتي سهيلة تحاول تهدي فيها.
هسه أنا من لخمتي ما عرفت شو أعمل.. حاولت أضلني قاعدة بس كل شوي وحدة منهم تقومني ترقص معي.. و أنا أتلفت و أدور على أمي أو خالتو سهيلة.. وقتها فعلا حسيت حالي طلعت من دار أهلي.. ما بقدر أحكي إني تضايقت، بس تفاجأت بالتغيير اللي صار فجأة.
طبعا كل هاد صار على المستوى الضيق اللي انعملت فيه الجاهة.. بس نفسه هو اللي انعاد معي بحفلة الخطبة و على نطاق أكبر و أوسع بكثير.. ما شاءالله يومها قرايبه لزياد من الستات اللي أجوا على الصالة ما بنعدوا.. و لبس أشكال و ألوان أول مرة بشوفها.
اللي ضايقني فعلا يوم الخطبة كانت عادتهم اللي ما عجبتني بالمرة.. و لا عجبت حدا من قرايبي.. هي عادة البوس.. أي ما ضل حدا من بنات خالاته أو بنات عماته إلا يسلموا عليه و مبواسة.. إنه خالاته و عماته ماشي، بس بناتهم شو بينهم و بينه إنهم يبوسوا بعض.
أول وحدة و الثانية و الثالثة، بعدين بطلت أتحمل.. حكيت لزياد و هو جنبي إنه ليش بتبوسوا بعض؟؟ قال لي عادي عادي بعدين بشرحلك.. بس ما صبرت يومها، حكيتلوا لغاية ما تشرحلي لا تبوس حدا.. عن جد انقهرت و صرت مبينة إنه زي بلشت غيرة.. بس والله ما كانت غيرة أكثر من إنها إستغراب و إستنكار.
و كانت هاي أول خلاف بيني و بينه.. بعد ما خلصت الحفلة، و أمي شبه غيبت شي أربع مرات، روّحنا لعنا عالبيت و غيرت فستاني و لبست شي ثاني على أساس نطلع نتعشى برا.. ورجعت فتحت معه الموضوع.. قال هاي عادي عنا إنه نسلم على بعض هيك، و إنهم هيك بعبروا عن فرحتهم فيي.
و هات أقدر أقنع زياد إنه مش عادي، و إنها الشغلة مش غيرة.. بالآخر و بناءا على طلبه أجلنا النقاش لبعدين و طلعنا تعشينا بمطعم.. و أجى هالعشا بوقته بالزبط.. لإنه ساعتها شعرت بإني استعدت زياد اللي كنت حاسة حالي بخسره و بخسر حالي معه طول فترة الحرب اللي صارت من بداية ما طلبوني أهله.
رجع يومها لزياد اللي كنت مسلميته عقلي و تفكيري.. و خلاني أشعر فعلا إني متطمنة للحياة الجديدة اللي بدي أعيشها بكنفه.. كان بدي أحس إنه جنبي و راح يكون معي، هاي لحالها كفيلة بإني أتغاضى عن أي شي ثاني ممكن ما يعجبني بالمستقبل.

بوقتها فترة الخطوبة مرت بهدوء نسبي، إذا كان بدي أتغاضى عن أفأفة أمي من كل شي بحكيه زياد أو هدية بجيبلي اياها.. و الإتفاق اللي اتفقه مع بابا حتى يوافق على زواجي منه فعلا دخل حيز التنفيذ، و جهز زياد شقة كاملة من مجاميعه و بعمّان حسب طلب أبوي، و رجّع أغراض أمه من العقبة و حطها في الشقة حتى تسكن معنا حسب طلب زياد.
هاي التركيبة كانت هي التسوية النهائية اللي توصلوا إلها بابا و زياد حتى يمشي موضوع زواجي منه.. و وافق زياد إنه يروح و ييجي كل نهاية أسبوع من العقبة لعمان بشرط تضل خالتو أم زياد معي بالبيت.. و بهالحالة شعر بابا إني راح أضل تحت عينه.
و على هيك أجى الوقت اللي بدنا نحدد فيه يوم العرس و طبيعة العرس.. مش معقول أهلي تغاضوا عن اللي صار بالجاهة و الخطبة، و كمان العرس ما يصير فيه اللي بدهم اياه.. هون بابا قرر يوقف التنازلات اللي اعتبرها تنازلات و صار لازم من وجهة نظره يمشّي اللي بده اياه.
"يارا ما بتتزوج إلا بفندق، و و ينعمل لها ليلة عرس ما صارت لعروس قبلها"......."أنا ما معي أدفع نص اللي بدكم اياه.. طول عمره العرس للعريس"..
هدول كانوا الجملتين بلخصوا كل اللي صار لترتيب العرس.. بابا من وجهة نظره إنه كلما ارتفعت تكاليف العرس على الشخص، راح يقلوا عدد الناس اللي راح ييجوا من طرف أهل زياد.. و هاد بالزبط اللي كنت أنا كاشفيته و ما قدرت أحكي لزياد عنه.
و زياد حتى لو كان بده يختصر من عدد المعازيم؛ ما كان راح يقدر فعلا يغطي تكاليف عرس زي العرس اللي بده اياه بابا.. و هالمرة لا بضغط مني و لا بإستشارتي كان ممكن يغيروا رأي بابا.. بالذات مع ضغط أمي اللي زادت من جرعاتها هاي المرة.
و كل ما كان ينعاد ينفتح الموضوع؛ يوصلوا هم الاثنين لطريق مسدود.. بالأول كان المفروض نتزوج بشهر 8.. و لعدم الإتفاق تأجل الموضوع ل 11.. و مرة ثالثة لشهر 2 من السنة اللي بعدها.. و ما كان في حل ولا حتى بصيص أمل إنه هالمعضلة راح تنحل.. و أنا كل هاد و أنا حايرة بينهم هم الاثنين.
لغاية ما ارتفعت نبرة فسخ الخطوبة ببيت أهلي و صارت تنحكى بين بابا و ماما زي شربة المي.. انهرت تماما و صدقا بدون أي تمثيل أو إدعاء.. لإنه طول فترات التأجيل اللي راحت، زياد كان يأكدلي إنه مستحيل ييأس.. و إنه وعده بإني أكون إله راح يحققه.. كنت متأكدة إني بدي اياه.. و إني... إني.. إني بحبه.. عن جد بحبه.
كلما كنت أحس إني ما راح أكون معه، كنت أحبه أكثر.. و أحس إني محتاجيته أكثر.. ركضت على كل الناس اللي بعرفهم غيره؛ خالتي سهيلة، زميلاتي بالجامعة اللي ولا وحدة فيهم وصلت مرحلة صديقة، حتى هدول لجأتلهم عشان أحكي و أشكي.. ولا حدا كان بسمع و برد زي ما كان يعمل معي زياد.
فعلا انهرت لما شفت حياتي ضاعت و هي لسه ما ابتدت، و إنهياري كانت القشة اللي لازمة حتى أغير موقف واحد منهم، زياد أو بابا.. و كان بابا.. قرر إنه يضل إقتراحه هو على حاله.. و تكفل بإنه يعمل حفلة العرس على حسابه.. طبعا رفض زياد، بس تحت تأثير الحالة اللي شافني فيها لما أجاني عالمستشفى؛ وافق بشرط يدفع لبابا اللي كان راح يدفعه لحفلة الصالة و بابا هو اللي يكمل.
في النهاية صار العرس اللي بدهم اياه أهلي، و عملت الحفلة بفندق و يا ريتني لا عملت عرس و لا شفت اللي شفته بهداك اليوم!!!

