📚قصص||روايات||منوعة📚

" مواسم "
@rwayate
الحلقة الأولى

في البداية، إسمحولي أحمد الله إني ربيت و كبرت ببيت زي بيت أهلي.. لو كنت بدي أطلب من ربنا يفصّل لي أهل و ناس يكونوا مسؤولين عني و عن تربايتي على مزاجي، ما كانوا راح يطلعوا زي أهلي.

البركة إحنا تسع اخوان و خوات.. غير أبوي دكتور الأطفال المعروف و أمي الأكثر من عظيمة و اللي بحياتي ما تمنيت أم غيرها.. طبعا هيك عدد ما شاءالله لا بد إنه يكون في فروقات بين واحد و الثاني.. سواء بالشكل أو الأطباع.. أنا بالنسبة إلي طبعي خجولة و بنحرج بسرعة.. و هاي مشكلتي الأزلية اللي ما قدرت أخلص منها.

دايما بحقد على حالي إني ما بعرف أرد أو أجاوب على شخص أهانني أو تمسخر علي أو رمى بلاه علي.. كنت دايما أصنف حالي من ضمن الأشخاص اللي شخصيتهم ضعيفة.. و ما بعرفوا ياخذوا حقهم بإيدهم إلا لما ييجي حدا ياخذلي اياه.. بس بعد ما كبرت عرفت إنه الشغلة مش شخصية أكثر مما هي طبع سيئ ما قدرت أعالجه.

الأغرب من هاد كله إني البكرية ببيت أهلي.. أكبر وحدة بالبنات و الأولاد كمان.. و مع ذلك ما استغليت هاد الموقع بترتيبي بين أخواني منيح.. و غالبا هاي الشغلة هي اللي خلت الرابط بيني و بين "سماح" رابط أبدي، و قدر مكتوب علي مهما حاولت أهرب منه.

سماح بنت جيراننا أكبر مني بخمس سنوات.. مع إنه أختها "ختام" كانت من جيلي و بنفس صفي؛ بس سبحان الله الصحبة و الصداقة اللي بيني و بين سماح كانت هي الأقوى و الأمتن طوال سنين و سنين.. هالبني آدمه مش طبيعية بالمرة.. بالنسبة إلي كانت زي المثل الأعلى و القدوة اللي بدور عليها.

كل اللي بقدر أحكيه عنها إنها كانت مميزة بطريقة إلتزامها دينيا.. و بلسانها الحلو و حكيها اللي بقنع "أتنح" واحد بالدنيا.. كانت دايما تبهرني بطريقتها كيف بتقدر تاخذ اللي بدها اياه و بدبلوماسية رهيبة.. و مع هاد كله كانت في بقلبها حنية بتكفي العالم كله.. خصوصا معي أنا بالذات.

كل هاد و غيره خلاني أتعلق فيها زي البنت الصغيرة اللي ماسكة بعباية أمها.. كنت دايما ألاقي عندها الوقت الكثير.. و الأذن المفتوحة لتسمعني شو بدي أحكي أو أشكي.. أحيانا لما أتذكر أيام ما كنا صغار، بقول يمكن لإنه عددنا بالبيت كان كبير ماشاءالله، ما خلا لأمي المجال إنها تحتل هاي الشخصية بحياتي.. المهم سماح كانت كل شي بالنسبة إلي.

طبعا ختام أختها كانت موجودة دايما بكل قعداتنا و طلعاتنا و أحاديثنا.. بس إذا كان في أي شي بدي اياه أو بدها تحكيه سماح كنا نستنى لغاية ما نكون لحالنا و نفضفض.. هيك كانت حالتنا وهاد كان وضعي لغاية ما انسرقت منا الأيام بدون ما نحس، و صرت أنا و ختام توجيهي.. و لقينا سماح متخرجة و متزوجة.

في كثير تفاصيل حلوة عشناها بفترة ما خطبت سماح و تزوجت.. و بالفترة اللي عاشتها أول زواجها.. خلتني أحس بكثير تغيير قاعد بصير بهاي التركيبة كلها.. سماح كانت بنت عز زيي بالزبط.. و أهلها ماشاءالله مقتدرين.. بس سبحان الله نصيبها كان مع شاب حلو و وسيم و مرتب كثير و كل شي.. و كان يعرفها من أيام الجامعة.. بس على قده.

المشكلة إنه بعد الزواج بفترة صغيرة وضعهم المادي كان يسوء بسرعة.. انفصل من شغله و قعد فترة منيحة بدون شغل و بدأ يعتمد على سماح أكثر و أكثر بالمصاريف اللي كانت تغطيها من شغلها بصالون ستاتي.. و اللي كان يا دوب يسد حاجتهم أكل و شرب.. و شوية دعم بين فترة و الثانية من أهلها.

طبعا سماح كانت تحكيلي كل إشي.. و تستغل الزيارة اللي كانت تيجيها كل حين و مين لعند دار أهلها عشان أقعد معها و تفضفض.. و تتحسّف على أيام زمان و تخليني أحس إنه عمرها صار بالأربعين.. خصوصا إنه فترة قعود زوجها طولت.. و أكثر ما كان يقهرها هو إنه زوجها بشوف أهلها أكثر منها.

بمرة حكتلي و عيونها برغرغوا من الدموع إنه هي مش عشان الشغل و التعب زعلانة.. بس إنه كل الوقت اللي بقضيه زوجها و بنتها هيفاء (اللي حملت فيها على طول بعد زواجهم) عند أهلها بستفزها.. لدرجة صارت تغار من العلاقة القوية اللي صارت بين زوجها و أهلها.

"تخيلي.. عمرك سمعتي عن وحدة بتزعل ليش علاقة زوجها و أهلها منيحة؟ أقسم بالله بقهرني بس يحكيلي إنه أجى لعند أهلي و شرب معهم قهوة الصبح و قعدوا.. و أنا واقفة على كعوب رجلي من صباحية ربنا.. بس لو أعرف متى ربنا بده يفرجها علي!!!".

كنت كثير أفكر بسماح و وضعها اللي صارت عليه.. كثير لدرجة إنها كانت تشغلني عن الوقت اللي كان المفروض أسرقه سرقة عشان أشد حيلي بالتوجيهي و أجيب معدل عالي زي كل سنة.. بس ما كنت أقدر أشيلها من بالي.. بتذكر ضليت هيك لغاية ما خلصنا دوام المدرسة و قعدنا بالبيت عشان نستعد لإمتحانات الوزارة اللي كان ضايل عليها شهر.

أجت ختام أختها لسماح لعندي الصبح على أساس بدها تدرس معي.. طبعا فاجأتني لإنه ما كانت عادتنا ندرس سوا.. دخلتها لعندي عالغرفة و سكرت ختام الباب و صارت تقلّب بصفحات كتاب الكيمياء.. بس كان واضح إنه مالها إشي.. قعدتها ما كانت قعدة وحدة بتدرس أو بتقرأ..شو مالك يا ختام.. شو في؟

" مواسم "
@rwayate

الحلقة الثالثة

ثاني يوم ما حكيت القصة لختام و وعدتني تنهي الموضوع؛ صحيت على صوت صراخ نسوان و رجال من بيتهم.. حطيت إيدي على قلبي يومها أقسم بالله حسيته بده ينط من صدري.. متت من الرعبة و أنا سامعة صراخ ختام و هي بتترجّى أخوها و تستغيث بالعالم و الجيران.

أخوها هاد متجوز و ساكن معهم ببيت أهله.. كاينة ختام بتحكي مع محمد عالتلفون الأرضي و بتقنع فيه إنها ما عادت تحكي معه أو ترد على طلباته القذرة.. ليش ما هي مرت أخوها رافعة سماعة التلفون و سامعة كل الحكي بينهم.. و ركاض ركضت على جوزها و عمها و عمتها و حكتلهم كل إشي.

يالله ولا بنسى هداك اليوم.. الجيران كلهم عرفوا بالقصة و انفضحت الدنيا و أنا كل اللي كنت آكلة همها هي سماح.. شو بده يصير فيها بس تعرف المسكينة.. تهرب من زوجها الخاين، ولا من أختها الخاينة؟ وين بدها تروح و وين تقعد المسكينة.. ضل الصراخ و الضرب و أصواتهم طالعة يمكن بيجي ساعة.. لغاية ما سكتوا و رجعوا دخلوا على بيتهم.

صارت الأفكار تودي و تجيب براسي.. معقول قتلوها؟ ولا عملوا فيها إشي؟ ضليت أكثر من ساعتين و أنا واقفة على الشباك بستنى تبيّن ختام.. مع إني ما كنت عاذريتها؛ بس والله خفت تكون ماتت.. و انا أغلي من جوا و أدعي بيني و بين حالي.. و أجت أمي يومها علي و أنا عالشباك و شافتني برجف و بعيط.. و شكت إني كنت عارفة بالموضوع.. بس كذبت يومها و حكيتلها لأ.

و على هيك لغاية الظهر.. و أنا واقفة بستنى أي شي يطمّني.. أجى تكسي و وقّف قدام بيت جيراننا و نزلت منه سماح.. طبعا نزلت تركض و بتعيط.. و من حالتها عرفت إنها سمعت باللي صار.. و يا ريتني ما تمنيت إني أشوف سماح.. قلقت عليها أكثر و صار قلبي أحسه بدقّ براسي.. ما في أقل من دقيقة و رجع طلع الصراخ مرة ثانية.. بس هالمرة صراخ سماح.