!" مجتمع كنافة
@rwayate
الجزء الخامس
"صوتِك وجهك عطرك شعرك.. لمسة إيدك عم تندهلي
شايف فيكي أم ولادي.. شامم ريحة أرضي و أهلي"
هاد كان مطلبي الوحيد.. من لما طلعت هالأغنية لمروان خوري و أنا نفسي تكون دخلتي بالعرس على أنغام هالأغنية.. حتى لو قدمت، حتى لو تأخرت لأتزوج، هالأغنية كانت حلم كنت أحلمه دايما أكثر من باقي التفاصيل الثانية.
بس بزواج زي زواجي حرام كان يمشي إشي واحد صح زي ما كنت بدي.. من أولها قال تخانقوا أهلي و زياد على الزفة اللي تنعمل لما أوصل الفندق.. هو بده زفة أردنية، و أمي بدها زفة شامية، أجى بابا بده يحل الموضوع فاقترح زفة محايدة و إختار الفلسطينية.. بس صاحبات أمي رجعوا اقترحوا عليها موسيقى عالمية فغيرت رأيها و أصرت بدها "يانّي".
طبعا كل هاد و أنا أغني "ياني ياني ياني.. مش حعمل كده تاني".. والله.. ربنا دب فيي برودة أعصاب مش طبيعية على غير عادتي.. يمرق هالعرس كيف ما كان، مش كثير كان هاممني.. أكثر من اللي صار و اللي شافته أمي بالخطبة مش راح يصير.
بالأخص إنه زياد كثير كان يراعي إنه يعمل اللي بدي اياه.. الكوشة و الورد اللي حوليه و و الألعاب النارية أصر هو يتكفل فيها بدل بابا، حتى بدلة العرس خلاني أنا أختارله اياها على زوقي.. و بالآخر دخلت عالفندق على موسيقى ل"يانّي" زي ما كان بدها ماما.
جهزنا حالنا أجى وقت ندخل على صالة العرس.. طفوا الأضواء و سلطوا الضو علي أنا و زياد.. و إذ بتبع الدي جي حاط أغنية لمروان خوري بس شو: "خايف لتروحي.. خايف لتغيبي".. أبيي رحت ما أغيب ساعتها و أتطلع على زياد.. المسكين شافني زعلت، التفت على غرفة الدي جي و صار يصرخ بأعلى صوته: "أم ولادي يا زلمة.. أم ولادي يا جحش"!!!
و المشكلة كل هاد تصور على الفيديو تبع العرس و أنا أحكي لزياد خلص مش مشكلة.. حسيته زعل يومها أكثر مني.. بعرف إنه زعلان علي بس خلص كنت راح أمشيها ولا يعمل كل هاد.. لحد ما وصلنا للكوشة و هو معصب و مكشر.. و كل ما حدا يحكيله إضحك يعصب و يصرخ بزيادة.. عُجبِه كانت الدخلة.
و أنا مفكرة إنه لحد هون و خلص.. بس الله لا يفرجيكم شو صار لما أجى وقت البوفيه.. تقول معركة صارت عند طاولات الأكل.. إشي حتى عيب ينحكى، بس عجّبوا يومها قرايبه لزياد.. الأرض امتلت أكل و الصحون تنقط من كل مكان قد ما هي مليانة و الصغار يخبصوا و يدعسوا بكل مكان.
و أنا كله كوم، و النظرات اللي كانت تاكلني أكل من قرايبي كوم ثاني.. إنه يعني شو المفروض أعمل؟ و شو المطلوب مني؟ تجاهلت كل شي و خليت العرس يمضى كيف ما كان.. و خلصت الليلة و صرت و اخيرا على ذمة أبو الزوز بعد طول معاناة.
نزلنا بعدها عالعقبة و ضلت خالتو أم زياد ببيتنا بعمّان.. قضيت أسبوع من أحلى ما يكون مع زياد.. رجع ذكرني فيهم قديش هو إنسان رائع بمعنى الكلمة.. الضحكة ما كانت تفارقني طول ما إحنا هناك، و على كل إشي.. حتى اللي صار بالعرس حوّله زياد لشي بشبه المسرحية وهو يقلد الصغار شو عملوا بالبوفيه، و ردود فعل أمي و هي صافنة بحالها، و على قولته: "أمك تعشت يومها على أصابعها بدل البوفيه" قد ما عضت عليهم طول الحفلة.
خلص أسبوع العسل من هون و بدت حياتي تتغير من هون.. كان ضايل لإجازة زياد 3 أيام قبل ما يرجع لشغله و تبدأ رحلته الأسبوعية بين عمان و العقبة.. بهدول الثلاث أيام كانت فرصة لتجربة الجديد اللي راح يصير معي بالعيشة بوجود خالتو أم زياد.. أو بالأحرى بوجودي أنا مع خالتو.
هسه هي متعودة من 25 سنة و هي عايشة لحالها مع زياد لإنه أبوه توفى قبل ولادته بكم شهر.. فالوضع الطبيعي صار إنه زياد و أمه عندهم روتين معين و أنا اللي لازم أندمج فيه.. طريقة ترتيب البيت، مواعيد الصحية الصبح، الفطور، الأماكن اللي بنطلع عليها، و هكذا.
كلها تفاصيل صغيرة و تافهة، ولا ممكن حدا يحسب حسابها و ياخذها بعين الإعتبار إلا لما يجربها و يعيشها بكل حذافيرها.. أنا ما كان عندي مشكلة بأولها، لما كان زياد موجود.. الطبيعي إنه يكون في فروقات بالحياة اليومية بين شخص و الثاني، و هاي الفروقات هي وحدة من الشغلات اللي كنت حاسبة حسابها و عارفة إني راح أواجهها.
و خطتي كانت واضحة و معروفة بإنه الفروقات راح تتلاشى بمجرد وجود تفاهم بيني و بين زياد.. بس اللي بيني و بين خالتو أم زياد هو اللي ماكنت حاسبة حسابه.. ما بدّعي إني ملاك طاهر و منزلة من السما.. و صدقا مش وجودها معي بالبيت هو ضايقني.. بس المنطقة الوسط بيني و بينها ما كنا نلاقيها إحنا التنتين.
أبسطها إنه أنا وحدة من الناس متعودة ما أفطر بالمرة.. و خالتو أم زياد عندها الفطور وجبة أساسية، ما بتعرف تبدأ يومها إلا فيه.. فكيف هي تصحى كل يوم تفطر لحالها؟ ما بصير!! على قد ما هالشغلة تافهة؛ على قد ما اعتبرتها خالتو مشكلة كبيرة و لازمها حل.