صرت أترجّى بأهلي إنه خليني أروح لعندهم بدي أشوفها.. بس بابا الله يسامحه رفض.. خاصة لما عرف من أمي شو القصة حلف يمين غير نقطع علاقتنا بدار جيراننا بالمرة.. صرت أبكي و أقول يا رب.. يا رب.. دخلت على غرفتي و عيّطت يومها من قهري و قلقي و غلّي من ختام و اللي عملته بسماح.

بعد شي عشر دقايق ولا جرس الباب برن.. بالأول ما صدقت بالأول.. بس لما وقفت بكا و سمعت منيح تأكدت إنه فعلا صوت سماح اللي برا.. ركضت عليها و حضنتها.. كانت حالتها حالة المسكينة و تبكي و تصرخ زي اللي هسترت.. تحكي معنا و إحنا مش فاهمين شو بتحكي.. أخذتها أمي و دخلتها على غرفتي و صارت تقرأ عليها قرآن و تمسح على راسها لغاية ما هديت شوي بدون ما تشيل عينها عني.

آخر شي بعد ما سكنت شوي طلبَت من أمي كاسة مي.. حكتلها ليش مي، أحلى كاسة عصير ليمون هسه بعملك اياها.. و هاي ناهد صاحبتك عندك.. طلعت أمي من الغرفة و ركضت علي سماح زي المجنونة و مسكتني: "أمّنتك بالله العظيم كنتِ تعرفي ولا لأ؟".

ما عرفت شو أجاوبها بالأول.. أحكيلها ولّا أنكر؟ صارت تحلفني بمعزّتها عندي و صحبتنا و أيامنا.. حكيتلها آه كنت أعرف بس مش من زمان.. بعدني والله ما كملت جملتين.. رجعت صرخت علي: "كلكو كلبات.. كلكو حقيرات!!!".. و طلعت من بيتنا ركض.. يومها أكلت بهدلة من أمي يمكن قد البهادل اللي أكلتها طول عمري.

لامتني أمي قال ليش خبيت عليها.. و أنا كل فكري إنه ما بدي أضر سماح.. و ما بدي تصير الشغلة فضيحة و الكل يعرف فيها.. بس الله لا يسامحها مرت أخوهم قامت بالواجب و زيادة.. أصلا بعدني لغاية اليوم ما بعرف اللي عملته صح ولا غلط.. كنت أقنع حالي دايما إني صح و إنه اللي عملته كان عشان مصلحتها.. يمكن الغلط الوحيد اللي عملته إنه بعد شهر تقريبا طلعت نتيجة التوجيهي و جبت معدل 75.. و عرفت إني ضيعت حالي و خيّبت أمل أهلي فيي.

طبعا خلال هاد الشهر سماح تركت زوجها و قعدت مع أهلها.. و اللي سمعته فترتها من بعيد إنه سماح و ختام ما عادوا يحكوا مع بعضهم بالمرة.. طبعا كل هالحكي كان سماع من فلان أو فلانه.. لإنه بطل إلنا أي علاقة فيهم زي ما طلب أبوي.. كانت فترة صعبة علي كثير.. أكيد مش زي ما كانت على سماح.. بس اشتقتلها كثير و كان نفسي أتطمّن عليها.. سماح هاي.. سماح مش أي حدا ثاني.

بالأخير انطوت الصفحة هاي بحياتي على هيك.. و خلص فصل من فصول المخاض اللي عانيتها بحياتي.. و كان إلها أثر كبير على مستقبلي و دراستي و الأمل اللي كانوا متأملينه أهلي فيي.. ما طلع لي أدرس إلا تربية طفل.. كنت عارفة إنه طريقي اللي كانوا راسمينه أهلي لإلي تسكّر.. و صار طريق روتيني عادي.. مجرد أداوم بالجامعة و أروح و أخلص أربع سنوات و خلص.

كثير أُحبطت أيامها.. و خسارتي لسماح كانت كبيرة ما كان حدا بقدر يعوضها إلا سماح نفسها.. انقطعنا عن بعض حوالي خمس سنوات.. كنت أسمع أخبارها من الناس و الجيران الثانيين بالأول.. عرفت إنها رجعت لزوجها بعد شي سنة.. مش كثير عرفنا تفاصيل عن هالموضوع وقتها.. بس اللي فهمناه أيامها إنه كان ممنوع محمد زوجها ييجي لعند أهلها بالمرة.

كان في ناس

الحلقة الرابعة
@rwayate
(بعد مرور خمس سنوات)

بعض الأحيان بنزعل من ناس و بزعلوا منا.. و بنوصل لمرحلة إنه ممكن ننسى سبب الزعل.. و ما بعود يضل إلا الجفا بيننا.. يمكن أشبه هاد الحكي بنفس اللي صار بيني و بين سماح.. مع فارق بسيط، و هو إنه سبب الزعل و مقاطعتنا لبعض ما كان ممكن ينتسى.

بالفترة اللي درست فيها جامعة كانت سماح بتشق طريقها بالحياة و للمستقبل بخطوات ثابتة كثير.. عادتها و طبعها اللي ما بتغيروا.. اكتفت سماح بوجود محمد الزلمة اللي المفروض يكون موجود بحياة أي بنت عشان تترفّع عن النقد و اللوم اللي كان ممكن تسمعه لو طلّعته من حياتها.

قوتها و صلابتها اللي كنت متعودة عليهم منها كان أجى وقتهم بعد اللي صار بينها و بين ختام أختها.. عرفت كيف تستغل الموضوع لصالحها و استفادت كثير من الصالون اللي انجبر محمد يفتحلها اياه.. و استقلت بحالها بكل معنى الكلمة.. وقفت على رجليها بسرعة و رجعت لحياتها اللي بقدر أحكي عنها أقرب ما يكون للطبيعية.

بعد هديك الحادثة بحوالي سنة أجت و استأجرت بيت قريب بحارتنا عشان تضل قريبة من أهلها.. خاصة إنه هيفا بنتها ما كان إلها مكان تروح عليه إلا دار سيدها (أهل سماح) و أكيد طبعا محمد ما عاد يخطّي عتبتهم.. الحسنة الكبير بهاد الموضوع إنه المي رجعت لمجاريها بيني و بين سماح.

قعدت معها بعد مليون محاولة إقناع إننا نقعد و نحكي.. كان لازم أوضحلها إني خبيت عنها الموضوع عشان مصلحتها هي.. يمكن كان تفكيري غلط.. بس هاد اللي طلع معي وقتها.. و أكّدتلها إني أنا ناهد نفسها اللي كبرنا سوا و ضحكنا و قعدنا سوا.. و إني رغم كل شي ولا يمكن أستغني عن صداقتها.. و فعلا رجعنا زي أول.

كنت جدا صادقة إنه ما كان ممكن أستغني عنها.. بالذات بعد ما دخلت الجامعة و عكس كل البنات اللي بعرفهم؛ ما انبسطت و لا اندمجت بحياة الجامعة.. يمكن التخصص كان إله دور.. أو البنات اللي كانوا حولي ما كانوا يدخلوا عقلي.. بالنهاية ما كان بدي إلا سماح هي اللي تتربع و تقعد بقلبي.

خلصت جامعتي و تخرّجت و أخيرا.. بفترتها كان مكتوب كتابي على عادل.. شاب حلو و وسيم و عيونه زرق بسحروا أي حدا.. و مقتدر (إلى حد ما).. طبعا مش نفس مستوى أهلي المعيشي، بس سماح هي اللي خلتني أتغاضى عن هاي النقطة بالذات و شجعتني أوافق عليه.. كونها هي كانت مثال حي و قدامي كيف إنها صارت و تصورت رغم ظروف محمد زوجها.

بس سبحان الله بعد الزواج كان لازم كل واحد فينا يواجه الواقع اللي قدامه.. وضعنا كان كثير صعب و الديون اللي على عادل زوجي ما كانت تنوصف.. إلتزامات لناس و قرض من البنك و مساعدة أهله و غيره.. كان راتبه يتنتّف مية نتفة من أول الشهر.. و يمكن هاي الشغلات اللي كبّرت طموحي اللي كنت أحلم فيه و أنا بالجامعة بإنه يكون عندي روضة أطفال.

هاد كان واقعي أنا.. غير عن الواقع اللي واجهته سماح بنفس السنة لما اكتشفت إنه أمور الصالون تبعها غير اللي كان مهيأ لها بالمرة.. الله يسامحها رغم إنها شاطرة و فِتحة كثير و صاحية.. بس كان عندها ضعف بالأمور المالية و ضبط المصاريف و الدخل و أمور الحسابات.. لما حست حالها إنه في إشي غلط.. جابت محاسب و عمل لها الحسابات و كل شي و صدمها بوضعها المالي الصعب.

هيك شاء رب العالمين.. نرجع أنا و سماح نلتقي بنفس الظروف و نفس المعاناة.. الفرق اللي كان بيننا هاي المرة إني أنا كنت مصممة أعمل إشي يطلعني من اللي أنا فيه.. بعكس سماح اللي كنت ماخذيتها قدوة إنه كيف ممكن وحدة بمجتمعنا تعمل إشي و يكون إلها كيان خاص فيها.

بهاي المرة انقلبت الأدوار و صرت أنا اللي أقنع فيها إنه خلينا نفتح مشروع الروضة سوا.. هي كان معها راس مال منيح لو باعت الصالون.. و أنا عندي العلم و الأساليب اللي كنت حابة أنفذها و برسملها من أيام الجامعة.. كان بدي أعمل إشي جديد مش موجود بالروضات الثانية.. و الأهم كان معي أبوي الله يخليلي اياه.

بابا كان شايف وضعي المادي المزري.. و دونا عن باقي خواتي و اخواني اللي تزوجوا كنت أنا أقل وحدة فيهم، و هاد الوضع ما كان عاجبه.. بالأخير قدرت أقنع سماح بالفكرة.. و خليت أمي تفتح الموضوع مع بابا.. و قرر يساعدنا و يعطيني الدعم المالي اللي كنت بحاجته.

بدينا ندور على روضة للبيع.. و صرت أقعد مع سماح و أفهمها شو اللي إحنا بحاجته.. و شو اللي براسي بدي أعمله عشان تكون روضتنا مميزة عن باقي الروضات.. أعطيتها أفكار كثير.. من ضمنها إنه

" مواسم "
@rwayate
الحلقة السابعة و الأخيرة

في هاد الموسم كان مارق على معرفتي بسماح 25 سنة.. بدأوا من لما كنت البنت الصغيرة اللي ركضت ورا مثل أعلى طلع سيئ و منافق و إستغلالي.. و الأهم زي ما أكيد توقعتوا إنه كان مثل قذر.. وصل فيه إنه يشرّب أقرب الناس عليه من الكاس اللي شربه هو زمان.. شربتني سماح من سم الخيانة اللي ذاقتها هي بنفسها من أختها.

بإختصار.. و عشان أشرح كيف عرفت بهاي الخيانة، بدأت أنتبه إنه سماح، اللي حاولت بكل الطرق إنها تعيد علاقتها فيي بعد ما قطعتها، قاعدة تحكي عن شغلات حميمة و تفاصيل دقيقة عن بيتي و زوجي المفروض ما حدا بعرفهافي سبيل إنها تتقرب مني مرة ثانية.. و بالغلط كانت تحكي عن تغير أطباع زوجي إنها بسبب مشاكل شغله اللي كان يحكيلي اياها.

بدأت أشك و أدوّر إنه من وين بتعرف كل هالحكي.. صرت أراقب تلفون عادل و أنتبه لمحادثات موجودة بس رسائلها ممحية.. وصلوني لحد صرت أشوف مجموع المكالمات الصادرة و الواردة و أقعد أحسب هاي و هاي.. و أخصم هاي من هديك، لغاية ما عرفت إنه في إشي غلط.

بالآخر لغاية ما اكتشفت تلفون ثاني مخبيه عادل بسيارته من التلفونات القديمة.. و كلها رسائل من إسم وهمي و ملايانة حكي عن مواعيد و إنتظار ببيتها و أشياء ما بتنحكى هون.. طبعا ما في داعي أوصف شو شعور الوحدة لما تعرف عن زوجها هيك شغلة.. بس الفرق الزيادة بحالتي إنه عادل كان متدين بطبعه و ما بقطع فرض صلاة و لا صوم.. هاي الشغلة اللي خلتني أنصدم بزيادة.

صار اللي صار.. و تصادمت أنا و عادل و رفضت كل المبررات اللي حاول يقدملي اياها حتى أعذره.. حكيتله إنه الشيطان اللي أغواه و كان شاطر (على حد تعبيره هو) ما إله دخل بكل الموضوع.. لإنه مش هو اللي خلاه يغلط هيك غلطة.. السبب كان شيطان النفس تبعه اللي خلاه يتساهل بإرتكاب زنا المحصن.. اللي عقوبته الموت.

وقف قدامي يومها وقفة صدقوني ما في وحدة بتتمنى زوجها يوقفها.. شو ما كان صاير؛ بيعز على الوحدة تشوف زوجها ذليل و راسه بالأرض حتى لو كان قدامها هي.. طبعا الذنب اللي ارتكبه كبير.. و اللي اقترحه علي عادل بهاد اليوم كان أتوقع هو اللي خلا حياتي تستمر.. و ما تنهار زي ما كنت شايفيتها منهارة بهديك الفترة.

إقترح علي إنه هو اللي يترك البيت فترة.. و يتركلي المجال أفكر كيف بدي أعيش حياتي بعد الطلاق اللي طلبته.. و طلبه الوحيد كان إنه ما حدا يعرف بالموضوع من أهلي أو أهله لغاية ما أحط أنا النقاط على الحروف.. و مروا علي أول كم يوم و كإنه جهنم و نار والعة بقلبي و بصدري.

هاي الفترة كنت عامية عيني عن أي شي ممكن أقرره لمستقبلي.. كل اللي كنت شايفته هو صورة زوجي و سماح و أنا أتخيلهم مع بعض.. قعدت فترة و أنا مش عارفة وين أروح و لمين أشكي هاي المرة.. و سبحان الله ربنا بعثلي موقف بيني و بين مرت أبوي خلاني أصحى على حالي.. و أطلع من النواح و الإنكسار و الشفقة على حالي اللي كنت فيها.

فتت على دار أهلي و لقيتها ماسكة بنتي الصغيرة و نازلة فيها خبط و ضرب عن جنب و طرف.. بس لمجرد إنه بنت صغيرة كسرت كاسة.. خلتني أصحى على الحياة اللي بدي أعيشها مع هاي المخلوقة اللي من الأول ما تفاهمنا مع بعض.. و مع أبوي اللي عنجد حسيت حالي خسرت حنانه و ظله اللي كنت عايشة تحته بعد كل اللي صار.

كان لازم أجمع أشلائي و بسرعة.. جبت عادل من بعدها و حكيتله: "عندي طلبين ما في غيرهم: بكون طالق منك بالثلاث إذا بترجع تتواصل مع سماح من قريب أو بعيد، و بدك تحلف يمين بهيك على القرءان.. و الطلب الثاني: بدك تحسب حسابك إنك راح تتعامل مع ناهد ثانية من يوم و رايح و بدك تقبل فيها".. و فوقها و بطلب منه، حكى جربي إذا كان أنا برجع أحسن من الأول أو لأ.. وافق و وافقت.

بوقتها انتفضت و نفضت الغبار اللي راكمته على حالي.. و الغشاوة اللي كانت على عيني و عاميتني شلتها للأبد.. و قررت أستفيد من دروس سماح بدل ما أنتقم منها.. قررت ما أستسلم و ما أنكسر، زي ما كانت تعمل بالزبط.. رجعت أهتم بحالي بالدرجة الأولى و ببيتي و وأولادي.. أما زوجي فتركت موضوع الإهتمام ييجي منه لإنه فعلا أوفى بوعده و ما تركلي المجال أنا اللي أهتم فيه.

بوقتها كمان، بدأت شغلي الخاص كمحاضِرة أون لاين و صرت أعطي دورات على النت عن طريق موقع مشهور.. شغل لي وقتي بإشي كنت أبحث عنه من زمان، و بظروف جدا مثالية إني أضل متابعة حياتي و الناس العزيزين علي.. و أرمي كل اللي صار ورا ظهري.

أيام و أسابيع تمر علي و أنا أمشّي الوقت.. أعمل حالي نسيت و النار اللي بتغلي فيي كل شوي تذكرني.. أحاول ألهّي حالي بأي إشي و ترجع تاكلني النار من جديد.. لغاية ما عرفت إنه النار هاي مش نار غل و حقد.. ولا نار بالمعنى النفسي أو المعنوي.. طلعت نار بالمعنى الحرفي معششة بصدري و انا مش عارفة.. نار ورم خبيث في الثدي واصل للدرجة الثالثة كان ياكلني أكل.

يا إما مش موجودة بالبيت.. أو تلفون مدته ساعتين ما بده يخلص.. أو إجابة معتادة دائما: "إحكي مع خالتك هي بتعرف كل إشي".. أكيد خالتي سهيلة كانت بتعرف كل شي.. بس ما كنت أقدر أستشير خالتي عن اللي صار معي وقت اللي صرت بنت بالغة.. أو شو ممكن أعمل بمنظري و جسمي اللي صار زي الشباب.. و كثير شغلات ثانية.
المهم كان إنه هي تضل حلوة و بكامل أناقتها دائما.. و تكسر روتين حياتها الممل (على حد تعبيرها) بصبغ شعرها كل فترة بلون مختلف أو تسريحة جديدة.. و بابا ضليت أركض عليه لما يروح من شغله حتى لما صرت بثانوي.. بس مش عشان مكافأتي زي لما كنت صغيرة؛ كنت أغتنم فرصة دخوله عالبيت قبل ما تبدأ أسطوانته المعتادة بالشكوى من كثر العزايم و الحفلات اللي كان ينجبر يروحها مع أمي.. أو دخوله لمكتبه اللي بالبيت عشان يكمل شغل.
بهداك الوقت يئست و كان لازم أنا أدور على ذاتي بنفسي، بدون مساعدة حدا.. صرت أطلب من السايق اللي كان بابا مخصصلي اياه عشان يوديني و يجيبني من المدرسة إنه يتركني بحجة إنه بدي أتمشى عشان أضعف.. بس ما يروح عالبيت فورا حتى ما حدا ينتبه.
صرت أخلص مدرسة و أروّح عالبيت مشي و من طرق بعيدة.. أتعمد إني ما أرجع عالبيت.. ضايعة بزحمة الناس و ما بعرف رجلي لوين ماخذيتني و راح توديني.. أتبع للناس اللي ماشية حولي، و أشوف هاد شو بعمل و هاد كيف بسوق و هاد كيف بصيح و بسب على جاره أو المحل اللي جنبه.. أي شي يأخرني عن الرجعة للبيت و روتينه الممل و الفارغ.
و بين كل هدول، كنت أدور على حدا يحكي معي، وقت الإيجاب حتى يعاكسني! مش مشكلة.. المهم حدا يعبرني بأي طريقة و يحسسني إني موجودة.. و فعلا هاد اللي صار بآخر سنة إلي بالمدرسة.. بزغ نجم زياد بحياتي و دخل عليها على أقل من مهله.
بالبداية كان مجرد شخص كنت أصادفه كثير بطريق الرجعة للبيت.. أول مرة و ثاني مرة و كذا مرة؛ كنت أشوفه و تلفتني إله اللخمة اللي كانت تغطي وجهه كل ما يشوفني.. و ضلينا على هيك لغاية ما خلصت مرحلة المدرسة و بدأت أجهز حالي لدخول الجامعة.. طبعا أي جامعة و شو التخصص؟ بوقتها ما بعرف.
كنت يومها نازلة على السوق لحالي كالعادة.. رحت على المحلات اللي كنت أمر من قدامها طوال سنين المدرسة و أنا أشتهي إني أكبر بسرعة و أصير ألبس من القطع اللي على المليكانات.. يومها و هناك تحديدا، تجرأ إنه يحكي معي و لأول مرة.. و بدأ معي البداية الغلط: "لو سمحتي دادا"!!!
هالكلمة بموت منها.. "دادا".. شو يعني دادا؟ كل أدوات النداء الموجودة باللغة العربية، و دادا؟!!!!! كانوا دايما أصحاب المحلات ينادوا من أبواب محلاتهم: "تفضلي دادا".. "عنا شغلات حلوة دادا".. "أهلا و سهلا دادا".. و من أيامها ترسخت بذهني هالكلمة بس بطريقة غلط.
"لو سمحتي دادا.. أنا أخو صاحبتك اللي كانت معك بالصف، و طلبت مني أعطيكي الدوسية هاي.. تفضلي؟".
طبعا أول سؤال تبادر لذهني هو مين صاحبتي اللي كانت معي بالصف؟ بعدين مين صاحبتي اللي بيني و بينها دفاتر و دوسيهات أصلا؟ كل هالحكي ما كان في منه.. و مع هيك شكرته بكل اللي بقدر عليه من الإعتيادية و مشيت.. لغاية ما غبت عن عيونه اللي ما انزاحت عني.. و شفت اللي أعطاني اياه: "الحضارة الإسلامية أ103".
أولها انصدمت لما شفت العنوان.. بس أثار فضولي و خلاني بدي أعرف شو دخلني بهيك موضوع.. فتحتها و لقيت ورقة مكتوب فيها:
"من المستحيل أن نصدق أن هناك عالما موازيا لعالمنا.. لكني متأكد بأنني رأيتك مكتوبة بإسمي في هذا العالم.. يوما ما ستكونين لي رغما عني و عنك..... زياد