" مجتمع كنافة
@rwayate "
الجزء السادس و الأخير
لما أجت بنت خالتي هي و زوجها، كنت مصرة أنا إني أقدم الضيافة اللي أنا شايفيتها مناسبة.. هسه ليش ما كنت أعمل هيك مع ضيوف خالتو أم زياد هاد موضوع ثاني.. هي حرة و تضيّف بالطريقة المناسبة إلها.. و لإنه الشغلة اعتبرتها تحدي؛ جابت صحن فواكه مش مقطعة إلها و صحن لزياد.
اللي فاجأني يومها هو زياد، بالغ كثير بطريقة أكله للفواكه.. صار يطلع صوت ما بعرف كيف و هو بياكل البرتقال و أصابعه تشرشر لكوعه، و خالتو صارت تاكل قشر البرتقال و ضيعت نص القعدة و هي تحكي عن فوائد الفواكه و قشرها و ما بعرف شو.
يومها حتى أنا صفنت، مش بس بنت خالتي و جوزها.. فضيحة و حياة الله.. طلعت بنت خالتي من هون و ركض على خالتو سهيلة و حكتلها إنه هيك هيك شفت و هيك هيك عملوا.. و خبرية زي هيك ما كانت خالتي راح تخبيها عن أمي.
ركضت هي كمان لعند أهلي، و على أساس بدها تنقذ بنت أختها من الجحيم اللي عايشة فيه: "إنتو معطين بنتكو لجماعة نَوَر و بلا زوق و ما بفهموا بالأصول........"، لا خلت و لا بقّت على زياد و أمه قدام أهلي.. و قال يعني على أساس أهلي تفاجأوا بالقصة و قرر بابا يحط حد للمهزلة.
بنفس الوقت كنت قاعدة بلوم زياد عاللي عمله هو و أمه.. و بصراحة اتهمته إنهم اصطنعوا اللي عملوه عمدا عشان يقاهروني أنا.. و إنه بطلت أقدر أسكت أكثر من هيك على عمايل أمه فيي.. طبعا تخانقنا يومها لأول مرة، بحجة إنه زهق و قرف الحكي عن أمه.
صار حكي كثير، كان خلاصته إنه طلع زياد طول الشهرين الماضيين كان معطيني فرصة إنه أنا اللي أتغير و أتعلم على عوايد و طبع أمه، و الحياة اللي بدها اياها خالتو أم زياد.. و إنه أنا اللي مصرة إني ما أتغير.. فورا قرر زياد إنه أنا اللي مش قادرة أتنازل عن أسلوب حياتي القديم.
نسي كل الكلام اللي كان يحكيه عن التفاهم، و الحياة الوسط اللي كنا نخططلها بيني و بينه.. و نسي إني أنا وحدة من المظلومين بالمجتمع اللي كان يحكي عنهم و يعتبر حاله أكثر واحد مظلوم فيهم.. صرت أنا البنت اللي هربت من ظلم أهلها و عزلتها عنهم لحضنه هو، و وحدة زيي كان المفروض يعرف من الأول بما إنه ما فيها خير لأهلها ما راح يكون فيها خير لزوجها و أم زوجها.
جرحني جرح كثير غميق.. و نمنا لأول مرة متزاعلين كل واحد بغرفة.. ثاني يوم الفجر تسهّل على شغله و من الصبح لقيت أهلي عندي بالبيت.. و بدون أي مناقشة و لا كلمة زيادة، طلب مني بابا ألم أغراضي و أروح معهم عالبيت.. و من قهري من الحكي اللي حكالي اياه زياد؛ حكيت لبابا شو حكى عني زياد.
عالظهر اتصل فيي زياد و حكيتله اللي فهمني اياه بابا، إنه بس تيجي آخر الأسبوع تعال إحكي معه.. و بعد ما أصر يعرف شو بده يحكي معه، حكيتله إنه بابا شايف إنه سكننا مع خالتو أم زياد هو سبب المشاكل، و راح يطلب منه هو يلاقي حل.. رد علي بجملة وحدة: "إن شاء الله آخر الأسبوع بكون لقيت حل".. و فعلا ما أجى آخر الأسبوع إلا طلاقي مثبت بالمحكمة و جاييتني الورقة.
هيك.. رماني زياد بكل بساطة.. طلع كل الظلم اللي كان يحكي عنه و القهر اللي كان مريض نفسيا فيه، طلّعه علي أنا.. و كإني أنا اللي قسمت الأرزاق و ظلمته فيها.. و كإني أنا اللي سلبت منه كلمة القناعة اللي ما كانت داخلة بقاموسه.. و كإني أنا اللي كنت السبب بموت أبوه و تربيته وحداني علي إيد أمه..رماني هيك بدون ولا كلمة.
تعبت كثير بسبب طلاقي، نفسيا و جسديا.. و رجعت لأيام ما كنت كثير بعدت عنها و ما لحقت أنساها.. بهديك الفترة أنا اللي ضعت و رحت دعوسة بين الرجلين.. بين أهلي اللي ما كانوا بيوم الحاضنة اللي احتضنتني، و بين واحد حكى كلام كان أكبر منه، أو كان قده فعلا، بس الظروف كانت أكبر منه، ما بعرف.
بس طلعت في الآخر أنا اللي لازم أدفع ضريبة سذاجتي و ضعفي، و الأيام و السنين اللي عشت فيهم دور الضحية و بستنى حدا ييجي ينقذني، سذاجة خلتني أثق بواحد زي زياد، و أسلمه عقلي و تفكيري و المنطق اللي كان لازم أفكر فيه من زمان، بس ما حدا علمني اياه.
عشت فترة كثير قصيرة و أنا ألوم حالي، و أجلد حالي كثير عاللي وصلتله.. دورت كثير بخبايا الكم يوم اللي عشتهم معه و مع أمه، ما لقيت حالي بستاهل اللي صار فيي.. و لما وصلت لهاي النتيجة و تأكدت منها، اجتاحني شعور ثاني.. شعور أول مرة بتعرف عليه.. شعور قوة كامنة فيي، ما كنت أعرف إني بملكها.
رجعت لعقلي، و تعلمت منطق جديد كان لازم أعترف فيه من الأول.. عمره بحياته ما حدا قدر يسبح عكس التيار.. في منطق لازم يتطبق و يمشي غصبن عن الكل.. المنطق اللي كان يحكي فيه زياد دايما.. اللي معه هو اللي بتقدّر و بيحترم.. الحب و العواطف هاي "شعارات رنانة".