." مجتمع كنافة
@rwayate
الجزء الثالث
زياد كان شاب غير عادي.. حلو كثير و وسيم.. صحيح لبسه كان مبهدل دايما، و زوقه بالألوان الله لا يفرجيكم.. و من النوع اللي بدب الحكي دب.. بس مع هيك كانت تركيبته غريبة كثير.. لما يحكي كان يجذبني جذب زي المغناطيس و أفتح أذاني منيح للي بسمعه منه.
مشكلته كانت إنه عايش وحداني مع أمه فعلا زي ما حكالي.. أبوه متوفي من لما كان صغير، و أمه ست كبيرة و ختيارة على قد حالها.. و نوعا ما كان يشعر بإنه مضطهد من المجتمع و الناس كلها.. و بطريقة جدا مقنعة و عملية.
كانت عنده نظرية دايما كان يثبتلي صحتها، بإنه الإنسان لازم يتقدر و يُحترم حسب سلوكه و أفعاله اللي بقدمها للغير، بغض النظر عن وضعه المادي و مكانته الإجتماعية بين الناس.. و هاد الشي كان مستحيل ينطبق عنا بمجتمعنا.. و بالتالي كان يعتبر حاله شخص مظلوم من الكل.
مثال على هاي النظرية، إنه الأخ الأكبر مثلا بكل عيلة هو اللي إله السلطة و النفوذ من بعد الأب بحكم العادات.. بس إذا كان في أخ أصغر منه في السن و مقتدر ماديا أكثر منه؛ فورا المجتمع راح يعمل إعتبار للأخ الأغنى مش الأكبر.. و بالتالي المادة (و بس المادة) هي اللي بتحدد مكانة كل شخص في مجتمع زي مجتمعنا.
طبعا هاي نقطة ببحر الأمثلة اللي كان يعطيني اياها زياد و يقنعني يوم عن يوم إنه فعلا المادة هي الأساس.. رغم إنه ما بمتلكها.. حتى كلمات زي القناعة بالقليل و الفلوس مش كل شي و غيرها، كنت أحسها فعلا شعارات و "مثاليات رنّانة" على حد وصفه، ضحكوا فيها الأدباء و المثقفين و نادي الطبقة المخملية على الناس البسيطة اللي زي حالته حتى يتقبل هو و أمثاله وجود هاي الطبقة في المجتمع.
بس أنا كنت بالنسبة إله حالة خاصة.. لما عرف مشكلتي مع أهلي و العزلة اللي كنت عايشيتها طول عمري، اعتبرني مثال صارخ على عدم كمالية حياة الطبقة المخملية.. حتى الأغنياء عندهم مشاكلهم و تعقيداتهم.. و أنا كنت وحدة من هدول اللي ممكن أنحسب على الطرف المظلوم من المجتمع.. و لذلك: حبني.
بهاي المنطقة الوسطية بين وضعي و وضعه إلتقينا.. و فعلا صارت علاقتنا تتحول لحب من نوع مختلف عن كل مشاعر الحب الثانية.. و عشان تكتمل هاي العلاقة اللي بيننا بالزواج، كان لازم يسعى أكثر و بسرعة إنه يوصل للحد الأدنى من القدرة إنه يخطفني من طبقتي و يطلع هو كمان من طبقته.
الوظيفة اللي طلعتله كانت بالقويرة (أقصى الجنوب).. قرية نائية قريبة على ميناء العقبة و بعيدة عن عمّان أكثر من 300 كم.. و مهمته كانت رقابة على إستيراد الأغنام و المواشي اللي بتيجي عن طريق المينا.. اضطر ياخذ أمه معه و يسكن هناك.. خاصة إنه الراتب و البدلات كانوا محرزين إنه يترك عمان عشانهم.
و لذلك بآخر سنتين بالجامعة كثير خفت زياراته لإلي و لقاءاتنا صارت كل شهر أو شهرين.. وقتها رجعت أنا لعزلتي و خلاني محتاجيته أكثر من الأول.. دراستي كانت مجرد واجب بدي أخلص منه و أتخرج كيف ما كان.. و هاد الحكي أكيد زعج أهلي و ما كان عاجبهم الحال اللي وصلته.
و خلال هالسنتين كانت أمي تحاول تدبرلي لقاءات مصطنعة مع الهوانم اللي كانت تعرفهم و عندهم عرسان محتملين بليقوا فيها و بمكانتها هي و بابا.. و الجامعة كانت هي الحجة القوية اللي كنت أملكها.. لحد ما مروا السنتين ببطء و صرت على وجه تخرج.
اتفقت مع زياد إنه صار لازم ييجي و يتقدم لأهلي.. و قعلا طلب من أمه تحكي مع أمي و ترتب موعد لزيارتهم.. طبعا أمي استغربت كثير من هاي المجهولة اللي فجأة و من غامض علمه طلبت تيجي تشوفني هي و إبنها.
شرحتلها إنه هاد الشب كان معي بالكلية و بعرف إنه بشتغل و بس.. و أنكرت إني بعرف تفاصيل ثانية عنه غير إني بعرفه بالشكل.. وفعلا أجى زياد مع أمه و قعدوا مع أمي.. طبعا أبوي أوكل المهمة هاي لأمي لحالها كونه مشغول كثير كعادته و ما بقدر يترك شغله.
و بمجرد ما شرح زياد لأمي عن شغله و وين هو؛ تغيرت ملامح أمي.. لو كان بإيدها كانت بدها تطردهم طرد من البيت.. يا دوب سمعت كم جملة منه و من أمه، و شافت أمه لزياد كيف كل شوي تتمسح بذراعاتي و وجهي؛ صارت تتلفت يمين و شمال و تتركهم أحيانا عشان تفتح شباك و تسكر شباك.. أي شي يخلصها من الزيارة.
طبعا زياد فهم على أمي، أعطاها رقم تلفونه على أساس يسألوا و يفكروا و يردولهم خبر.. و أول ما طلعوا من بيتنا ثارت ثورتها لأمي و فقدت عقلها.. و على بهدلة لإلي و يا ويلك من الله، و أنا مفكرة إنه دكتور و محترم، و جايبيتلي واحد من بين الغنم.. و صراخ بطريقة جنونية.
حاولت أهدّيها و أشرحلها إنه مش زي ما إنتِ مفكرة.. و إنه إحنا أطباء و إلنا مكانتنا.. بس عالفاضي.. فصلت (أو بالأحرى انفصمت).. خاصة بس حكيتلها إنه الشب مقبول و مبين عليه مثقف و مؤدب.. ضلت تصرخ لغاية ما روّح بابا من شغله، و بلشت تبهّر و تملّح بالحكي على راحتها.

" مجتمع كنافة "
الجزء الرابع
@rwayate
بعد ما انحطت أمي تحت الامر الواقع اللي فرضه بابا، و اللي قدرت أفرضه أنا كمان بالقوة اللي كان يمدني فيها زياد، و النصائح اللي كان يزودني فيها بالإيمان فيه أكثر و أكثر؛ أجى يوم الخطبة.
جاب زياد يومها جاهة صغيرة بناءا على طلب من بابا، لإنه حب تكون الجاهة عنا بالبيت.. و كان المفروض إنها تكون جاهة رجال و كتب كتاب و بس، و حفلة الخطبة للستات تصير بعدها بيومين.. بس بعد إصرار من أمه لزياد، أجت و جابت معها شي عشر ستات.. و على أساس إنه هيك عالضيق.
طبعا أنا صرت ويلي أمي اللي أصلا مش عاجبها الموضوع من أساسه و كملته أم زياد، و ويلي أنا اللي أصلا ما كنت مجهزة حالي و تفاجأت و هم داخلين مع الرجال.. و المشكلة إنه مش يخبرني زياد عالأقل إنه خالاته و بناتهم جايين معه.. عجق الدنيا يومها و أمي احتاست وين تقعدهم و بأي صالة، رغم إنه بيتنا ما شاءالله برح و كبير.
طبعا بابا سمّه و موته كان الدخان.. لا بطيق ريحته ولا حتى اللي بدخنوه.. لدرجة إنه كان مانع أي حدا يشتري مكتة دخان للبيت.. و لأجل الصدفة كل الرجال اللي أجوا عالجاهة بدخنوا.. و هم قعدوا عالكنبايات من هون و كل واحد فيهم ولع سيجارة من هون.
حاول إبن عمه لأبوي و صاحبه كثير إنه يحكيلهم إنه أبو يارا ما بحب ريحة الدخان، و جابها عن طريق النكتة إنه حتى ما عنده مكتات نحطها قدامكم، بس عالفاضي.. إشي صار يطفي بالمزهرية اللي جنبه، و إشي عالأرض و دنيا ساحت عالآخر.. لغاية ما وجه بابا بطل يتفسر.
قام عمه لزياد و طلبني على طريقة الجاهات المعروفة (أو اللي المفروض انها معروفة).. و خطب خطبة طويلة بدأها بآيات قرآن و بعدين عن الشباب العصاميين و تأسيس الأسرة، و أكيد نبذة عن زياد و كفاحه مع أمه لغاية ما وصل اللي وصله.. و ختمها إنه إحنا جايين طالبين إيد بنتكم يارا إله.
وقف بابا يومها ولا بنساها: "أوك، و إحنا موافقين".. هسه بابا أنا بعرفه.. كل حياته شغل بشغل.. و سفرات و عشاءات عمل و مؤتمرات و معارض دولية.. يعني متأكدة إنه بحياته ما طلع حضر جاهة.. و أكيد كان مستغرب الخطبة اللي خطبها عم زياد.. بس غيري، قرايبه لزياد ضلوا على صفنتهم، ما بعرفوا طبعه لبابا.
المهم انكتب الكتاب و أخيرا.. و وزعوا الكنافة و الجاتو و بلشت بناءا على إصرار خالتو أم زياد حفلة صغيرة.. أجت وحدة من خالاته طلعت من الكيس الأسود اللي فاتت فيه طبلة.. و بلشت تطبل و قاموا يغنوا و يرقصوا.. طبعا أمي لما شافت هالمنظر تركت كل شي و ركضت على غرفتها تعيط.. و خالتي سهيلة تحاول تهدي فيها.
هسه أنا من لخمتي ما عرفت شو أعمل.. حاولت أضلني قاعدة بس كل شوي وحدة منهم تقومني ترقص معي.. و أنا أتلفت و أدور على أمي أو خالتو سهيلة.. وقتها فعلا حسيت حالي طلعت من دار أهلي.. ما بقدر أحكي إني تضايقت، بس تفاجأت بالتغيير اللي صار فجأة.
طبعا كل هاد صار على المستوى الضيق اللي انعملت فيه الجاهة.. بس نفسه هو اللي انعاد معي بحفلة الخطبة و على نطاق أكبر و أوسع بكثير.. ما شاءالله يومها قرايبه لزياد من الستات اللي أجوا على الصالة ما بنعدوا.. و لبس أشكال و ألوان أول مرة بشوفها.
اللي ضايقني فعلا يوم الخطبة كانت عادتهم اللي ما عجبتني بالمرة.. و لا عجبت حدا من قرايبي.. هي عادة البوس.. أي ما ضل حدا من بنات خالاته أو بنات عماته إلا يسلموا عليه و مبواسة.. إنه خالاته و عماته ماشي، بس بناتهم شو بينهم و بينه إنهم يبوسوا بعض.
أول وحدة و الثانية و الثالثة، بعدين بطلت أتحمل.. حكيت لزياد و هو جنبي إنه ليش بتبوسوا بعض؟؟ قال لي عادي عادي بعدين بشرحلك.. بس ما صبرت يومها، حكيتلوا لغاية ما تشرحلي لا تبوس حدا.. عن جد انقهرت و صرت مبينة إنه زي بلشت غيرة.. بس والله ما كانت غيرة أكثر من إنها إستغراب و إستنكار.
و كانت هاي أول خلاف بيني و بينه.. بعد ما خلصت الحفلة، و أمي شبه غيبت شي أربع مرات، روّحنا لعنا عالبيت و غيرت فستاني و لبست شي ثاني على أساس نطلع نتعشى برا.. ورجعت فتحت معه الموضوع.. قال هاي عادي عنا إنه نسلم على بعض هيك، و إنهم هيك بعبروا عن فرحتهم فيي.
و هات أقدر أقنع زياد إنه مش عادي، و إنها الشغلة مش غيرة.. بالآخر و بناءا على طلبه أجلنا النقاش لبعدين و طلعنا تعشينا بمطعم.. و أجى هالعشا بوقته بالزبط.. لإنه ساعتها شعرت بإني استعدت زياد اللي كنت حاسة حالي بخسره و بخسر حالي معه طول فترة الحرب اللي صارت من بداية ما طلبوني أهله.
رجع يومها لزياد اللي كنت مسلميته عقلي و تفكيري.. و خلاني أشعر فعلا إني متطمنة للحياة الجديدة اللي بدي أعيشها بكنفه.. كان بدي أحس إنه جنبي و راح يكون معي، هاي لحالها كفيلة بإني أتغاضى عن أي شي ثاني ممكن ما يعجبني بالمستقبل.

!" مجتمع كنافة
@rwayate
الجزء الخامس
"صوتِك وجهك عطرك شعرك.. لمسة إيدك عم تندهلي
شايف فيكي أم ولادي.. شامم ريحة أرضي و أهلي"
هاد كان مطلبي الوحيد.. من لما طلعت هالأغنية لمروان خوري و أنا نفسي تكون دخلتي بالعرس على أنغام هالأغنية.. حتى لو قدمت، حتى لو تأخرت لأتزوج، هالأغنية كانت حلم كنت أحلمه دايما أكثر من باقي التفاصيل الثانية.
بس بزواج زي زواجي حرام كان يمشي إشي واحد صح زي ما كنت بدي.. من أولها قال تخانقوا أهلي و زياد على الزفة اللي تنعمل لما أوصل الفندق.. هو بده زفة أردنية، و أمي بدها زفة شامية، أجى بابا بده يحل الموضوع فاقترح زفة محايدة و إختار الفلسطينية.. بس صاحبات أمي رجعوا اقترحوا عليها موسيقى عالمية فغيرت رأيها و أصرت بدها "يانّي".
طبعا كل هاد و أنا أغني "ياني ياني ياني.. مش حعمل كده تاني".. والله.. ربنا دب فيي برودة أعصاب مش طبيعية على غير عادتي.. يمرق هالعرس كيف ما كان، مش كثير كان هاممني.. أكثر من اللي صار و اللي شافته أمي بالخطبة مش راح يصير.
بالأخص إنه زياد كثير كان يراعي إنه يعمل اللي بدي اياه.. الكوشة و الورد اللي حوليه و و الألعاب النارية أصر هو يتكفل فيها بدل بابا، حتى بدلة العرس خلاني أنا أختارله اياها على زوقي.. و بالآخر دخلت عالفندق على موسيقى ل"يانّي" زي ما كان بدها ماما.
جهزنا حالنا أجى وقت ندخل على صالة العرس.. طفوا الأضواء و سلطوا الضو علي أنا و زياد.. و إذ بتبع الدي جي حاط أغنية لمروان خوري بس شو: "خايف لتروحي.. خايف لتغيبي".. أبيي رحت ما أغيب ساعتها و أتطلع على زياد.. المسكين شافني زعلت، التفت على غرفة الدي جي و صار يصرخ بأعلى صوته: "أم ولادي يا زلمة.. أم ولادي يا جحش"!!!
و المشكلة كل هاد تصور على الفيديو تبع العرس و أنا أحكي لزياد خلص مش مشكلة.. حسيته زعل يومها أكثر مني.. بعرف إنه زعلان علي بس خلص كنت راح أمشيها ولا يعمل كل هاد.. لحد ما وصلنا للكوشة و هو معصب و مكشر.. و كل ما حدا يحكيله إضحك يعصب و يصرخ بزيادة.. عُجبِه كانت الدخلة.
و أنا مفكرة إنه لحد هون و خلص.. بس الله لا يفرجيكم شو صار لما أجى وقت البوفيه.. تقول معركة صارت عند طاولات الأكل.. إشي حتى عيب ينحكى، بس عجّبوا يومها قرايبه لزياد.. الأرض امتلت أكل و الصحون تنقط من كل مكان قد ما هي مليانة و الصغار يخبصوا و يدعسوا بكل مكان.
و أنا كله كوم، و النظرات اللي كانت تاكلني أكل من قرايبي كوم ثاني.. إنه يعني شو المفروض أعمل؟ و شو المطلوب مني؟ تجاهلت كل شي و خليت العرس يمضى كيف ما كان.. و خلصت الليلة و صرت و اخيرا على ذمة أبو الزوز بعد طول معاناة.
نزلنا بعدها عالعقبة و ضلت خالتو أم زياد ببيتنا بعمّان.. قضيت أسبوع من أحلى ما يكون مع زياد.. رجع ذكرني فيهم قديش هو إنسان رائع بمعنى الكلمة.. الضحكة ما كانت تفارقني طول ما إحنا هناك، و على كل إشي.. حتى اللي صار بالعرس حوّله زياد لشي بشبه المسرحية وهو يقلد الصغار شو عملوا بالبوفيه، و ردود فعل أمي و هي صافنة بحالها، و على قولته: "أمك تعشت يومها على أصابعها بدل البوفيه" قد ما عضت عليهم طول الحفلة.
خلص أسبوع العسل من هون و بدت حياتي تتغير من هون.. كان ضايل لإجازة زياد 3 أيام قبل ما يرجع لشغله و تبدأ رحلته الأسبوعية بين عمان و العقبة.. بهدول الثلاث أيام كانت فرصة لتجربة الجديد اللي راح يصير معي بالعيشة بوجود خالتو أم زياد.. أو بالأحرى بوجودي أنا مع خالتو.
هسه هي متعودة من 25 سنة و هي عايشة لحالها مع زياد لإنه أبوه توفى قبل ولادته بكم شهر.. فالوضع الطبيعي صار إنه زياد و أمه عندهم روتين معين و أنا اللي لازم أندمج فيه.. طريقة ترتيب البيت، مواعيد الصحية الصبح، الفطور، الأماكن اللي بنطلع عليها، و هكذا.
كلها تفاصيل صغيرة و تافهة، ولا ممكن حدا يحسب حسابها و ياخذها بعين الإعتبار إلا لما يجربها و يعيشها بكل حذافيرها.. أنا ما كان عندي مشكلة بأولها، لما كان زياد موجود.. الطبيعي إنه يكون في فروقات بالحياة اليومية بين شخص و الثاني، و هاي الفروقات هي وحدة من الشغلات اللي كنت حاسبة حسابها و عارفة إني راح أواجهها.
و خطتي كانت واضحة و معروفة بإنه الفروقات راح تتلاشى بمجرد وجود تفاهم بيني و بين زياد.. بس اللي بيني و بين خالتو أم زياد هو اللي ماكنت حاسبة حسابه.. ما بدّعي إني ملاك طاهر و منزلة من السما.. و صدقا مش وجودها معي بالبيت هو ضايقني.. بس المنطقة الوسط بيني و بينها ما كنا نلاقيها إحنا التنتين.
أبسطها إنه أنا وحدة من الناس متعودة ما أفطر بالمرة.. و خالتو أم زياد عندها الفطور وجبة أساسية، ما بتعرف تبدأ يومها إلا فيه.. فكيف هي تصحى كل يوم تفطر لحالها؟ ما بصير!! على قد ما هالشغلة تافهة؛ على قد ما اعتبرتها خالتو مشكلة كبيرة و لازمها حل.