و بما إنها شعارات رنانة؛ إذن فهي كلمات آخرتها دايما حاويات الزبالة نفس الشعارات الإنتخابية اللي بتنكب مع نهاية أي جولة إنتخابات.. رجعت طلبت من بابا إنه يفتحلي الصيدلية مرة ثانية.. كان بدي اياها تكون بدايتي الجديدة اللي بدي أخلص فيها من كل الآمال الكذابة اللي زرعها فيي زياد.
ما في منطقة وسط من اليوم و رايح.. فتحت الصيدلية و تخلصت من البضاعة اللي كانت انتهت صلاحيتها.. و جبت بضاعة جديدة، و بكل فخر كنت أحكي إني باخذ مساعدة و دعم من بابا.. ما دام معي و بقدر؛ خليني أتنعم و أصرف و أعيش حياتي.. ليش أستحي.
قلت لحالي بكفيني هروب من وضعي الحقيقي.. من لما كنت صغيرة و أنا كرهانة إني بنت الطبقة المخملية.. و لما عرفت إنها هاي هي طبقتي اللي لا يمكن أهرب منها، انغمست فيها.. و رجعت تعلمت فيها كل شي فاتني من بروتوكولاتها و إتكيتها.. خاصة لما تأكدت إنه طلوعي منها راح يسببلي الضياع.
رجعت تقربت من أمي من أول و جديد، و تعرفت على صديقاتها و بناتهم.. و صار إلي صحبة و رفيقات، و بمدة قياسية ما تجاوزت الشهر، فاتتني معرفتهم سنوات و سنوات.. لغاية ما صرت بني آدمة ثانية أنا نفسي كنت متفاجئة منها.. إنسانة عايشة بوسطها و بأسلوب حياة جدا بسيط و سهل إنه يتطبق.
ما بنكر إنه زياد كان يمر مرور ببالي.. بس كنت أعتبره إنه هو اللي كنت محتاجيته بيوم من الأيام عشان يبدد وحدتي.. و محتاجيته كمان عشان يطلعني من دور الضحية؛ لدور الإنسانة العادية اللي عايشة حياتها الطبيعية.
مرت أيام و أسابيع و انا حاسة حالي إني بلاقي حالي، و بتعرف على يارا مستقرة نفسيا و مقتدرة ماديا و ناجحة عمليا.. إلا إني أكون نجحت إجتماعيا؟ أبدا.. هاد اللي فشلت فيه فشل ذريع، و لا قدرت إني أتجاوز هاي العقبة الكبيرة، الأكبر مني و من كل قدراتي.. و عنوان الفشل كان كلمة وحدة: "مطلقة".
بنت عمرها 24 سنة و مطلقة.. بنت فاتحة صيدلية ناجحة و مطلقة.. بنت لسه المفروض بعز شبابها و مطلقة.. بنت بتعرف هي و أمها ناس كثير بدوروا على عرايس و مطلقة.. بنت بتحكي مع وكلاء و مندوبين مبيعات نفسياتهم مريضة لإنها بنت مطلقة.
من كل النواحي، لقيت حالي محاصرة بوحوش مفترسة و أفكار مريضة و حكي ناس متخلفة، كلهم حاصروني بسبب اللقب اللي منحني اياه زياد بورقة صغيرة، كل اللي كنت أتمتع فيه ما كان ممكن يغطي على تبعاتها.
صار لازم أسكر الصيدلية بكير عشان ما أروّح عالبيت بعد المغرب.. و كان لازم أوظف دكتور بيطري و أعطيه راتب و قدره عشان هو اللي يتعامل مع موردين البضاعة و المندوبين.. لغاية ما زهق بابا من تغطية خسائرها و خلاني أسكّرها.. و صار لازم أبذل جهد أكبر و أصرف أكثر على اللبس و الشكل و غيره، بلكي قدرت أتعثر بعريس زي ما بدها أمي.
كل اللي كنت مفكرة حالي حققته بدأ ينهار حولي زي الحلم.. و السبب مجتمع ما رحمني ولا عذرني.. و لا حتى أعطاني فرصة إني أثبت لحالي إنه ممكن أنجح بشي.. مجتمع بحب المادة، و إذا توفرت بحسد عليها، و إذا راحت بشمت بصاحبها.
مجتمع إذا لقى بنت منيحة و محترمة، بس مسكينة و ضايعة بفترسها زي الأسد، و بس يخلص منها برمي اللي ضل منها من عظم و فتات.. و حتى العظم ما خلص من لسانات الأسود الثانية.. مجتمع مفصوم و منقسم على نفسه، ما لقيتله شيفرة لفك عقده، إله وجهين، وجه ناعم و وجه خشن.
مجتمع وصلني لمرحلة إني ألخص حالي بجملة وحدة: مطلقة غنية يتيمة الأب بأوائل الأربعين بتدور على مهرب من سجنها الكبير اللي إسمه مجتمع.
إنتهت.........