أمك هاي ...
تدخلت امي...
مسكينة كانت كتير تتحمل بسببي....
تدخلت وحكتله...
لأ جهاد هاد الحكي مو صحيح أختك ما بتقصر معي بشي....نحنا متفقين انه صفاء تشتغل بالنهار كل الشغل...وأنا باليل ببدلها...
يا الله هالمرة, شو بتتحمل كرمالي...كنت معتبرها سند وحماية الي...
ما احترمتها كتير خيبت ظنها فيني...
أخي خلص بوعدك من اليوم وطالع ما عاد خلي أمي تشتغل لا نهار ولا ليل...
بعد ما اتففت مع جهاد انه صير دايما ساعد أمي...
فتت على الغرفة كان كتير فادي باعثلي رسائل...
ليش ما عم تردي ؟
انت بتتهربي مني...
لو بتحبني على الأقل بتجاوبني...
على كل حال متل ما بدك ...لا تحكي معي...
كل واحد يروح بطريقه مو انت بدك هيك...
بس قرأت هالجملة حسيت نار وشعلت فيني..
رجعتله....
أخي جهاد كان في البيت وحكى معي بموضوع...
ايه فكرت ما عدت بدك تحكي معي...
لأ فادي شو عم تحكي هو أنا الي غيرك...
شو قررت رح تعملي يلي طلبته منك؟!
ضروري يعني؟
بالنسبة الي هاد اثبات لحبنا...
ما بعرف شو السبب ياي خلاني اتصرف هيك....يمكن لأنه كنت واثقه فيه..
يمكن لأنه خفت اخسره..
سكرت باب غرفتي وتأكدت منيح انه تسكر!
صرت انزع الملابس عن حالي..
كتير كنت مترددة وخايفة...
بس بنفس الوقت كنت خايفة اخسر فادي..
بعثتله صوري متل ما طلب!
ومع الوقت صارت طلباته تزيد...
صار بده اتصور وابعثله صوري بوضعيات جدا مقززة...
كنت عم عيش حياة وحدة متزوجه عن طريق التلفون...
كنت قفل على حالي الباب واسهر معه للصبح لحتى يوخد حاجته مني...
ما كنت استحي من حالي!!
كنت ناسيه انه الله عم يراقبني...
كان كل همي ارضي غرائزه ومع الوقت صرت بدي ارضي غرائزي أنا كمان...
فادي كان بالنسبة الي صفقة رابحة...
يعني شو ما رح اعمل معه ما رح اخسر شي...هو بحبني وبالنهاية ورح يرتبط فيني...
ورح كون مرته على سنة اله ورسوله...
يعني ما فيها شي لو مارست معه علاقة حميمة على التلفون....
هيك كان مفهمني...
الوضع بالبيت كان هادي نسبيا...ما كنت خلي حدا يحس بشي...كنت دائما اتصرف بشكل عادي كأنه ما في شي!
فادي ما اكتفى بهالشي...
قرر انه يطلعني مشوار معه بالسيارة..
في البداية عارضت...
لما عارضت قاطعني اسبوع كامل...
كنت عم اتعزب كتير بدونه..
بعد تردد طويل بعثتله رسالة...
انت ليه هيك ما عم تحكي معي؟
رد على رسالتي بعد نص يوم
لأنك ما بتثقي فيني......
شو ما بثق فيك, أنا سلمت حالي الك وعم تحكي عن الثقة...
ما سلمتيني حالك...انت بتعرفي انه انا بدي اتجوزك بس مشكلتك ثقتك قليلة...
هلأ هيك صار الحكي السيد فادي.!
اذا بتحبيني اثبتيلي...
كيف بدك اثبتلك؟!
بكرا لا تروحي على التعليم...بكرا بنطلع انا وانت بالسيارة لفه صغيره...
بس بخاف اخي او ابي يشوفوني كيف هيك؟
لا تخافي أنا بحميك حبيبتي...انت معي لا تخافي ما حدا رح يشوفك, بعدين ابوك واخوك بالشغل...
وانا حتى زجاج سيارتي اسود يعني لا تخافي انت معي بأمان..
اتفقت اطلع معه...كنت كتير مبسوطة..
رح قابل حبيبي!
وخايفة بنفس الوقت, يلي كان
معزيني انه فادي رح يتجوزني...
طلعت كالعادة على التعليم...
ودعت امي وحملت حالي وطلعت, وأنا نازلة حكتلي أمي ديري بالك على حالك...
لهاي اللحظة عم ترن كلمتها في راسي...
طبعا أنا كتير كنت ارضي أبي واخي..
لدرجة صرت بدي رضا أمي كمان لحتى تسمحلي اعمل شو بدي بدون أي معارضة...
مشيت لأخر الشارع وانا فكر شو رح يصير.. ركبت مع فادي بالسيارة....
بس فتت على السيارة....
(شو يا هلا بالقمر...شو رايك تشلحي هالشاله يلي على راسك؟)
انا كنت في واد وفادي بواد تاني كان كل همي انه ما حدا يشوفني وهو كان كله همه اشلح الشال واعمل يلي بطلبه مني....
يي شو فادي جنيت خلص انا صرت حبه ما في لزوم اشلحه لوين بدك تاخدني؟
هون منلف بالسيارة بس نبعد شوي بتجي تقعدي جنبي ماشي..
ماشي...
ما مصدق يا صفاء أموري كلها عم تجهز السنة بالصيف رح نتجوز اكيد...
كمان شهر زمان بيجي بطلبك...
بتحكي جد حبيبي؟!
هو انا كم صفاء عندي...
مشينا بعيد وصلنا لمحل هيك بين غابات ِ..
هلأ لهون جايبني...
قربني لعنده وصار يتحركش فيني , حاولت بعده عني بس ما بعرف ليش استسلمت كنت كل ما بعده يحكيلي
وبعدين معك يا بنت أنت ما بتثقي فيني كيف بدك اتجوزك؟
قرب لعندي وحكاني حكي كتير حلو...
قرب اكتر لحتى قدر يوخد كلشي مني وانا مسلمة نفسي كليا اله...
لك فادي خلص منشان الله بعد عني....
حبيبتي ليه خايفة انت اليوم الي وبكره الي, انا رح اتجوزك ما تخافي على شي ولا من شي...انت رح تكوني مرتي...
بس فادي انت عم تزودها شوي...
بترجاك لا توخذ مني عذريتي منشان الله...
ما كان عم يسمعني سلمت حالي اله من غير حول مني ولا قوة...
طول الطريق كنت عم ابكي...
كان يعزيني ويحكيلي....
ما تخافي انت حلالي ومرتي...
بس يهدني بهالحكي كنت اسكت...
بس وصلت البيت فتت تحت الدوش...بكيت كتير..
لك شو عملت بحالك يا صفاء...
يا خيبة أمي فييني....
كانت امي عم تجهز غدا لاخوتي طلبت مني خلص حمام وروح ساعدها....