الجزء الأول و الثاني
Telegram: @rwayate
أحد أهم حسناتي اللي بفتخر فيها و بعتبرها ميّزة بتريحني كثير في حياتي اليومية إني بخطط لكل شي.. و برتّب شو بدي أعمل منيح حتى يمضى كل يوم بسلاسة و إنسيابية.. حتى على مستوى لما أكون بتغدى مع عيلتي مثلا؛ بتلاقيني نقعت طنجرة الرز بمي ساخنة و مرتبة البيت منيح بس عشان لمّا أخلص غدا ألحق أخلص جلي بسرعة و أنتقل للمهمة اللي بعدها.

و خصوصا إنه مشاغلي كثير و متشابكة بطريقة صعبة.. ما بين زوجي و طبعه الحاد و بين أولادي الثلاث اللي اسم الله أجو ورا بعض.. لدرجة بتوصل فيي إني أدور على مكان آخذ في نفس و ما بلاقي مكان إلا في الحمّام.. و حتى هاي أحيانا ما بتزبط ما معي.. زي خططي اللي أحيانا ما بيمشي حالها.. خاصة مع هيك عناصر صعبة و حيوية ما شاءالله عليهم.. بحاول كثير أعدّل و أغير فيها.. و بالنهاية بيمضى اليوم و بييجي اليوم اللي بعده.
Telegram: @rwayate
بس اليوم اللي بدأت فيه حكايتي كان أكبر مني و من أي ترتيب ممكن ينعمل.. من الصبح بدأ بطريقة ملتوية خلاني أتشتت كثير.. يمكن لإنه الناس اللي تدخّلوا فيه و تدخلت فيهم كانوا أمي و أختي.. و المسا كان زوجي.. و حياتنا اللي انحطت على المحك.

الصبح اتصلت فيي أختي "جمانة" تلفون.. حست إنه كثير من الحكي اللي بينحكى على الواتس عم بيضيع بين الأخطاء الإملائية و الإيموشنات اللي أحيانا ما بتكون بمحلها، و لا بتعبّر منيح عن اللي ببال الواحد.. و بموضوع زي الزواج لازم الحكي يكون واضح و صريح و ما فيه أي شك.
Telegram: @rwayate
ما صبرت يومها كثير.. استنت لغاية الساعة 8 الصبح حتى تتأكد إنه زوجي و أولادي طلعوا على مدارسهم و رجعت طلبت مني رأيي بصراحة بخطيبها و مستقبلها معه.. حاولت أتملّص بالبداية من إني أرجع أعيد نفس الحكي.. لإنه رأيي و قناعتي ما تغيرت أبدا.. بس أصرّت إني أشرحلها شو اللي ممكن يصير فيها.

أولا العيشة مع دار العم مش هي العيشة المثالية لأي وحدة مقبلة على زواج.. ممكن بعض الأحيان ظروف الزلمة تجبره يجيب عيلته و أولاده و يسكنوا مع أهله.. بس هاي ظروف إستثنائية ممكن يمر فيها أي شخص لفترة مؤقتة و تعدي - و مش دايما – زيي أنا بالزبط.. تزوجت و سكنت فوق دار عمي من سبع سنوات و بعدنا لليوم ساكنين بتفس المكان و عايشين نفس المشاكل.
Telegram: @rwayate
و بما إني مجربة و مثال حي قدامها.. كان من السهل على جمانة تقتنع بوجهة نظري.. خاصة إنه ظرفها لسه راح يكون أصعب بكثير من ظرفي.. لإنه ببساطة خطيبها بشتغل في الإمارات و مستقر هو و أهله هناك من ثلاثين سنة.. و المصيبة الأكبر إنه وحيد أهله و ما بدهم يسكن بعيد عنهم.

كل هاي الشغلات كانت عناوين واضحة بالنسبة إلي لمشاكل راح تصير تحصيل حاصل.. و جمانة أنا بعرفها و بعرف طبعها.. مستحيل تتحمّل هيك عيشة عنوانها عدم الإستقلالية.. طبعا عدا عن شغلات ثانية كثير كانوا يفسروها جمانة و أهلي إنها حسن نية.. بس أنا كانت واضحة عندي زي الشمس.. البخل عند الزلمة ما بيتخبّى.. بخيل كثير و بسأل عن سعر كل إشي بتشتريه لجهازها.. لدرجة وصلت فيه إنه يطلب من جمانة تصورله فواتير القطع اللي بتجيبها.

كل هاي الأمور خلتني أحكي لجمانة رأيي بكل صراحة و أمانة.. وبالنهاية حكيتلها إنها حرّة بحياتها.. بس المصيبة لمّا يتفسر رأيي بغير سياقه و من أقرب الناس علي.. أمي اعتبرت حكيي اللي نقلته جمانة عن خطيبها و أهله إنه حسد.. كونه وضع خطيبها و أهله أحسن بكثير من وضع زوجي.. و إني بدي أخرّب عليها لمجرد الحسد.
Telegram: @rwayate
اتصلت علي الظهر و بهدلتني بهدلة كإني بنت خمس سنين.. و مع كل محاولاتي بإقناعها إني مستحيل أحسد أختي و إني خايفة على مصلحتها.. اختصرت أمي الحكي معي بكلمتين: "أنا معنديش بنات يفسخوا خطب".. و طلبت مني أضب لساني و ألتهي بزوجي و أولادي.. عيطت يومها دموع ما نزلوا من عيوني يمكن من سننين.. و قررت أسمع الكلام و أضب لساني.. أقنعت حالي إني نصحت و برّيت ذمتي من الموضوع.

بتصدقوا حتى و أنا أعيط كنت أفكر شو بدي أطبخ اليوم عالغدا.. عادتي ولا ببطلها.. جهزت الغدا و أنا قاعدة أتخيل جمانة بعد كم سنة شو بده يكون صار بحالها.. و كل ما أتخيلها قاعدة ببيتها بالإمارات بتعيط لإنها ما سمعت كلامي أرجع أبكي أكثر من الأول.. حتى تلفون نزار زوجي لما اتصل و خبّرني أحسب حسابي نطلع نسهر اليوم ما قدر ينسّيني هم جمانة و اللي بده يصير فيها.
Telegram: @rwayate
اتصلت بجارتي غادة.. بنت جيرانهم لدار عمي من زمان و مأجرينها هي وزوجها الشقة اللي قبالنا.. هي من جيلي و حبابة و بتحاول تتقرب مني كثير.. بس سبحان الله ما ارتحتلها بالمرة.. بس وقتها كنت بدي أفضفض لأي حدا.. حاولت أكثر من مرة ما ردّت علي.

هسّه مع إني بموت عالسهرات و الطلعة.. و بعتبرها تنفيسة لضغوط شغل البيت و الأولاد و التدريس و طلبات نزار اللي بتخلصش؛ بس يومها ما كانت الطلعة بوقتها بالمرة.. تمنيت لو إنه يأجلها ليوم ثاني حتى أستغل الكرم المفاجئ اللي ناوي عل

يه نزار.. بس لمّا روّح عالبيت و شاف عيوني زي الجمر من البكا؛ أصر إنه نطلع و يغيرلي جو.
Telegram: @rwayate
يومها خلصنا الغدا و فات نزار ياخذ قيلولته المعتادة لغاية ما أخلص أنا تدريس الأولاد.. عملت فنجانين قهوة و صحيته.. حاولت قد ما أقدر إني أخبي الهم اللي فيي.. بس عيوني كانوا بيفضحوني زي الشمس اللي ما بتتغطى بغربال.. أصر إنه يعرف شو اللي صاير معي و حكيتله.

طبعا هو من يومه ما بيتدخل بأي شي بخص أهلي.. لإنه علاقته فيهم من يوم ما تزوجنا رسمية كثير و هواه ما أجى على هوى أبوي و أمي بالمرة.. الحمدلله ما كان في مشاكل بينهم.. و رغم محاولاتي أنا و أمي الكثيرة نحسّن العلاقة بين نزار و أبوي و عالفاضي.. بس بالنهاية لقوا توليفة غريبة بينهم و عايشين عليها من سبع سنين و ماشي الحال.
Telegram: @rwayate
كل اللي عمله نزار يومها إنه طلب مني نفس اللي طلبته أمي.. ما أتدخل أكثر من هيك و أمشي على مبدأ "ما على الرسول إلا البلاغ" و أنا بلّغت.. و حتى يطلعني من الجو اللي أنا فيه خلاني أختار المكان اللي بدي اياه للطلعة.. من خنقتي طلبت منه نطلع على مكان مفتوح أشم فيه هوا نظيف.. و ياخذ الأولاد عني لو ساعة عشان أصفي راسي.. كان بدي نفَس بعد هيك يوم.