قمت عن السرير فوتت توضيت وصليت يا الله شو ارتحت لما وقفت بين ايدين ربنا...شعور جديد ما حسيته من قبل, بالسجود بكيت كتير ودعيت كتير ...
يا رب سامحني سامحني على زلاتي يا رب يا رب ما الي غيرك...يا رب...
كانوا اخوتي حاسين بالتغيير المفاجئ يلي طرأ علي...
هدوء وسكينة ما عشتهن من قبل...
قررت صالح امي ...
امي منشان الله خلص احكي معي..ِ
انا تعبت من بعادك, بدي اتشكرك على كل شي
ضحكت ضحكة صفره وبكت..
تتشكرني؟
بعد شو بعد ما ضيعت حالك وكنت رح تضيعني معك؟
والله يا أمي ما عاد عود على هالطريق بوعدك صونك خلص هالطريق كانت غلط بغلط انا رجعت ورجعت انسان تاني انسان كتير نضيف...
انضف من قبل والله يا امي..
اسمعي صفاء ما في ام ما بتحب بنتها بس انا قلبي مكسور بسببك, جرحتيني ابوك كتير يحكلي ما بتعرفي تربي, أبوك ما كذب...
خلص امي, والله انا تربيت منيح بعد هالشي يلي صار ارحميني وسامحيني..
الله يرضى عليك يا امي لا تعبيني اكتر, خليها للأيام الايام بتشفيني...
بعد مرور اسبوعين, كان عرس بنت خالي وطبعا بما انه بنات العيلة بتعرف انه انا عندي خبرة بالمكياج والشعر..
قرروا يجيوا لعندي....
كتير كنت مبسوطة, بس اتصلوا فيني....
هالشغلة صح متعبة بسحلوة كتير للي بحبا, فيها نوع من الفن والصبر والدقة ...
طلعوا من عندي كتير مبسوطين...
مع الأيام وبما انه كان موسم الاعراس صار كل قرايبي يجيوا لعندي, طبعا مقابل مبلغ مادي بسيط...
كل شي كنت صمده حطه لأمي كنت انزل معها نشتري ادوات تجميل..
أبي واخووتي كتير كانوا مبسوطين, قرر أبي يفتحلي تحت بيتنا. بغرفة كانت عبارة عن مخزن,حولها لصالون تجميل صغير وبفضل الله من اول يوم فتحت الصالون كان الشغل عندي ماشي متل الساعة...
كنت عبي وقت فراغي بالشغل, علاقتي بأمي كانت يوم عن يوم عم تتحسن....
بعد مرور سنة...
كانوا عتدي تنتين صبايا توأم زبوناتي وانا اشتغلهن سألوني:
يا الله بنت حلوة متلك وعندا صالون ليه لهلأ ما ارتبطي؟
تهربت وما عرفت شو بدي جاوبهن حكتلهن النصيب سألتي وحدة منهن ازا اجاك عريس عمره 34 بتوافقي؟
ما عرفت شو رد, بس حكتلها اذا كان منيح ما عندي مانع..
يلي فهمته انه الشب كان عايش بالغربة, ورجع على لبلاد جديد وبده يتجوز, لانه مأسس حاله..
بس روحوا. من الصالون...
طلعت على البيت زحكيت لامي عن العرض, طبعا امي متل اي ام كانت مبسوطة, بس هالفرحة ما رح تكتمل لانه انا ما بنت ويعني احتمال كبير ينكشف سري...
ما بعرف كيف الأمور كانت تمشي بسرعة...بس روحوا تلفوني كان عن يرن اكتشفت انه وحدة من البات كانت عم ترنلي...
بس رفعت السماعة سمعت صوت مرة كبيرة عم تحكي...حكيت معها وحكالي انه هي ام البنات وانه ابنها رضا بده عروس واذا ما في مانع نيجي نشرب فنجان قهوة...
اعطيت امي الخط واتفقت مع امه ...
بس خلصت حكي, حكتلي لا تخافي انا معك بس انت لا تعملي اي شي من غير شوري...
بالفعل هاد يلي صار اجا الشب وامه لعنا كتير وقت قضوا عنا...
كنت متأكدة انه عجبته, وهو كمان عجبتي شب كتير حلو صح بكبرني ب 122 سنة بس معلش...
أبي واخوتي حبوه للشب...
خطبنا مدري كيف بسرعة كان الله مسهل كلشي...
بيوم من الأيام, كنت بالصالون عم اشتغل لصبية كنت فكر بما انه انا قربت اتجوز يا الله, انا عم اخدع برضا, اخرته رح يكشف امري...
قررت صارحه من غير لامي تعرف!
اتصلتله تلفون....
كيفها حلوتي اليوم....
منيحة كتير بس مشغول بالي!
يا لطيف وشو شاغل بالك؟
رضا في حكي لازم تعرفه...في شي انت ما بتعرفه وانا ما بدي اخدعك...
هالشي اله علاقة بحاضرنا؟
لا رضا هالشي اله علاقة بالماضي تبعي....
حبيبتي اذا بدك تحكيلي عن قصتك فلا تغلبي حالك أنا بعرف كلشي ومن تاني اسبوع تعرفت عليك فيه...
كنت مصدومة؟
كيف ما فهمت رضا؟
بعد ما اتفقنا على كلشي, امك اتصلت فيني وخبرتني كل شي!
اه وشو صار....
ولا شي خبرتني وحكتلي انه قرر وانها ما بدها تخدعني, وانا فكرت كتير ومع هيك ضليت بدي ياك...
بتعرفي ليش بدي ياك؟
ليش؟
لأنه كل واحد فينا اله ماضي, انا بدي حاضرك معي, حبيتك كتير

بس عم اتطلع فيه و دموعي عم تنزل لا ارادياً متل شلال
حتى جسمي ما قادرة حركو اصبعتي ما قادرة حركا من مطرحا
ليث: انا رايح و بكرا بكون التكسي ع باب الفيلا لحتى يرجعك لمزبلتك
لانو شكلك ما قادرة تقومي من محلك هههههه بعرف تعبتك كتير انا رجال و ما بينمزح معي
قرب مني و شدلي شعراتي : ازا بسمع انو حدا دري الا سود عيشتك عم تفهمي
صرخ بصوت اعلى و قال : عم تفهمي
انا صرت هز براسي انو اي
قام طلع من الغرفة و انا ما قدرت اتحرك يمكن مضى على حالتي هاي ساعتين و انا متمددة عم عيد الاحداث بزاكرتي و حاول استوعب شو عملت بحالي من ورا غبائي
شوي شوي صرت اقدر حرك جسمي قمت لبست تيابي و نزلت و جيت اطلع من الفيلا كانت منطقة خالية و ما فيها حدا خفت و رجعت ع الفيلا
نطرت لطلع الصبح و سمعت صوت تكسي بتزمر تحت الفيلا
نزلت و كان مبين على شكلي انو دايخة اجى صاحب التكسي لحتى يساعدني
ليل : بعد عني لا تقرب مني
طلعت بالتكسي و الهيئة انو ليث معطيه العنوان وصلني لبيت ام ياسين
بس انا قلتلو يتابع بطريقو و اعطيتو عنوان بيت اهلي
وصلت البيت دقيت الباب
فتحتلي امي اول ما شفتا ارتميت بحضنا و بلشت ابكي و ابكي و قلها انا السبب انا اللي خربت حياتي
و الله كانت حلوة و بسيطة بس انا غبية
امي ما فاهمة شي بس عم تهديني فوتتني بسرعة على الحمام و صارت تغسلي لحتى
فيق و لمن روقت شوي
سالتني امي عن التياب اللي لابستها و عن الخاتم اللي بايدي
ما قدرت كزب و قلت لامي كل شي صار معي بدون ما كزب بحرف و دموعي عم تنزل متل الشلالات
ام ليل : يا عليي انا شو بدي اعمل وين بدي اروح بحالي شو بدي قلو لابوكي يا مصيبتي
و بلشت امي تولول و بعدها هدت و قعدت جنبي و صارت تبكي معي
ليل : امي بترجاكي ما تخبري ابي دخيلك مشان الله
ام ليل : و بكرا ازا طلبك حدا و صرتي بدك تتزوجي شو رح نعمل
اه قليلي شو بنقول للناس
ليل : امي انا ما بدي اتزوج ولا بدي شي من هالدنيا خلص انا بس بدي كفي تعليمي و اشتغل لحتى ضلني جنبك انتي و ابي و اخدمكن و دير بالي عليكن
مرقت هديك الليلة بهدوء امي خبرت ابي انو انا كنت مرضانة و مشتاقتلهم كتير لهيك جيت زورهم
ابي المسكين فرح كتير بزيارتي بس انا ما كان الي عين اتطلع بابي
قعدت عند امي يومين بالبيت لحتى تحسنت شوي
ام ليل : قومي وقفي على حيلك و اطلعي واجهي اللي عملتيه
ليل : امي انا اسفة
ام ليل : ما بفيد الندم ولا الاسف بعد هلأ روحي ارجعي على جامعتك و كملي تعليمك لحتى تتخرجي
ما رح يفيدك بعد هلأ غير شهادتك
انتي غلطتي و صار اللي صار و كلنا بنغلط يا بنتي بس لازم نكون قوايا و نواجه
كلام امي حفزني و اعطاني دافع لحتى اتمسك بشي بهالحياة و انو انا غلطت و لازم اتحمل نتيجة غلطي
ام ليل : بدي منك هلا تعرفي انو ما عدتي متل باقي البنات و ما رح تتزوجي و تخلفي بالمستقبل
انتي رح تتعلمي و تشتغلي و تكوني نفسك و الله يستر عليكي
رجعت بعدها للجامعة بس ما كان عندي لهفة الها متل دائماً
قلت لام ياسين انو كنت عند اهلي و كنت مشتاقتلن
و هي عتبت عليي انو ما خبرتا بس رضيت بالاخر
و بالجامعة صرت لمن شوف ليث او حدا من رفقاتي القدامى اتجنبو و ما اتطلع فيه
و اعمل حالي ما شايفتهم
تخلصت من هديك العيشة مع الطبقة المخملية اللي اكتشفت انها كانت كزبة كبيرة و مقرفة كتير
سارة : شايفة يا غزل ليل كيف صايرة شايفة حالا و ما عم تحاكي حدا
غزل: دخيلك بالناقص منها
ليث: اتركونا منها و احكولي وين رح نخيم هاد الصيف
رجعت بعدا انتبهت لدروسي اكتر و صرت بس من الجامعة للبيت و الدراسة
كنت متل الرجل الالي بس ادرس و اكل
خلصت السنة و علاماتي كانت اعلى من الفصل اللي مرق لانو ببساطة ما كنت اعمل شي غير انو ادرس
قضيت الصيف عند اهلي
علاقتي مع امي ما كانت متل قبل كان فيها نوع من الجفا
و صرت بني ادمة منعزلة عن العالم حتى امينة صديقة طفولتي كنت شوفها بالنوادر
صارت علاقتي رسمية بالكل و الناس فكروها شوفة حال بس انا فعليا كنت عم مر بمرحلة اكتئاب و تعاسة كبيرة
و زاد هاد الشي لمن سمعت انو منصور خاطب و بدو يتزوج
ما بكزب كنت كتير قول لحالي لو انو رضيت بمنصور كان صاني و حافظ على شرفي و كنت
تزوجت و عشت بجنب اهلي
بس كنت ارجع شيل الفكرة من راسي و قول الله يسعدو مع مرتو
و كنت حاطة براسي انو السنة الجاي بدي اخد دبلوم و اشتغل فيه
و كمل دراسة بجامعة قريبة من بيت اهلي اشتغل و ادرس
رجعت للجامعة و ليث لمن شافني مطنشتو و ما عم بعطيه وجه استفزو الموقف
ليث: شو بطلتي تحاكينا يا حلوة
ليل : الك عين تحكي لسا عنجد انك بلا شرف
ليث: قلت ازا حابة نعيد امجادنا بنطرك بفيلا البحر شو رأيك
انا ما عدت استوعب بعد ما قال هالجملة قربت منو و ضربتو كف صوتو رن بارجاء الجامعة
و الطلاب كلها عم تطلع انو مين هاي اللي ضربت ليث كيف و ليش ضربتو
ليل : خراس يا حيوان يا قليل الادب
انا ممكن كنت بهديك الفترة غبية و ساذجة بس انا ابدا مالي رخيصة و ما بعتدي على