الغريب إنه نزار كان بومها مطاوع كثير و بقول حاضر للي بدي اياه.. هي عادته براحة و كثير بعتبره إنه من الأزواج اللي براعوا و بتفهموا.. بس يومها بالغ شوي لدرجة أثارت فضولي و خلتني أسأله عن السبب.. ضحك ساعتها و حكالي إنه في مباراة لبرشلونة (فريقه المفضل) بوقت متأخر و حاب يحضرها.
Telegram: @rwayate
ضحّكني يومها لمّا حكالي و استغربت إنه بعمل كل هالعمايل و الكرم و الجود بس عشان أسمحله يطلع يحضر المباراة: "يا ويلك من الله.. مسكين إنت.. اللي بسمع بصدّق.. كثير يعني بتاخذ رأيي إذا بدك تطلع أو تحضر مبارايات".. و حتى أستغل الموقف طلبت منه يجيب عشا جاهز و نروّح عشان أبدأ معركة تنويم الأولاد.

طبعا طول ما إحنا طالعين و أخواتي ما سكتوا على جروبنا الخاص بالواتس اب.. بدهم يعرفوا شو اللي صار بيني و بين أمي و يتطمنوا علي.. بما فيهم جمانة.. بس قلت بأجل كل الحكي لغاية ما يناموا الأولاد و يطلع نزار على مباراته و بفضى لهم.. و فعلا روّحنا يمكن عال9 المسا و نيمت الأولاد و نزار كان بجهّز بحاله للطلعة.
Telegram: @rwayate
بدأت أجهز حالي أنا كمان لسهرة رواق مع خواتي.. مع إني كنت مبلشة ريجيم من أسبوعين؛ بس قلت يا بنت إكسريه هاليوم لإنه إستثنائي.. و تعوذت بالله ألف مرة و قلت ما رجيم إلا الشيطان.. حطيت الجناح الوحيد اللي ضل من وجبة الكنتاكي اللي نسفوها اسم الله عليهم بالميكرويف.. و طلعت كاسة إندومي و بدأت أسخن مي.. و نزار بلبس بالغرفة.. و أجى وقت تنقلب فيه حياتي بدون أي تخطيط.

فجأة لقيت وحدة بتخبّط على باب البيت و بتصرخ: "إفتحولي أبوس إيديكم.. بسرعة.. بسرعة!!".. ركضت أنا و نزار عالباب.. و للأسف كنت أنا أقرب منه للباب.. و لإنه الصوت كان مبين صوت بنت مش زلمة لا إراديا فتحت الباب.. و إذ بجارتنا "غادة" واقفة قدامي عريانة (ربي كما خلقتني) ما عليها قطعة أواعي.. و رمت حالها بحضني.

الجزء الثاني
Telegram: @rwayate
طبعا من صدمتي بالمنظر اللي شفت فيه غادة تسمّرت مكاني و ما عرفت شو أعمل.. بس كل اللي كنت أفكر فيه إني أخبيها عن عيون نزار اللي تصنّم مكانه و ما شال عينه عنها.. أنا ما عاد براسي عقل.. سحبتها لجوا و صرّخت على نزار يطلع من البيت و يسكّر الباب.. و ركضت جبتلها أواعي الصلاة عشان تستر حالها.

الأغرب من هاد كله إنها مع بكاها و صراخها كانت تطلب من نزار إنه ما يطلع من البيت.. بس وضعها و منظرها بهاي الحالة ما خلاني أرد عليها.. لبّستها أواعي الصلاة و رجعت ناديت على نزار يدخل عالبيت..

صرّخت غادة عليه: "اوعى تطلع من البيت.. سكروا الباب بالمفتاح بسرعة.. راح يذبحني و يذبحك.. راح يذبحني و يذبحك!!!".
Telegram: @rwayate
طبعا أي وحدة بهيك موقف كانت راح تفقد اعصابها.. بالزبط زي ما صار معي.. صرت أنا و نزار نسألها نفس السؤال: "شو في؟ مين هو؟".. و غادة ما في على لسانها إلا "راح يذبحني و يذبحك".. لغاية ما صار في صوت صراخ رجَال بره البيت يقرب على بيتنا.. من خوفي على نزار بعد ما سمعت كلمة غادة؛ طلبت منه يفوت لجوّا و يتخبى.. بس فجأة لقيت نزار بركض على المطبخ و بطلّع سكّينة.

تكركبت و ما عاد فيي عقل بالمرة.. هسترت و صرت أصرّخ يومها زي المجانين.. و ما قدر نزار يسكّتني إلا لما شفت ولادي صاحيين و بعيطو.. تركت غادة و ركضت عليهم و دخلت معهم على غرفتهم.. بنفس الوقت اللي صار فيه الصراخ على باب بيتنا برّه.. صرت أنادي على نزار و أترجّاه ما يفتح لحدا.. حسيت حالي تربّطت.. ويلي أولادي و ويلي نزار و ويلي غادة اللي طبّت علينا.
Telegram: @rwayate
يومها كان نزار ماسك أكبر سكّينة عندي بالمطبخ و واقف ورا باب البيت.. اللي خلاه ما يفتح الباب لزياد زوج غادة اللي راح ما يكسر الباب هو صراخ

لوس عالفاضي.. و كثير شغلات زي هيك كانت تأكد حكيي يوم عن يوم و تثبت إنه الجماعة مش خرج ينعطوا بنت.. بس كل هم أمي إنه تمشي الأمور عشان ما ينحكى عن جمانة مطلّقة.

أقسم بالله أيامها كانت أيام زي الغصّة بحلقي مش قادر أحكيها لحدا.. مكتوب هالجماعة مبيّن من عنوانه بس ما في فايدة.. لازم يصير اللي يصير عشان بعدين نقعد نحكي "يلّا.. هيك نصيبها".. دخيله هالنصيب شو إنه شمّاعة بتتحمل أخطاء و عادات بمجتمع زي مجتمعنا.. حتى فرحة زي الخلق ما عرفت أفرح لأختي.. صار العرس و صرت أزقف و أزغرد و دموعي معبية عيوني.. و الناس مفكريتني بعيط من فرحتي.
Telegram: @rwayate
لو تشوفوا المناحة اللي عملتها لما أجيت أودع جمانة يوم سفرها عالإمارات.. قلبي حاسسني شو اللي بده يصير فيها.. و تمنيت لو إنه الأيام الجاي تنعرض قدامي حتى أفرجيها إلهم و أثبتلهم إنه كلامي صح.. بس صار اللي صار وما في بإيدي إلا إني أدعيلها ربي يفرّح قلبها و تعيش عيشة منيحة.. و بس.