.

ردّت علي إنه نزار قاعد معهم و دوبه خلّص حكي بالموضوع.. و جاوبتني إنه لا أنا و لا أبوه عارفين نقنعه.. بلّشت عمتي بدها تجبر خاطري على أساس بكلمتين و إنه ما راح يلاقي زيي.. قاطعتها و حكيتلها إنه مش أنا اللي بنشفق علي.. إشفقي على إبنك و اللي بده يصير فيه إذا ما تراجع عن قراره.

سكرت التلفون و فورا قررت أستعيد موهبتي و الميّزة اللي كنت أعتبر حالي شاطرة فيها.. التخطيط.. كيف بدي أرجّع نزار لحضني زي ما كان بالأول و أحسن.. فكرت كثير و ما طلع معي إلا حل واحد.
Telegram: @rwayate
وحدة زي غادة بتتزوج و بتحتفظ برسائل حبها القديم هي عبارة عن وحدة هبلة و غشيمة لحد إنه الواحد ممكن يشفق عليها.. بس غادة بالذات ما في مكان بقلي للشفقة عليها.. بالإضافة لإنها تزوجت من قبل و شافت قديه ممكن تكون الحياة صعبة مع القل و الطفر.. جربت هاي العيشة من قبل مع طليقها زياد..

كان لازم خطتي توصل لمرحلة مش بس أخرب مشروع العطف اللي بده يعمله نزار وبس؛ لازم أطلّعها من باله بالمرّة و أوصله لمرحلة يوصل فيها لحد القرف من غادة.. راسلت أختي اللي بالإمارات و اتفقت معها على إنها تعمل حساب عالفيسبوك بإسم شاب مغترب بنهاية الثلاثين عايش بالإمارات.. و تجيب صورة شاب حليوة من النّت ة تحطها صورة بروفايل و تتعرف على غادة.. و مفاتيح غادة أنا بعرفها منيح.
Telegram: @rwayate
و لما تلقط صنّارتها مزبوط تغرقها بصور من الإمارات عن المولات و الأبراج و الحياة هناك لغاية ما تلحس عقلها عالآخر.. و تطلب منها ساعتها صورة إلها بعد ما توعدها بإنها راح تيجي تتقدملها.. و حكيت لجمانة تستغل شطارتها ببرامج الكبيوتر تبعتها و تركب صور الشب مع كل مكان حلو و تظهره بإنه معه فلوس و بدوّر على عروس.

طبعا الخطة كان لازم تتنفذ بسرعة قبل ما يروح نزار و يتقدم لغادة رسمي.. حتى أوقعها برهان إنه ممكن تلاقي شخص أحسن من نزار المدرس الكحيان اللي ساكن تحت أهله و اللي بده يتقدملها بعد كم يوم.. و رهاني أنا إنه الفلوس بتغلب أي حب قديم أو جديد أو شو ما كان.. بالذات مع ناس بنوعية غادة.
Telegram: @rwayate
حاول معي نزار على مرتين إنه يقنعني بعيشة جديدة ما في أي وحدة بالدنيا ممكن تقبلها.. بالنسبة إله هو شقة غادة القديمة المقابلة لشقتي هو مكان مثالي للحياة الوردية اللي كان بحلم فيها نزار بإنه يصيروا نسوانه الثنتين جنب بعض و أهله فوقه.. والله ولا بالأحلام كان ممكن يصير بخيال أي زلمة بالدنيا.. بس أنا كانت هاي العيشة مستحيلة بالمرّة.

و أمي تضغط علي إنه أولادك و زوجك و أمر الله و بده يصير.. بس أنا كان مستحيل أستسلم لهيك عبودية بده يخلقها إلي نزار و يحبسني فيها.. و على حساب كرامتي.. طمنت أمي و حكيتلها ما تخاف.. كل شي راح يرجع لأصله.. و بعرف إنه آخرتي أرجع.. بس برجع بطريقتي أنا.. و بخطتي أنا.
Telegram: @rwayate
ولذلك أجّلت الحكي مع جمانة عن المشاكل اللي كنت عارفة إنها راح تواجهها مع زوجها و دار عمها.. و اللي كانت بدها ألاقيلها حل.. و اتفقت معها أخلص من مشكلتي أنا بالأول بعدين بندور على حل للإمّعة زوجها اللي طلع ما إله كلمة.. و فعلا صار اللي كنت بدي اياه بالزبط.

غمزت صنارة جمانة مع غادة.. و تعرفت غادة على الوسيم الغني اللي عايش أحلى عيشة و ما كان مفكر بالزواج بالمرة قبل هيك.. بس يا حرام إنتبه على حاله هسه إنه صار عمره 39 سنة و زهق من الغربة و الوحدة.. بس عمره خلاه يدور على وحده كبيرة شوي حتى يقدر يتفاهم معها و تناسب سنّه و مستوى وعيه.
Telegram: @rwayate
و نفس ما كنت أوصي جمانة كانت تعمل بالزبط.. كنت أحكيلها شو الطبخات و الألوان و العادات و كل إشي بتحبه غادة و أحطها بهداك الشب الوسيم اللي مش موجود إلا على تلفون جمانة.. و هديك زي الهبلة تذوب و "تسخسخ" كل يوم بزيادة.. و اعتبرت هاد الشب هو المنقذ اللي ما عنده مشكلة أبدا إنه يرتبط بوحدة زيها و يطلعها من اللي هي فيه.

و زبطت معي بالصدفة إنه نزار راح يتقدم لغادة بالوقت اللي كانت فيه حضرتها مطبوخة عالآخر.. و صدمته لنزار لما طلبت إنها تاخذ مهلة و تفكر بالموضوع.. أنا فهمت من كلمتها "تفكر بالموضوع" إنه أمورها استوت عالآخر مع الشب الوهمي.. و خليت جمانة تضرب ساعتها الضربة الأخيرة.
Telegram: @rwayate
أيامها كل المحادثات كانت تصورها جمانة و تبعثلي اياها أول بأول و أحفظها عندي.. طلبت من جمانة تطلب صورة من غادة.. على أساس بده يشوفها و يبعث أهله يطلبوها و يرتبوله الأمور كلها على موعد نزلته.. و وافقت غادة و أخيرا تبعث صورتها لجمانة.. حملت تلفوني و خليت ولادي عند أهلي و حكيت لأمي تجهزلي أغراضي لإني راجعة آخذهم مع الأولاد بعد شوي عشان أرجع لنزار.

رحت على بيتي بالوقت اللي بعرف إنه نزار بكون فيه عند أهله.. زبطت حالي على آخر طرز و لبست "الشفتشي و المشمشي" و من أحلى العطور رشّيت "كل إشي".. و رنيت على نزار و حكيتله ينزل عالبيت يلاقيني.. طبعا شافني بمنظر بعرف إنه بموت فيه.. زوجي و حلالي و بعرفه.