على ما خلصت دوشة العرس و رجعنا هدينا شوي كان طلع الحكم على زياد زوج غادة بالسجن عشر سنوات.. رجع فرفح قلبي لما سمعت الخبر.. لا إراديا طلعت مني كلمة: "خلّيه بستاهل".. و فاجأني نزار بردّه: "حرام عليكي.. خربنا بيتها للمخلوقة مرته.. شو بده يصير فيها هسّه؟".
Telegram: @rwayate
عليم الله لما حكالي هيك؛ كل الغل اللي بقلبي من اللي شفته بعرس جمانة و أهل زوجها و زوجها طلّعته على نزار بهداك اليوم.. طيّر عقلي لما شفته حزنان عليها و بتساءل عن اللي بده يصير فيها.. جملته هاي كانت زي جرس إنذار دق لي اياه نزار لإشي ما كنت أفكر فيه من شهور.. و أنا مشغولة بجمانة و عرسها.

"و ليش يا حبيبي حزنان عليها؟ اللي خلقها أدبر مني و منك فيها.. ما عندها أهلها بتكفلوا فيها".. و صار كل ما ينفتح موضوع هالمخلوقة قدامي أحس عفاريت الدنيا بتلبسني.. خصوصي إنه موضوعها صار حديث الحارة و الجيران و حتى بيت عمي.. و بس تنفتح سيرتها أشوف نزار ينزل راسه و يسرح.. يغيب عن الناس اللي حوليه.
Telegram: @rwayate
فكرت كثير شو ممكن أعمل ما عرفت.. كنت أحكي لأمي و لخواتي عن اللي بصير و اللي حاسة فيها.. بس كلهم يحكوا عني مجنونة و إنه مستحيل نزار يكون بفكّر باللي بحكي فيه.. بس هاد زوجي و أنا حافظيته و قارئيته زي الكتاب.. بالذات لما عرفنا إنه الست غادة رافعة عليجوزها قضية شقاق و نزاع.. صار التهديد بالنسبة إلي أكبر لإنه بهيك قضية أكيد راح تتطلّق.

وصلت فيي مرحلة اقترحت على نزار نرحل من البيت اللي إحنا فيه و نغيّر الحارة كلها.. بلكي خفف من سمعه عن سيرتها اللي ماعاد في سيرة غيرها.. و نزار يتحجج بكل مرة إنه راتبه كمدرس ما بسمح إنه نستأجر برّه.. و ردّه كان دايما إني مجنونة و بالي بروح لبعيد.
Telegram: @rwayate
أرجع أحكي لأمي و أشكيلها و هي تحكيلي إني دايرة على خراب عشّي.. و المصيبة إني شايفة عشّي بنهدم و بفلت من إيدي كل يوم.. بس صرت زي اللي بوادي و مش سامعة غير صدى صوتي و بس.. لغاية ما وقع الفاس اللي خايفة منه براسي و صار اللي كنت حاسبه حسابه.

صار الشهم الهُمام زوجي بده يشفق و يعطف على حبيبته القديمة.. و المصيبة إنه أجى صارحني بالموضوع بكل وقاحة و جرأة و فتح معي الموضوع قبل ما يحكي فيه مع أي حدا ثاني.. و فوق هاد كله ما اكتفى بحجة قلبه الرهيّف و حنيته؛ كمّلها معي لما حكالي إنه مش قادر يشيل صورتها من مخيّلته لما شافها بهديك الليلة على حالها.

فورا و بدون أي تفكير و بكل برود أعصاب ما بعرف من وين أجاني؛ جاوبته و كإني عارفة اللي بده يحكيه و مرتبة حالي: "و الله و اللي إسمه الله ما بتنول ظفرها لغادة طول ما أنا عايشة.. و لأخليك تتمنى يوم واحد ترجع تعيشه معي"........
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Telegram: @rwayate
الجزء الرابع و الأخير

أقسم بالله يومها ما كان في أي شي ببالي ممكن أعمله.. بس حسيت بوقتها إني لازم أكون قوية.. الموقف اللي كنت فيه خلاني فورا أوقف على رجلي.. هاي المرّة ما راح أكون زي باقي الستات.. و حلفت من ساعتها ما تنزل مني دمعة وحدة.. بكل برود حكيتله هالكلمتين و سحبت حالي أنا و أولادي و رحت على دار أهلي.

أول ما وصلت حكيت لأهلي شو اللي ناوي عليه نزار.. كانت أمي بدها تمارس هوايتها و تمارس دور الأم اللي تعودت عليها فيه.. بدت بدها تلومني و تدوّر على أي طريقة تحط فيها الحق عليّ.. ما استنّت حتى آخذ أنا أو هي نفَس و صارت تلومني أنا إنّي فتحت عيوم زوجي و أنا اللي ما عرفت أحافظ عليه.. انفجرت يومها زي المجنونة قدامها.. و كل كلمة أحكيها ترد علي "أنا ما عندي بنات يتطلّقوا".

دخلت على غرفتي القديمة ببيت أهلي و سكّرت على حالي الباب.. و بسرعة بدأت أفكر كيف ممكن أنفذ تهديدي لنزار و ما أخليه يشم ريحتها للكلبة غادة.. راهنت بالأول على إنه دار عمي أصلا كانوا رافضين زواجه منها، و مستحيل يوافقوا هسّه بعد ما صار اللي صار.. اتصلت على عمتي بنفس الساعة و خبّرتها باللي حكالي اياه نزار